Un prêtre dit à son ami Rabbin : - J'ai un truc pour manger gratuit. - Super ! Donne-moi ton secret ! - Je vais au restaurant, assez tard, et je commande une entrée, un plat, du fromage, un dessert et puis je prends mon temps en dégustant un café, un cognac et un cigare... Et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, et quand toutes les autres chaises sont rangées sur les tables, le garçon vient me voir pour encaisser. Alors je lui réponds : « Mais j'ai déjà payé à votre collègue qui est parti ! » Et le tour est joué... Et le Rabbin : - Alors, on essaie demain ? - OK. Le lendemain, les deux compères vont au restaurant et tout se passe comme prévu. Au moment de la fermeture, le garçon demande s'il peut encaisser et le prêtre lui répond : - Désolé, mais on a déjà payé à votre collègue qui est parti. Et le Rabbin qui ajoute : - Et d'ailleurs nous attendons toujours notre monnaie.... ----------------------------- Un imam et un curé se trouvent à partager le compartiment d'un train. Au bout d'un moment, le curé ferme sa bible et demande à l'imam : « Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc. Mais vous est-il arrivé d'en goûter ? » L'imam referme le coran et répond : « Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions... Mais à mon tour, je vous une question : votre religion vous impose le célibat... » Le curé l'interrompt et dit : « Je sais ce que vous allez me demander, est-ce que j'ai goûté au fruit défendu ? Eh bien, comme je me dois aussi de dire la vérité : oui, une fois ou deux, j'ai goûté. » Ils reprirent tous deux leurs lectures, puis l'imam baisse à nouveau son coran, regarde le curé, et lui dit avec un clin d'œil : « C'est meilleur que le cochon, non ? »
Lucile, une personne âgée, fête ses 90 ans. Sa famille a réservée tout un restaurant et la fête bat son plein lorsque l'un de ses petits enfants, Hervé (50 ans) lui demande : - Grand-mère, excuse moi d'aborder le sujet, mais au vu de ton grand âge, il serait peut être temps de formuler des souhaits quant à tes obsèques.
Les discussions s'arrêtent et tout le monde est suspendu aux lèvres de Lucile : - Je veux être incinérée
Ouf ! Lucile a bien pris la question et y a répondu avec intelligence. Elle ajoute : - Je souhaite aussi que mes cendres soient dispersées sur le parking du Leclerc.
Émoi général ! - Mais mamie pourquoi le parking de l'hypermarché. Tu ne souhaites pas qu'on conserve tes cendres au funérarium ? - Non ! Je préfère le parking du Leclerc car au moins je suis sûr que vous viendrez me voir deux fois par semaine.
La visite inopinée d'un Contrôleur des Impôts, à un paysan des Vosges car il apparaîtrait qu'il ne paie pas son personnel correctement. L'inspecteur : - "J'aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye ! "Bien sûr", dit le fermier, qui l’entraîne dans la pièce qui lui sert de bureau et pose devant lui un petit classeur. - "D'abord il y a le garçon de ferme : il travaille 35 heures par semaine et je le paie 1 200 Euros par mois plus le logement et le couvert". - "Ensuite il y a la cuisinière : elle travaille 30 heures par semaine et je lui donne 1 100 euros par mois plus logement et couvert". - "Enfin, il y a le Simplet"… - "Le Simplet " ? dit le Contrôleur d'un air interrogateur. - "Oui, il travaille 18 heures par jour c'est à dire 126 heures par semaine il accomplit 80% de tous les travaux de la ferme. Je lui donne 200 Euros par mois, mais il paie sa nourriture et son logement. Le Samedi soir je lui achète une bouteille de Whisky et à l'occasion, il dort avec ma femme !" - "Ahhh", dit l'Inspecteur en se frottant les mains,c'est LUI que je veux voir !
"Il est en face de TOI, connard", dit le fermier," c'est moi !" (Probalement une histoire vraie.)
