Une blonde est en vacances en Louisiane. Elle entre dans un magasin de chaussures car elle veut à tout prix s'acheter une paire de souliers en croco pendant son séjour. Le prix des souliers est si élevé qu'elle essaie de marchander avec le vendeur. Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit : - Laissez faire, je vais m'en chasser un moi-même. Et elle quitte le magasin. A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui passe devant un marécage et voit la blonde, dans l'eau jusqu'àla taille, armée d'un fusil. Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignés sur la terre ferme. A ce moment, il voit dans l'eau un énorme croco de 10 ou 12 mètres s'approcher de la blonde. Bang ! La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit : - Et zut ! Celui-là non plus n'a pas de chaussures.
Il m'est arrivé une histoire dont il faut que je vous donne, si je puis dire, la primeur.
C'était il y a quelque temps, au bal de la Nuits St Georges que j'ai rencontré la petite Juliénas, une fille drôlement Gigondas, un sacré beau Meursault, bien charpentée, et sous sa robe vermillon un grand cru classé, avec des arômes de cassis et de fraises des bois.
On a dansé Anjou contre Anjou sur un Sylvaner à la mode et plus tard lorsque je lui ai proposé de l'emmener dans mon Châteauneuf-du-Pape, elle est devenue toute Croze-Hermitage. Le temps d'aller chercher un Chablis au vestiaire, de mettre un petit Corton dans ses cheveux, on est montés dans ma Banyuls et on a roulé jusqu'au matin.
Ah quelle belle journée ! on s'est baladé Entre-deux-mers, il faisait beau, on a Vacqueyras sur la plage, les pieds dans l'eau Clairette, on s'est Pouilly-Fuissé dans les dunes et puis comme le Mercurey montait sérieusement et qu'on commençait à avoir les Côtes-Roties on a décidé de rentrer.
Mais voilà, en partant nous nous sommes retrouvés coincés dans les embouteillages... enfin les bouchons, quoi ! Je commençais à Minervois sérieusement et là, Julienas et moi, nous avons commencé à nous crêper le Chinon. D'un seul coup elle a claqué la Corbière de la Banyuls et elle est partie. Je me suis retrouvé comme Macon.
" Quoi, me suis-je dit, elle s'est déjà Sauvignon avant même que j'aie le temps de la Sauternes ! "
Mais je vous Jurançon, je l'avais dans la Pauillac, en effet, j'en étais tellement Tokay que j'ai couru après elle dans Lalande et les Chardonnay pour la rattraper.
Quand on s'est retrouvés, et que je l'ai vue devant moi en Gros-plant, je lui ai dit " ne fais pas ta Pomerol, et ne t'en va plus Gamay ". En pleurant, elle est tombée dans mes bras en Madiran : " ne m'en veux pas, je voulais juste être sure que ton Saint-Amour était vraiment Sancerre ".
Jérémie dit à sa copine : j'ai rendu feuille blanche au contrôle. zut , moi aussi !la maîtresse va penser que l' on a copié !!!
La maîtresse demande aux élèves : dans la phrase suivante : le malade est mort des suites de son affection ...ou se trouve le sujet ? Au cimetière , M' dame .
Un couple se marie au début des années 30. Le mari et la femme décident d'avoir chacun une boîte en fer dans laquelle ils mettront un grain de riz chaque fois qu'ils auront trompé leur conjoint, et se promettent de ne jamais ouvrir la boîte de l'autre. Ils vivent heureux et atteignent ensemble l'âge de 90 ans .Le mari propose alors à sa femme, étant donné que le problème d'infidélité a pratiquement disparu, que chacun montre à l'autre le contenu de sa boite de riz, étant entendu qu'ils ne feront ni reproche ni réflexion. Le mari ouvre sa boîte, dans laquelle il y a cinq grains de riz :- Et oui, ma chérie, cela m'est arrivé cinq fois. Et toi ? La femme ouvre sa boîte... qui est vide.Le mari, très ému, dit :- Mais c'est merveilleux, ma chérie, quelle fidélité ! Et sa femme lui répond :- Dis-moi, espèce de grand imbécile, avec quel riz crois-tu que je t'ai nourri pendant toute la guerre...
LA MAÎTRESSE SUSPECTE UN ENFANT DE LUI JOUER UN TOUR, PUIS QUAND ELLE VÉRIFIE… HILARANT! C’est la rentrée. La maîtresse de CE 1 demande aux élèves de se présenter. Le premier dit :– Je m’appelle Axel Heurdebaise. Toute la classe est pétée de rire. La maîtresse se met en colère :– Je crois que je suis tombée sur le comique de service! Qu’est-ce que c’est que cette invention ? – Mais non, m’dame, je vous jure. Ma sœur est en CM 2. Vous pouvez aller vérifier. Pour en avoir le cœur net, l’enseignante se rend en CM 2 et demande :– Il y a une Heurdebaise dans cette classe ? C’est Toto qui répond :– Une heure de baise, vous voulez rire ? On n’a même pas 15 minutes pour goûter !
