La Saint Valentin parfaite de Madame : 08h15 Être réveillée avec des câlins et des bisous. 08h30 Peser 2 Kilos de moins que la veille. 08h45 Petit déj. au lit avec jus d’oranges pressées et croissants. Ouverture des cadeaux, par exemple: bijoux très chers offerts par le partenaire. 09h15 Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille. 10h00 Légère gymnastique au club de fitness avec son entraîneur personnel un mec magnifique et plein d’humour. 10h30 Soin du visage, manucure et shampooing. Laisser 10 mns, rinçage, sèche-cheveux. 12h00 Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue. 12h45 Espionner l’ex de son mec et découvrir qu’elle a pris 7 kgs. 13h00 Faire du shopping avec des copines, crédit illimité. 15h00 Sieste. 16h00 Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d’une carte signée par un admirateur secret. 16h15 Légère gymnastique au club de fitness, suivie d’un massage fait par un mec très musclé et super sympa qui raconte qu’il a rarement massé un corps si parfait. 17h30 Essayage de la nouvelle collection d’un créateur de haute couture, faire un défilé de mode devant l’énorme miroir de sa boutique. 19h30 Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments. 22h00 Douche chaude (seule). 22h50 Être portée jusqu’au lit (draps frais et repassés). 23h00 Câlins avec son partenaire. 23h15 S’endormir dans ses bras musclés.
La Saint Valentin parfaite de Monsieur : 06h00 Le réveil sonne. 06h15 Se faire faire une gâterie. 06h30 Gros caca qui soulage tout en lisant la partie » sports » du journal. 07h00 Petit déj : rumsteck et oeufs, Café et Toasts préparés par la femme de ménage à poil bien sûr. 07h30 La limousine arrive. 07h45 Quelques verres de whisky sur le chemin de l’aéroport. 09h15 Vol en jet privé. 09h30 Limousine avec chauffeur pour se rendre au club de golf (se faire faire une autre gâterie en route). 09h45 Jouer au golf et gagner. 11h45 Déjeuner: MacDo, 3 Bières, une bouteille de Dom Pérignon. 12h15 se faire faire une autre gâterie 12h30 Rejouer au golf et regagner. 14h15 Retour à l’aéroport en limousine (quelques verres de whisky en route). 14h30 Vol vers Monte Carlo. 15h30 Après-midi: pêche au gros, les accompagnatrices étant toutes nues. 17h00 Retour en jet privé, massage de tout le corps par Pamela Anderson. 18h45 Caca du soir, prendre sa douche, se raser. 19h00 Regarder les informations: mort d’un tyran, Marijuana et Hardcore-Pornos sont légalisés. 19h30 Dîner: homard en entrée, Dom Pérignon (1953), gros steak juteux et en dessert: glace servie sur 2 gros seins rebondis. 21h00 Cognac Napoléon et un cigare Cohuna, regarder le foot devant un énorme écran de télé, la France bat l’Angleterre 11 à 0. 21h30 Relations sexuelles avec 3 femmes à la fois (les 3 ayant des tendances lesbiennes). 23h00 Massage et bain whirlpool,avec une bonne Pizza et une bière blonde rafraîchissante. 23h30 Se faire faire une autre gâterie pour bien dormir. 23h45 Être couché au lit seul. 23h50 Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre.
Il se promène flambant nu aux abords de la piscine, lorsqu'il aperçoit une magnifique femme nue.
Il n'arrive pas à camoufler qu'il est excité, ce qui le rend un peu mal à l'aise...
La fille s'approche de lui et lui dit:
-Hey, vous m'avez appelé?
-Heu... Non!
-Oui, vous m'avez appelé. Le règlement ici, c'est que lorsqu'un homme a envie d'une femme et qu'il le lui montre, il n'y a pas de raison pour qu'elle refuse. Je suis donc à vous!
L'homme est très heureux de la situation, les deux se livrent à de furieux ébats pendant plusieurs heures.
Un peu fatigué, il va ensuite se reposer dans un sauna... Comme il est seul, il lâche un gros pet.
Soudain, un grand costaud arrive et lui dit:
-Vous m'avez appelé?
-Heu... non!
-Mais si! La règle ici, c'est que lorsqu'un homme lâche un pet, c'est qu'il a envie de se faire prendre!
L'homme proteste et se débat, mais il n'arrive pas à échapper à son sort...
Immédiatement, l'homme retourne à l'accueil afin de ramasser ses trucs et foutre le camp.