Toto et son cahier d’histoire-géographique oublié La veille de son anniversaire de ses 15 ans, Toto va à l’école et oublie son cahier d’histoire-géographie. - Toto, si demain tu oublies ton cahier tu seras puni. Le lendemain, Toto oublie encore son cahier. - Toto, je t’ai dis hier que si… - NON MADAME ! C’était l’an dernier ! J’ai 15 ans, ça c’était quand j’avais 14 ans ! Pourquoi les Tennismans belges s'entraînent-ils avec des boulons ? Pour gagner la Coupe Davis ! (des vis)
Un G.I., terrorisé à l’idée de devoir partir en Irak , décide de déserter et quitte sa caserne en courant. Immédiatement, une patrouille se lance à sa poursuite. Se sachant poursuivi, le militaire cherche un endroit où se cacher. Soudain il aperçoit sur le trottoir d’en face, une religieuse. Il se précipite alors vers elle et la supplie :
-Bonjour ma sœur, je suis militaire et on veut m’envoyer faire la guerre en Irak. Je me suis enfuit de ma caserne et je suis recherché par une patrouille. Je sais que cela ne se fait pas mais…pourrais-je me cacher sous votre habit, le temps que la patrouille passe? S’il vous plaît j’ai tellement peur!
-Heu…écoutez…je…heu…bon d’accord allez-y.
Elle relève alors sa robe et le déserteur s’empresse de se cacher dessous. Puis la patrouille arrive et questionne la none :
-Bonjour ma sœur, auriez-vous vu passer un soldat par ici?
- Oui tout à fait, il courrait en direction de la gare.
La patrouille s’élance immédiatement sur la fausse piste. Le militaire ressort de sa cachette et remercie sa sauveuse :
-Oh merci ma sœur, merci mille fois!…et si je peux me permettre…vous avez de très jolies jambes!
-Ah oui! Eh bien si tu avais regardé un peu plus haut tu aurais aussi vu une belle paire de couilles, parce-que moi non plus je veux pas y aller en Irak!
- J'ai un truc pour manger gratuit.
- Super ! Donne-moi ton secret !
- Je vais au restaurant, assez tard, et je commande une entrée, un plat,
du fromage, un dessert et puis je prends mon temps en dégustant un café,
un cognac et un cigare... Et j'attends la fermeture.
Comme je ne bouge pas, et quand toutes les autres chaises sont rangées sur les tables,
le garçon vient me voir pour encaisser.
Alors je lui réponds :
« Mais j'ai déjà payé à votre collègue qui est parti ! » Et le tour est joué...
Et le Rabbin :
- Alors, on essaie demain ?
- OK.
Le lendemain, les deux compères vont au restaurant et tout se passe comme prévu.
Au moment de la fermeture, le garçon demande s'il peut encaisser et le prêtre lui répond :
- Désolé, mais on a déjà payé à votre collègue qui est parti.
Et le Rabbin qui ajoute :
- Et d'ailleurs nous attendons toujours notre monnaie....
-----------------------------
Un imam et un curé se trouvent à partager le compartiment d'un train.
Au bout d'un moment, le curé ferme sa bible et demande à l'imam :
« Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc. Mais vous est-il arrivé d'en goûter ? »
L'imam referme le coran et répond : « Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions...
Mais à mon tour, je vous une question : votre religion vous impose le célibat... »
Le curé l'interrompt et dit : « Je sais ce que vous allez me demander,
est-ce que j'ai goûté au fruit défendu ? Eh bien, comme je me dois aussi
de dire la vérité : oui, une fois ou deux, j'ai goûté. »
Ils reprirent tous deux leurs lectures, puis l'imam baisse à nouveau son
coran, regarde le curé, et lui dit avec un clin d'œil :
« C'est meilleur que le cochon, non ? »
Lucile, une personne âgée, fête ses 90 ans.
Sa famille a réservée tout un restaurant et la fête bat son plein lorsque
l'un de ses petits enfants, Hervé (50 ans) lui demande :
- Grand-mère, excuse moi d'aborder le sujet, mais au vu de ton grand âge,
il serait peut être temps de formuler des souhaits quant à tes
obsèques.
Les discussions s'arrêtent et tout le monde est suspendu aux lèvres de Lucile :
- Je veux être incinérée
Ouf ! Lucile a bien pris la question et y a répondu avec intelligence. Elle ajoute :
- Je souhaite aussi que mes cendres soient dispersées sur le parking du Leclerc.
Émoi général !
- Mais mamie pourquoi le parking de l'hypermarché. Tu ne souhaites pas qu'on conserve tes cendres au funérarium ?