Citations de Jean Yanne, ennemi juré de la connerie
Les très bons acteurs ne courent déjà pas les rues. Mais qui peut se proclamer acteur, parolier, animateur radio, réalisateur, producteur, écrivain, compositeur mais aussi homme d'affaires ? Même Laurent Ruquier aurait du mal. Le très regretté Jean Yanne qui en plus d'avoir été un véritable touche à tout, nous a regalé de part ses nombreuses citations, lui il pouvait. Le preuve en quelques unes de ses meilleures tirades pour vous faire un léger aperçu de son talent, au cas où vous l'auriez loupé.
Si les gens meurent moins de crises cardiaques c'est qu'ils meurent avant pour d'autres raisons
Il faut faire des enfants quand on est vieux, parce qu’on les emmerde pas longtemps
Sur Mars, il fait 160 degrés à l’ombre. Mais on n’est pas obligé d’aller à l’ombre.
Lors d'une scène de ménage, 31% des femmes brandissent la menace de retourner chez leur mère. Mais... C'est pas du tout une menace. C'est un soulagement !
Quand on prend le temps de bien regarder les monuments aux morts on finit par se dire que finalement ça ne fait que gâcher quelques bonnes places de parkings.
En fait l'important ne serait pas de réussir sa vie, mais de rater sa mort.
J'ai écrit un film qui prend pour point de départ la tour de Babel et les difficultés qu'ont les gens pour communiquer lorsqu'ils ne parlent pas la même langue. Le point de départ se situera évidemment au siège de l'ONU.
C'est marrant comme les choses changent d'un pays à l'autre, dès qu'il s'agit d'énergie. Les Américains, par exemple, ils utilisent le pétrole des Arabes comme combustible. Alors que les Arabes,eux, comme combustible, ils utilisent le drapeau américain.
Les hommes naissent libres et égaux en droit. Après, ils se démerdent. C'est comme ces vingt-deux mecs qui courent après un ballon, alors que je suis sûr que ce ne serait pas si cher que ça de leur filer vingt-deux ballons. Un chacun. Comme ça, au moins, ils foutraient la paix.
Heureusement que Jésus-Christ n'est pas mort dans son lit. Sinon, en Bretagne, il y aurait un sommier en granit à chaque carrefour.
L'amour, c'est un sport. Surtout s'il y en a un des deux qui veut pas.
La poste restera toujours un grand mystère pour moi. Je voudrais qu'on m'explique pourquoi, à poids égal, les factures arrivent deux fois plus vite que les chèques ?
J'en connais qui seraient capables de tuer pour avoir le prix Nobel de la paix.
L'avenir appartient à ceux qui se lèvent tôt, c'est une connerie. Prenez les éboueurs...J'ai souvent pris le métro, je n'ai jamais vu une seule fois une bonne femme ouvrir son imperméable pour me montrer ses parties intimes. Jamais. Pourtant, j'aurais aimé. Et si elles veulent vraiment être nos égales, il va falloir qu'elles s'y mettent.
C'est dur d'être pape. Il a pas de collègue.
Il a personne avec qui causer boulot.Si il y avait un impôt sur la connerie, l'état s'autofinancerait.
Le monde est peuplé d'imbéciles qui se battent contre des demeurés pour sauvegarder une société absurde. C'est quand on commence à payer des pensions alimentaires qu'on se rend compte à quel point un mois ça passe vite.
La connerie, c'est comme le judo, il faut utiliser la force de l'adversaire.
Le plus beau compliment que je puisse faire à une femme est de lui dire : "Je suis aussi bien avec toi que si j'étais tout seul.
"Vivre seul, c'est prendre plaisir à manger du céleri rémoulade dans son papier d'emballage.
J'ai déjà essayé de payer mes impôts avec le sourire. Ils préfèrent un chèque.
Je me suis lancé dans la méditation. C'est mieux que de rester bêtement assis par terre sans rien faire.
L'avantage de la masturbation, c'est qu'en principe ça évite les préliminaires.
Quand j'étais môme, la chaîne météo, ça existait déjà. On appelait çà la fenêtre.
Que pensez-vous de l'allègement des programmes scolaires? - - On progresse. On arrivera un jour à Marignan 1514,78.
Pas d'alcool au volant, pas d'alcool au volant...d'accord, eh bien, supprimons le volant!
Après plusieurs mois de drague intense,un jeune homme parvient enfin à sortir avec sa collègue de travail.
Il l'emmène dîner,puis elle accepte de monter chez lui et ils passent la nuit ensemble.