La fille à l'accueil lui demande:
-Oh mais vous nous quittez déjà? Vous n'avez pas aimé votre expérience?
-Écoute... À mon âge, j'ai une érection par semaine... Par contre, je pète toutes les 20 minutes alors...
Il paraît que les efforts sont payants ! J'avais déjà du mal à en faire ! (Anonyme)
Si tu mets ceux qui brassent de l'air d'un coté et ceux qui te le pompent de l'autre... Tu as la climatisation gratuite ! (Anonyme)
Qui a une tête de beurre ne doit pas s'approcher du four. (Proverbe Flamand)
L'an dernier j'étais encore un peu prétentieux, cette année je suis parfait. (Frédéric Dard)
Allocation pour la retraite. Arrivé à l’âge de la retraite, je suis allé au bureau de la Caisse Régionale d’Assurance Vieillesse pour obtenir la mise en place du versement de ma pension de retraite. Une employée derrière le comptoir me demande de montrer mon permis de conduire pour confirmer mon identité et pour vérifier mon âge… Je cherche dans mes poches et réalise que j’ai oublié mon portefeuille à la maison… Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir aller le chercher et revenir plus tard… La femme me dit : “Ouvrez votre chemise !... Je l’ouvre laissant apparaître mon poil gris frisé. Elle dit : “Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et elle atteste de votre droit à pension “. En arrivant tout excité à la maison, je raconte l’incident à ma femme qui me dit... Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une rente d’invalidité “ ---------------------------------------------------------------------- Blagues courtes Un jour, Dieu voulu que le coca colle, et le Coca Cola!
Dans la vie, il y a TROIS types de personnes : celles qui savent compter, et celles qui ne savent pas !
Il est scientifiquement prouvé que l’alcool contient des hormones féminines. La preuve, quand on en boit trop, on parle beaucoup, on dit des conneries et on conduit mal !!!
Que dit un fantôme quand il panique? - Oh là là! Je suis dans de beaux draps!
Un client demande au maître d’hôtel... - Mais quand changez-vous donc les nappes de vos tables… Elles sont dégoutantes ! - Je ne sais pas monsieur, je ne suis là que depuis deux ans ! ----------------------------------------------------------------------- Trois hommes sont assis calmement dans un sauna Tout à coup, un “bip bip” se fait entendre. Le premier homme exerce une pression du doigt sur son avant-bras et le “bip” s’arrête. Les deux autres ont un air interrogatif, il leur explique qu’il a un téléavertisseur sous la forme d’un micro-processeur qui lui a été implanté directement sous la peau. Quelques minutes plus tard, on entend une sonnerie de téléphone et le deuxième homme porte la paume de sa main à son oreille. En terminant son appel, il explique qu’il a un téléphone cellulaire implanté dans sa main. Le troisième homme, se sentant vexé de ne pas avoir des gadgets technologiques dans le même genre, sortimmédiatement du sauna. Il revient quelques minutes plus tard avec un bout de papier de toilette qui lui pend au derrière. Comme les autres froncent les sourcils, il leur explique... “excusez-moi, je suis en train de recevoir un fax ! -------------------------------------------------------------------------- Ce sont trois amis : Fou, Rien et Personne Il y a Personne qui se noie... Rien demande à Fou de téléphoner aux secouristes... Fou trouve une cabine et explique calmement... Bonjour, je suis Fou, je téléphone pour Rien, il y a Personne qui se noie ! --------------------------------------------------------------------------- Charmante Soirée. Un samedi soir d'hiver, un Ecossais s'apprête à aller au pub comme à son habitude. Il dit à sa femme... - Chérie, mets ton manteau. - Pas possible ! s'écrie-t-elle. Tu m'emmènes ? - Non, je coupe le chauffage... ------------------------------------------------------------- Sport divers... Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver. Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations. - MEGEVE : 15 centimètres, molle. - L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple. - MERIBEL : 30 centimètres, dure. La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande... - S'il vous plaît, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Méribel ? ----------------------------------------------------- Bête et encore plus bête. C'est une blonde qui est dans une barque au milieu de la rue et qui essaie de ramer. Une autre blonde passe par là et lui lance... - C'est à cause des blondes comme toi que tout le monde nous trouve connes ! - Ah bon ? - Si je savais nager, je viendrais te mettre une bonne correction... ----------------------------------------------------------------------------- Pas si bête. Docteur, ma femme est complètement folle ! Elle héberge 60 chats dans notre appartement. - 60 chats ? Fantastique ! Cela dénote un certain amour pour les félins. - Et le plus terrible docteur, c'est cette odeur insupportable avec toutes les fenêtres fermées ! - Mais vous pouvez les ouvrir. - Jamais de la vie ! Pour que mes 300 canaris s'envolent ! ----------------------------------------------------------------- Ouh...Ouh... Un guide fait visiter un château écossais à des touristes. Une dame lui demande... - Il paraît qu'il y a des fantômes ici... - Ça m'étonnerait. Je n'en ai jamais rencontré un seul, et pourtant ça fait 600 ans que j'habite ici. -------------------------------------------------- Indispensable. Deux blondes marchent dans le désert. L'une porte de l'eau et l'autre une portière de voiture. - Mais qu'est-ce que tu fais avec cette portière ? - Ben si on a trop chaud, on pourra toujours ouvrir la vitre. -------------------------------------------------
Longévité. Un journaliste fait un reportage dans une maison de retraite. Il commence par s'adresser à un petit vieux bien propre et bien paisible, avec une barbe de grand ancêtre, et lui demande son âge... - Quatre-vingt-treize, dit le vieux. Et vous savez pourquoi je résiste ? Jamais une goutte d'alcool, jamais une cigarette, jamais une femme. - Formidable, dit le journaliste. La méthode doit être bonne. Et s'approchant d'un autre patriarche, un peu moins rutilant, un peu plus voûté, il lui pose la même question. - Moi, j'ai cent-trois ans. - Et à quoi attribuez-vous cette longévité ? - Pas difficile. Je suis végétarien. Jamais de viande. Seulement des radis et des carottes rapées. Alors un troisième vieillard apparaît. C'est une vraie ruine. Il tient à peine debout. Il bave, il tremblote, il est plein de tics, il a les yeux chassieux et la peau cadavérique. - J'ai écouté votre conversation, dit-il au journaliste. Ces deux abrutis vous bourrent le crâne. Tenez, moi qui vous parle, eh bien toute ma vie je me suis tapé mon demi-litre de calvados au saut du lit et mes deux paquets de Gauloises par jour. Et puis je fais l'amour tant que je peux. Je baise tout ce qui me tombe sous la main. Et quand je trouve rien, je me branle. C'est autrement sain que la chasteté ou les légumes ! - Extraordinaire ! dit le journaliste. Et quel âge avez-vous ? - Trente-trois ans. ------------------------------------------------------------------ Point de vue. Un petit garçon demande à son père : - Dis, papa, c'est quoi un célibataire ? - Un célibataire, c'est une personne qui peut descendre du lit des deux côtés. --------------------------------------------------------- Chapeau. Un Belge dans un grand magasin... - Mademoiselle, s'il vous plaît, pourquoi tous vos chapeaux sont-ils si grands ? - Vous êtes au rayon abat-jour, monsieur. ----------------------------------------------------------------- Ingrat. Marius a invité Olive à venir passer quelques jours dans son cabanon. Cependant, au fur et à mesure que le week-end passe, un malaise s’installe entre les deux amis. Au bout de trois jours, Marius est complètement crispé et il s'arrange pour éviter Olive. Alors Olive le prend par le bras et lui dit - Écoute, tu m'as invité, mais si ça ne te plaît plus, si vraiment je dérange, il vaut mieux le dire au lieu de me faire une tronche pareille ! - C'est pas que tu déranges, réplique Marius. Tu es seulement un peu inconscient. Samedi, tu t'es tapé ma femme. Bon, je ne lui cavale plus après depuis longtemps, alors je t'ai laissé faire. Dimanche, tu t'es tapé ma fille de 17 ans et elle était vierge. J'ai fermé ma gueule, parce que tu es