InterpellationUn agent de la circulation interpelle un automobiliste qui vient de brûler un feu rouge d’une façon particulièrement déterminée. Le policier ne cherche même pas à entamer le dialogue et déclare: – Garez votre véhicule sur le côté et suivez-moi au poste tout de suite pour régler cela ! L’homme a beau essayer de s’expliquer, rien n’y fait. Le policier véritablement zélé l’emmène au poste et le jette au fond d’une cellule en précisant: – Vous allez attendre le chef ici. Ça vous aidera à réfléchir sur le danger que représente votre conduite pour les autres usagers de la route et les piétons ! Et il referme brutalement la porte de la cellule. Il revient quelques heures plus tard apporter un verre d’eau à l’incarcéré. – Et encore, précise le policier, malgré votre stupide comportement, vous avez de la chance aujourd’hui. Le chef est au mariage de sa fille. Il sera certainement de bonne humeur quand il rentrera. Et l’homme répond: – Pas si sûr, voyez-vous c’est moi le marié !
Aux Etats-Unis, dans les années 30, un homme surprend son ami d'enfance, chez lui, en train d’essayer de se pendre. - Mais que fais-tu, tu es fou !!! - J'ai perdu mon travail, ma femme m'a quitté et mon toubib ne me donne plus longtemps à vivre.
Son ami lui conseille : - La pendaison, c'est atroce ; le revolver, tu risques de te défigurer ; te jeter dans le vide... tu peux rester sur une chaise roulante. Un conseil : va au bar chez Joe que fréquente Al Capone, tu vas droit vers sa fiancée et tu lui fais du « rentre-dedans », tu verras que ses hommes de mains vont vider leur chargeur sur toi, et là, tu es sûr d'y rester !!!
Le soir venu, notre homme arrive dans le bar de chez Joe et voit, installés au comptoir, Al Capone, ses sbires, et sa fiancée (une belle blonde) vers laquelle il se précipite pour la prendre par la taille. Aussitôt le bruit des culasses des flingues résonnent dans le bar... Al Capone, d'un geste les arrête et leur dit : « ne tirez pas, je veux voir jusqu’où cet idiot à l’intention d'aller !!!! » Au même moment, la fiancée écrit un petit mot sur un bout de papier qu’elle glisse dans la main du malheureux... Il prend le papier et lit : « ARRETE DE DECONNER TU VAS TOUT FAIRE FOIRER Signé : ELLIOT NESS »
Deux militaires à l'entraînement:
-Pourquoi t'es tu engagé dans l'armée... -Parce que je suis célibataire et j'aime la guerre...Et toi... Moi, je suis marié et je voulais la paix !
L’élève infirmièreUn professeur d’anatomie interroge à un examen une future jeune élève infirmière : – Quelle est la partie du corps qui se dilate jusqu’à atteindre 7 fois sa taille initiale La jeune femme commence à rougir et à balbutier de manière inintelligible. Le professeur lui dit alors: – Je vous interromps tout de suite, Mademoiselle. Je crois que vous faites fausse route… Il s’agit de la pupille ! Et d’ailleurs, je crois que vous allez au devant de grandes désillusions !
Un matin d'hiver, un couple belge écoute la radio. Avant de se lever, ils entendent :
"Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui. Alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !"
La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
"Nous annonçons 15 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !"
La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio :
"Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures ....krrrrrrhhhrrrrr...bbzzz... "
Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
"Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?"
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion, mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion : " Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?"
Un évêque, un curé et une bonne sœur reviennent des Journées Mondiales de la Jeunesse de Rio. Dans l’avion, ils lisent tous les trois le journal « La Croix ». L’évêque, un peu joueur, leur dit : - Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu’on a tous le même journal ? Ils s’y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l’évêque s’écrie : - Ça y est, j’ai fini, c’était vraiment facile ! La bonne soeur, 2 minutes plus tard : - J’ai fini moi aussi, mais ce n’était pas évident. Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête. L’évêque vient son secours : - Mais qu’est-ce qui vous embête ? Le curé : - Ben, le 3 horizontal… j’ai bien la deuxième lettre, le O, la troisième le U , la quatrième le I , ensuite L, L, E et S… Mais je ne vois pas du tout : est-ce que c’est nouilles ou mouilles, non je ne vois vraiment pas. L’évêque : - Voyons la définition : « se vident quand le coup est tiré »… mais ce sont les douilles, bien sûr. La sœur , d’une petite voix : - Vous n’auriez pas une gomme
C'est un Papy qui vient de s'acheter une voiture neuve. Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160 kms/heure pour voir. Au bout d'un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule de gendarmerie le suit, il accélère !!! Les Gendarmes ont une voiture plus puissante et le doublent, ils le font garer sur le côté. Le chef descend du véhicule de police et lui dit: -"160 KMS/HEURE !!!! Ca ne va pas Pépé !!!!!? Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif decet excès de vitesse et surtout un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre....Sinon P.V et points en moins ! Le papy le regarde, réfléchit et dit: "Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un Gendarme, et là quand je vous ai aperçu je me suis dit: Bon Dieu ! Ca y est! Ils me la ramènent!!! " Le Papy est reparti sans P.V.