L'affaire est réglée en deux minutes.
Le jeune homme dit :Dès la première fois où je t'ai vue, je n'ai plus eu qu'une seule idée en tête : te faire l'amour comme une bête !
La jeune femme répond alors :
- Ouais... Ben t'aurais pu éviter de choisir le lapin!
Elle entre dans un magasin de chaussures car elle veut à tout prix s'acheter une paire de souliers en croco pendant son séjour.
Le prix des souliers est si élevé qu'elle essaie de marchander avec le vendeur. Ce dernier étant intransigeant,
elle lui dit :
- Laissez faire, je vais m'en chasser un moi-même.
Et elle quitte le magasin. A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui passe devant un marécage et voit la blonde, dans l'eau jusqu'àla taille, armée d'un fusil. Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignés sur la terre ferme. A ce moment, il voit dans l'eau un énorme croco de 10 ou 12 mètres s'approcher de la blonde.
Bang ! La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit :
- Et zut ! Celui-là non plus n'a pas de chaussures.
Il m'est arrivé une histoire dont il faut que je vous donne, si je puis dire, la primeur.
C'était il y a quelque temps, au bal de la Nuits St Georges que j'ai rencontré
la petite Juliénas, une fille drôlement Gigondas, un sacré beau
Meursault, bien charpentée, et sous sa robe vermillon un grand cru
classé, avec des arômes de cassis et de fraises des bois.
On a dansé Anjou contre Anjou sur un Sylvaner à la mode et plus tard lorsque
je lui ai proposé de l'emmener dans mon Châteauneuf-du-Pape, elle est
devenue toute Croze-Hermitage. Le temps d'aller chercher un Chablis au
vestiaire, de mettre un petit Corton dans ses cheveux, on est montés
dans ma Banyuls et on a roulé jusqu'au matin.
Ah quelle belle journée ! on s'est baladé Entre-deux-mers, il faisait beau, on a
Vacqueyras sur la plage, les pieds dans l'eau Clairette, on s'est
Pouilly-Fuissé dans les dunes et puis comme le Mercurey montait
sérieusement et qu'on commençait à avoir les Côtes-Roties on a décidé de
rentrer.
Mais voilà, en partant nous nous sommes retrouvés coincés dans les embouteillages... enfin les bouchons, quoi ! Je
commençais à Minervois sérieusement et là, Julienas et moi, nous avons
commencé à nous crêper le Chinon. D'un seul coup elle a claqué la
Corbière de la Banyuls et elle est partie. Je me suis retrouvé comme
Macon.
" Quoi, me suis-je dit, elle s'est déjà Sauvignon avant même que j'aie le temps de la Sauternes ! "
Mais je vous Jurançon, je l'avais dans la Pauillac, en effet, j'en étais
tellement Tokay que j'ai couru après elle dans Lalande et les Chardonnay
pour la rattraper.
Quand on s'est retrouvés, et que je l'ai vue devant moi en Gros-plant, je lui ai dit " ne fais pas ta Pomerol, et ne
t'en va plus Gamay ".
En pleurant, elle est tombée dans mes bras en Madiran : " ne m'en veux pas, je voulais juste être sure que ton
Saint-Amour était vraiment Sancerre ".
Depuis on ne s'est plus jamais cuités.
Jérémie dit à sa copine : j'ai rendu feuille blanche au contrôle.
zut , moi aussi !la maîtresse va penser que l' on a copié !!!
La maîtresse demande aux élèves :
dans la phrase suivante : le malade est mort des suites de son affection ...ou se trouve le sujet ?
Au cimetière , M' dame .
Le mari et la femme décident d'avoir chacun une boîte en fer dans laquelle ils mettront un grain de
riz chaque fois qu'ils auront trompé leur conjoint, et se promettent de ne jamais ouvrir la boîte de l'autre.
Ils vivent heureux et atteignent ensemble l'âge de 90 ans
.Le mari propose alors à sa femme, étant donné que le problème d'infidélité a pratiquement disparu,
que chacun montre à l'autre le contenu de sa boite de riz, étant entendu qu'ils ne feront ni reproche ni réflexion.
Le mari ouvre sa boîte, dans laquelle il y a cinq grains de riz :- Et oui, ma chérie, cela m'est arrivé cinq fois.
Et toi ?
La femme ouvre sa boîte... qui est vide.Le mari, très ému, dit :- Mais c'est merveilleux, ma chérie, quelle fidélité !
Et sa femme lui répond :- Dis-moi, espèce de grand imbécile, avec quel riz crois-tu que je t'ai nourri pendant toute la guerre...
C’est la rentrée.
La maîtresse de CE 1 demande aux élèves de se présenter.
Le premier dit : – Je m’appelle Axel Heurdebaise.
Toute la classe est pétée de rire.