un ami. Lundi matin, tu t'es fait la bonne. Lundi soir, tu t'es envoyé mon fils de 19 ans. Alors, résumons-nous : ma femme, ma fille, ma bonne, mon fils... Et moi, un ami de vingt ans... rien ? ------------------------------------------------------------ Baril en la demeure. - Je veux bien signer un engagement sur votre navire, dit le matelot au capitaine, mais est-ce qu'au moins il y a des femmes à bord ? - Non, dit le capitaine. Mais vous verrez ! Il y a mieux que ça. Je vous expliquerai dès que nous serons en mer. Et trois jours après, comme le matelot revient aux renseignements, le capitaine lui dit : - Voilà, quand ca te démange, tu viens me trouver. Je te donne la clé de la cale. Dans la cale, il y a un tonneau avec un gros bouchon de liège. Tu enlèves le bouchon, et le reste c'est ton affaire. Il faut croire que ce petit manège convient au gars, puisque tous les soirs il frappe à la porte du capitaine, se fait remettre la clé et descend dans la cale d'où il ressort rayonnant. Mais le 20ème jour, alors qu'il vient chercher la clé, le capitaine lui dit : - Ah non ! Aujourd'hui, ne compte pas sur la clé, parce qu'aujourd'hui, tu vois, c'est marqué sur le calendrier¸... C'est toi qui es dans le tonneau. -------------------------------------------------------------------- C'est gonflé. Une prostituée dévisage le client qui vient de monter avec elle dans sa chambre. Tout à coup, elle s'écrie : - Ça alors ! Je t'avais pas reconnu dans l'escalier ! Mais t'es le ministre des Finances... Attends un peu ! Je vais te faire un 82... - Un 82 ? dit l'autre, un peu gêné. Qu'est-ce que c'est ? - Un 69, plus la TVA. -----------------------------------------------------------
La pure vérité. Un groupe de politiciens se rend à un congrès dans un car portant le logo du parti. Soudain, le car quitte la route et s'écrase contre un arbre dans le pré du père Grégoire. Alarmé par le fracas, le vieux paysan se rend sur les lieux del'accident. Tout en soupirant, il creuse un grand trou et y enterre les politiciens. Quelques jours après, un motard de la gendarmerie passe sur la route. Il aperçoit l'autobus accidenté et demande à l'agriculteur : - Mais où sont passés les politiciens ? - Ben ma foi, je les ai tous enterrés. - Mais vous êtes sûr qu'ils étaient tous morts ? Le père Grégoire hausse les épaules. - Oh, y en a bien qui disaient que non, mais vous savez comme ils mentent, les politiciens. ------------------------------------------------------------- Oh la vache... Lors du vernissage d'une exposition de peinture, toute la presse est là ainsi que l'artiste. L'un des nombreux tableaux attire l'oeil d'un journaliste. C'est un cadre totalement vide. Intrigué, il se décide à interroger le peintre : - Excusez-moi, mais je suis assez surpris par ce tableau tout blanc. Pourriez-vous me l'expliquer ? - Ce tableau représente des vaches dans un pré. - Mais je ne comprends pas... On ne voit aucune vache, et encore moins le pré ! - Mais c'est normal. Les vaches ont mangé toute l'herbe. Voilà pourquoi vous ne voyez plus le vert. - Je veux bien, mais les vaches, elles sont où ? - Hé, elles sont pas folles.Vous ne croyez tout de même pas qu'elles vont rester dans un pré où il n'y a plus rien à brouter ? ----------------------------------------------------------------------- Sans effets. Un petit vieux va au bordel. La patronne le conduit vers une fille appétissante et prête à tout. Ils montent. Sûre d'elle, la fille lui dit : Déshabille-toi et passons aux choses sérieuses. Je vais te rappeler le bon vieux temps. Le papy se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend toutes ses fringues et les jette par la fenêtre. - Qu'est-ce que tu fais ? T'es folle ! - T'en fais pas, pépé ! Je vais te faire l'amour toute la nuit, et demain matin tu auras perdu tant de kilos que tes vêtements seront trop grands pour toi. La fille se déshabille à son tour. Alors le petit vieux s'empare de ses affaires et les balance par la fenêtre. - Hé ! Ça va pas ? Qu'est-ce que tu fais ? - T'inquiète pas. Le temps que je bande, la mode aura changé. ---------------------------------------------------------------- Citations humoristiques.