InterpellationUn agent de la circulation interpelle un automobiliste qui vient de brûler un feu rouge
d’une façon particulièrement déterminée. Le policier ne cherche même
pas à entamer le dialogue et déclare:
– Garez votre véhicule sur le côté et suivez-moi au poste tout de suite pour régler cela !
L’homme a beau essayer de s’expliquer, rien n’y fait. Le policier véritablement zélé l’emmène au poste et le jette au fond d’une cellule
en précisant:
– Vous allez attendre le chef ici. Ça vous aidera à réfléchir sur le
danger que représente votre conduite pour les autres usagers de la route
et les piétons !
Et il referme brutalement la porte de la cellule.
Il revient quelques heures plus tard apporter un verre d’eau à l’incarcéré.
– Et encore, précise le policier, malgré votre stupide comportement,
vous avez de la chance aujourd’hui. Le chef est au mariage de sa fille.
Il sera certainement de bonne humeur quand il rentrera.
Et l’homme répond:
– Pas si sûr, voyez-vous c’est moi le marié !
Prohibition
Aux Etats-Unis, dans les années 30, un homme surprend son ami d'enfance, chez lui, en train d’essayer de se pendre.
- Mais que fais-tu, tu es fou !!!
- J'ai perdu mon travail, ma femme m'a quitté et mon toubib ne me donne plus
longtemps à vivre.
Son ami lui conseille :
- La pendaison, c'est atroce ; le revolver, tu risques de te défigurer ; te jeter dans le vide... tu peux rester sur une chaise roulante. Un
conseil : va au bar chez Joe que fréquente Al Capone, tu vas droit vers sa fiancée et tu lui fais du « rentre-dedans », tu verras que ses hommes de mains vont vider leur chargeur sur toi, et là, tu es sûr d'y rester !!!
Le soir venu, notre homme arrive dans le bar de chez Joe et voit, installés au comptoir, Al Capone, ses sbires, et sa fiancée (une belle blonde) vers laquelle il se précipite pour la prendre par la taille.
Aussitôt le bruit des culasses des flingues résonnent dans le bar... Al Capone, d'un geste les arrête et leur dit : « ne tirez pas, je veux voir jusqu’où cet idiot à l’intention d'aller !!!! »
Au même moment, la fiancée écrit un petit mot sur un bout de papier qu’elle glisse dans la main du malheureux...
Il prend le papier et lit :
« ARRETE DE DECONNER TU VAS TOUT FAIRE FOIRER
Signé : ELLIOT NESS »
Deux militaires à l'entraînement:
-Pourquoi t'es tu engagé dans l'armée...
-Parce que je suis célibataire et j'aime la guerre...Et toi...
Moi, je suis marié et je voulais la paix !
L’élève infirmièreUn professeur d’anatomie interroge à un examen une future jeune élève infirmière :
– Quelle est la partie du corps qui se dilate jusqu’à atteindre 7 fois sa taille initiale
La jeune femme commence à rougir et à balbutier de manière inintelligible.
Le professeur lui dit alors:
– Je vous interromps tout de suite, Mademoiselle. Je crois que vous faites fausse route… Il s’agit de la pupille !
Et d’ailleurs, je crois que vous allez au devant de grandes désillusions !
Un Couple Belge
Un matin d'hiver, un couple belge écoute la radio. Avant de se lever, ils entendent :
"Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui. Alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !"
La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
"Nous annonçons 15 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !"
La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio :
"Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures ....krrrrrrhhhrrrrr...bbzzz... "
Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
"Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?"
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion, mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion :
" Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?"
Les mots croisés
Un évêque, un curé et une bonne sœur reviennent des Journées Mondiales de la Jeunesse de Rio.
Dans l’avion, ils lisent tous les trois le journal « La Croix ».
L’évêque, un peu joueur, leur dit :
- Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu’on a tous le même journal ?
Ils s’y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l’évêque s’écrie :
- Ça y est, j’ai fini, c’était vraiment facile !
La bonne soeur, 2 minutes plus tard :
- J’ai fini moi aussi, mais ce n’était pas évident.
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête.
L’évêque vient son secours :
- Mais qu’est-ce qui vous embête ?
Le curé :
- Ben, le 3 horizontal… j’ai bien la deuxième lettre, le O, la troisième le U , la quatrième le I , ensuite L, L, E et S…
Mais je ne vois pas du tout : est-ce que c’est nouilles ou mouilles, non je ne vois vraiment pas.
L’évêque :
- Voyons la définition : « se vident quand le coup est tiré »…
mais ce sont les douilles, bien sûr.
La sœur , d’une petite voix :
- Vous n’auriez pas une gomme
C'est un Papy qui vient de s'acheter une voiture neuve. Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160 kms/heure pour voir.
Au bout d'un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule de gendarmerie le suit, il accélère !!!
Les Gendarmes ont une voiture plus puissante et le doublent, ils le font garer sur le côté.
Le chef descend du véhicule de police et lui dit:
-"160 KMS/HEURE !!!! Ca ne va pas Pépé !!!!!?
Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif decet excès de vitesse et surtout un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre....Sinon P.V et points en moins !
Le papy le regarde, réfléchit et dit: "Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un Gendarme, et là quand je vous ai aperçu je me suis dit: Bon Dieu ! Ca y est! Ils me la ramènent!!! "
Le Papy est reparti sans P.V.