- Non ! Je préfère le parking du Leclerc car au moins je suis sûr que vous viendrez me voir deux fois par semaine.
Contrôle fiscal
chez un agriculteur
La visite inopinée d'un Contrôleur des Impôts, à un paysan des Vosges car il apparaîtrait qu'il ne paie pas son personnel correctement.
L'inspecteur :
- "J'aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye !
"Bien sûr", dit le fermier, qui l’entraîne dans la pièce qui lui sert de bureau et pose devant lui un petit classeur.
- "D'abord il y a le garçon de ferme : il travaille 35 heures par semaine et je le paie 1 200 Euros par mois plus le logement et le couvert".
- "Ensuite il y a la cuisinière :
elle travaille 30 heures par semaine et je lui donne 1 100 euros par mois plus logement et couvert".
- "Enfin, il y a le Simplet"…
- "Le Simplet " ? dit le Contrôleur d'un air interrogateur.
- "Oui, il travaille 18 heures par jour c'est à dire 126 heures par semaine il accomplit 80% de tous les travaux de la ferme. Je lui donne 200 Euros par mois, mais il paie sa nourriture et son logement. Le Samedi soir je lui achète une bouteille de Whisky et à l'occasion, il dort avec ma femme !"
- "Ahhh", dit l'Inspecteur en se frottant les mains,c'est LUI que je veux voir !
"Il est en face de TOI, connard", dit le fermier," c'est moi !"
(Probalement une histoire vraie.)
Avant : 2 fois par nuit
Après : 2 fois par mois
2)
Avant : Tu m’essouffles…
Après : Tu m’étouffes…
3)
Avant : Ne t’arrête pas !
Après : Ne commence pas !
4)
Avant : Saturday Night fever
Après : Wednesday Night football
5)
Avant : Être à tes côtés…
Après : Reste de ton côté !
6)
Avant : Je me demande ce que je ferais sans elle ?
Après : Mais qu’est-ce que je fais avec elle ?
7)
Avant : Érotique
Après : Neurotique
8)
Avant : On croirait qu’on est ensemble depuis toujours
Après : On est toujours ensemble
9)
Avant : Hier soir, on l’a fait sur le canapé !
Après : Hier soir, j’ai dormi sur le canapé
La veille de son anniversaire de ses 15 ans, Toto va à l’école et oublie son cahier d’histoire-géographie.
- Toto, si demain tu oublies ton cahier tu seras puni.
Le lendemain, Toto oublie encore son cahier.
- Toto, je t’ai dis hier que si…
- NON MADAME ! C’était l’an dernier ! J’ai 15 ans, ça c’était quand j’avais 14 ans !
Pourquoi les Tennismans belges s'entraînent-ils avec des boulons ?
Pour gagner la Coupe Davis ! (des vis)
Le G.I. et la religieuse
Un G.I., terrorisé à l’idée de devoir partir en Irak , décide de déserter et quitte sa caserne en courant.
Immédiatement, une patrouille se lance à sa poursuite. Se sachant poursuivi, le militaire cherche un endroit où se cacher. Soudain il
aperçoit sur le trottoir d’en face, une religieuse. Il se précipite alors vers elle et la supplie :
-Bonjour ma sœur, je suis militaire et on veut m’envoyer faire la guerre en Irak. Je me suis enfuit de ma caserne et je suis recherché par une patrouille. Je sais que cela ne se fait pas mais…pourrais-je me cacher sous votre habit, le temps que la patrouille passe? S’il vous plaît j’ai tellement peur!
-Heu…écoutez…je…heu…bon d’accord allez-y.
Elle relève alors sa robe et le déserteur s’empresse de se cacher dessous. Puis la patrouille arrive et questionne la none :
-Bonjour ma sœur, auriez-vous vu passer un soldat par ici?
- Oui tout à fait, il courrait en direction de la gare.
La patrouille s’élance immédiatement sur la fausse piste. Le militaire ressort de sa cachette et remercie sa sauveuse :
-Oh merci ma sœur, merci mille fois!…et si je peux me permettre…vous avez de très jolies jambes!
-Ah oui! Eh bien si tu avais regardé un peu plus haut tu aurais aussi vu une belle paire de couilles, parce-que moi non plus je veux pas y aller en Irak!