"Les femmes vivent plus longtemps que les hommes, surtout quand elles sont veuves" Gorges Clémenceau
"Il vaut mieux aller plus loin avec quelqu'un que nulle part avec tout le monde" Pierre Bourgault
"Un concerné n'est pas obligatoirement un imbécile encerclé." Pierre Dac
"Le meilleur moyen de faire tourner la tête à une femme, c'est de lui dire qu'elle a un joli profil." Sacha Guitry
"L'administration est un lieu ou les gens qui arrivent en retard croisent dans l'escalier ceux qui partent en avance. " Georges Courteline
" Quatre-vingt ans, c'est l'âge de la puberté académique." Paul Claudel
"On ne ment jamais autant qu'avant les élections, pendant la guerre et après la chasse. " Georges Clemenceau
"La femme ne voit jamais ce que l'on fait pour elle; elle ne voit que ce que l'on ne fait pas. " Georges Courteline
" A vingt ans, l'enfant déforme la femme; a trente ans, il la conserve, a quarante ans, je crois bien qu'il la rajeunit !" Léon Blum
"A Paris, ce qu'on appelait autrefois l'âge mur tend a disparaître. On reste très jeune très longtemps, puis on devient gâteux. " Alfred Capus
C’est l’hiver dans les Alpes . Une véritable tempête de neige a forcé deux cousins (un garçon et une fille) à passer la nuit dans le même lit . Les voilà qui se couchent. La fille trouve son cousin plutôt bien fait, et comme elle est assez délurée, elle lui dit : - Ce côté du lit ne me convient pas. Tu veux bien me laisser l’autre côté ? Tu n’as qu’à me passer par dessus pendant que je glisse par dessous…Mais son cousin lui répond: - Non, ça va aller… Et le cousin sort du lit, se lève, et va se coucher de l’autre côté . Au bout d’un moment, la cousine, toujours plus excitée, lui dit : - Finalement, ce côté du lit ne me convient pas plus. Pourquoi est-ce que tu ne me PASSERAIS pas PAR DESSUS pendant que je glisserais de l’autre côté ? Mais le cousin répond encore : - Non, ça va aller, je vais faire le tour . Et le cousin sort du lit, se lève, et va se coucher de l’autre côté . Alors la fille qui n’en peut plus lui dit : - Ah, c’est pas vrai ça ! Tu ne comprends donc pas ce que je veux ?! Et le cousin répond : - Bien sûr que si j’ai compris ! Tu veux ce super lit pour toi toute seule, mais N’Y COMPTE PAS !
Le culturisteUn culturiste emmène une fille dans sa chambre et commence à se déshabiller. A chaque fois qu’il enlève un vêtement, il montre un de ses muscles en disant : – Tu vois, çà, c’est de la dynamite ! Touche un peu ces pectoraux, de la dynamite; Et mes biceps, de la dynamite; Tâte un peu ces dorsaux, de la dynamite; Appuie sur les cuisses, ça c’est de la dynamite; ….. Quand il termine de se déshabiller la jeune fille lui demande : – Dis donc, c’est pas dangereux toute cette dynamite avec une aussi petite mèche ?
Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal. L'épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années. Et encore, et encore, et encore : il ne m'aime plus, il me néglige, il me laisse seule,il ne me donne pas d'affection...etc., etc. et le sexe n'en parlons même pas... Finalement,après l'avoir patiemment écoutée,le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, il demande à la femme de se lever et il l'embrasse longuement, avec fougue et passion... et puis, il la renverse sur son bureau, lui soulève la jupe et la prend langoureusement. La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l'air béat, comme sur un nuage. - "Voilà , dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour. Et j'insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d'accord ?" Le mari, après quelques instants de réflexion : - "Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l'amener ici chaque matin, mais le weekend...Je fais du vélo !!! "
Une femme entre dans un magasin de lingerie et demande au vendeur s'il lui serait possible de faire broder un message sur ses culottes et soutien-gorge.- Pas de problème, dit le vendeur. Quel est le texte à faire broder ? Un petit nom, un poème.- Non, un avertissement, répond la femme. "Si vous pouvez lire ceci, c'est que vous êtes trop près".- Hum... d'accord. Vous le voulez en minuscules ou en majuscules ? - Ni l'un, ni l'autre : en braille..