La maîtresse se met en colère : – Je crois que je suis tombée sur le comique de service! Qu’est-ce que c’est que cette invention ?
– Mais non, m’dame, je vous jure. Ma sœur est en CM 2. Vous pouvez aller vérifier.
Pour en avoir le cœur net, l’enseignante se rend en CM 2 et demande : – Il y a une Heurdebaise dans cette classe ?
C’est Toto qui répond : – Une heure de baise, vous voulez rire ? On n’a même pas 15 minutes pour goûter !
Les très bons acteurs ne courent déjà pas les rues. Mais qui peut se proclamer acteur, parolier, animateur radio, réalisateur, producteur, écrivain, compositeur mais aussi homme d'affaires ? Même Laurent Ruquier aurait du mal.
Le très regretté Jean Yanne qui en plus d'avoir été un véritable touche à tout, nous a regalé de part ses nombreuses citations,
lui il pouvait. Le preuve en quelques unes de ses meilleures tirades pour vous faire un léger aperçu de son talent, au cas où vous l'auriez loupé.
Si les gens meurent moins de crises cardiaques c'est qu'ils meurent avant pour d'autres raisons
Il faut faire des enfants quand on est vieux, parce qu’on les emmerde pas longtemps
Sur Mars, il fait 160 degrés à l’ombre. Mais on n’est pas obligé d’aller à l’ombre.
Lors d'une scène de ménage, 31% des femmes brandissent la menace de retourner chez leur mère. Mais... C'est pas du tout une menace. C'est un soulagement !
Quand on prend le temps de bien regarder les monuments aux morts on finit par se dire que finalement ça ne fait que gâcher quelques bonnes places de parkings.
En fait l'important ne serait pas de réussir sa vie, mais de rater sa mort.
J'ai écrit un film qui prend pour point de départ la tour de Babel et les difficultés qu'ont les gens pour communiquer lorsqu'ils ne parlent pas la même langue. Le point de départ se situera évidemment au siège de l'ONU.
C'est marrant comme les choses changent d'un pays à l'autre, dès qu'il s'agit d'énergie. Les Américains, par exemple, ils
utilisent le pétrole des Arabes comme combustible. Alors que les Arabes,eux, comme combustible, ils utilisent le drapeau américain.
Les hommes naissent libres et égaux en droit. Après, ils se démerdent.
C'est comme ces vingt-deux mecs qui courent après un ballon, alors que je suis sûr que ce ne serait pas si cher que ça de
leur filer vingt-deux ballons. Un chacun. Comme ça, au moins, ils foutraient la paix.
Heureusement que Jésus-Christ n'est pas mort dans son lit. Sinon, en Bretagne, il y aurait un sommier en granit à chaque
carrefour.
L'amour, c'est un sport. Surtout s'il y en a un des deux qui veut pas.
La poste restera toujours un grand mystère pour moi. Je voudrais qu'on m'explique pourquoi, à poids égal, les factures arrivent deux fois plus vite que les chèques ?
J'en connais qui seraient capables de tuer pour avoir le prix Nobel de la paix.
L'avenir appartient à ceux qui se lèvent tôt, c'est une connerie. Prenez les éboueurs...J'ai souvent pris le métro, je n'ai jamais vu une seule fois une bonne femme ouvrir son imperméable pour me montrer ses parties intimes. Jamais. Pourtant, j'aurais aimé. Et si elles veulent vraiment être nos égales, il va falloir qu'elles s'y mettent.
C'est dur d'être pape. Il a pas de collègue.
Il a personne avec qui causer boulot.Si il y avait un impôt sur la connerie, l'état s'autofinancerait.
Le monde est peuplé d'imbéciles qui se battent contre des demeurés pour sauvegarder une société absurde.
C'est quand on commence à payer des pensions alimentaires qu'on se rend compte à quel point un mois ça passe vite.
La connerie, c'est comme le judo, il faut utiliser la force de l'adversaire.
Le plus beau compliment que je puisse faire à une femme est de lui dire : "Je suis aussi bien avec toi que si j'étais tout
seul.
"Vivre seul, c'est prendre plaisir à manger du céleri rémoulade dans son papier d'emballage.
J'ai déjà essayé de payer mes impôts avec le sourire. Ils préfèrent un chèque.
Je me suis lancé dans la méditation. C'est mieux que de rester bêtement assis par terre sans rien faire.
L'avantage de la masturbation, c'est qu'en principe ça évite les préliminaires.
Quand j'étais môme, la chaîne météo, ça existait déjà. On appelait çà la fenêtre.
Que pensez-vous de l'allègement des programmes scolaires? - - On progresse. On arrivera un jour à Marignan 1514,78.
Pas d'alcool au volant, pas d'alcool au volant...d'accord, eh bien, supprimons le volant!
Corvée de repassage au programme !.