Blagues Du Dimanche ! Façon De Parler... J’ai donné un coup de fil à un copain, et lui ai demandé ce qu’il faisait. Il m’a répondu qu’il travaillait sur « le traitement aqua-thermique des céramiques, du verre, de l’aluminium et de l’acier dans unenvironnement contraint. » J’étais impressionné… Pour comprendre, je lui demandais des précisions et il m’a déclaré qu’en fait, il lavait la vaisselle à l’eau chaude…sous la surveillance de sa femme....Quelle langue magnifique ! ------------------------------------------------------------------------------ L'Armoire Infernale ! Trois hommes se présentent à la suite l’un de l’autre à la porte du paradis. Le premier est tout nu. Saint Pierre le questionne... – Que vous est-il arrivé mon brave, pour quelle raison êtes-vous...nu ? – J’étais au lit avec ma maîtresse quand son mari est arrivé chez eux à l’improviste, alors je me suis vite caché dans l’armoire, répond le gars. Ensuite, ça s’est mis à remuer dans tous les sens… Le deuxième, est un grand gaillard avec une tête de brute, genre camionneur. Saint Pierre le questionne... – Que vous est-il arrivé mon brave, pour quelle raison êtes-vous là ? Vous me paraissez en bonne santé… – Je suis rentré en pleine après-midi chez moi, répond le gars. Ma femme était au lit. C’était étrange, aussi j’ai compris qu’elle devait être avec son amant et qu’il s’était caché dans l’armoire. Fou de colère, j’ai ouvert la fenêtre en grand, j’ai saisi l’armoire et je l’ai jetée par la fenêtre du cinquième étage. Mais l’effort a été trop violent et j’ai eu une crise cardiaque. Le troisième homme tient un trousseau de clés dans la main. Saint Pierre lui demande... – Et vous ? – Je n’ai rien compris, répond-il. J’étais sur le trottoir, et j’allais ouvrir la portière de ma voiture… ---------------------------------------------------------------------------- Les Cours Du Soir ! Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier dit... – Tu connais Victor Hugo ? – Non – T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir ! Le lendemain, toujours le même... – Tu connais Albert Einstein ? – Non – T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir ! Le surlendemain, ça recommence... – Tu connais Karl Marx ? – Non – T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir ! Alors l’autre tout énervé lui demande... – Et toi, tu connais Jean Dupont ? – Non ??? – T’as tort, c’est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !
La Saint Valentin parfaite de Madame :
08h15 Être réveillée avec des câlins et des bisous.
08h30 Peser 2 Kilos de moins que la veille.
08h45 Petit déj. au lit avec jus d’oranges pressées et croissants. Ouverture
des cadeaux, par exemple: bijoux très chers offerts par le partenaire.
09h15 Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille.
10h00 Légère gymnastique au club de fitness avec son entraîneur personnel un mec magnifique et plein d’humour.
10h30 Soin du visage, manucure et shampooing. Laisser 10 mns, rinçage, sèche-cheveux.
12h00 Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue.
12h45 Espionner l’ex de son mec et découvrir qu’elle a pris 7 kgs.
13h00 Faire du shopping avec des copines, crédit illimité.
15h00 Sieste.
16h00 Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d’une carte signée par un admirateur secret.
16h15 Légère gymnastique au club de fitness, suivie d’un massage fait par un mec très musclé et super sympa qui raconte qu’il a rarement massé un corps si parfait.
17h30 Essayage de la nouvelle collection d’un créateur de haute couture, faire un défilé de mode devant l’énorme miroir de sa boutique.
19h30 Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments.
22h00 Douche chaude (seule).
22h50 Être portée jusqu’au lit (draps frais et repassés).
23h00 Câlins avec son partenaire.
23h15 S’endormir dans ses bras musclés.
La Saint Valentin parfaite de Monsieur :
06h00 Le réveil sonne.
06h15 Se faire faire une gâterie.
06h30 Gros caca qui soulage tout en lisant la partie » sports » du journal.
07h00 Petit déj : rumsteck et oeufs, Café et Toasts préparés par la femme de ménage à poil bien sûr.
07h30 La limousine arrive.
07h45 Quelques verres de whisky sur le chemin de l’aéroport.
09h15 Vol en jet privé.
09h30 Limousine avec chauffeur pour se rendre au club de golf (se faire faire une autre gâterie en route).
09h45 Jouer au golf et gagner.
11h45 Déjeuner: MacDo, 3 Bières, une bouteille de Dom Pérignon.
12h15 se faire faire une autre gâterie
12h30 Rejouer au golf et regagner.
14h15 Retour à l’aéroport en limousine (quelques verres de whisky en route).
14h30 Vol vers Monte Carlo.
15h30 Après-midi: pêche au gros, les accompagnatrices étant toutes nues.
17h00 Retour en jet privé, massage de tout le corps par Pamela Anderson.
18h45 Caca du soir, prendre sa douche, se raser.
19h00 Regarder les informations: mort d’un tyran, Marijuana et Hardcore-Pornos sont légalisés.
19h30 Dîner: homard en entrée, Dom Pérignon (1953), gros steak juteux et en dessert: glace servie sur 2 gros seins rebondis.
21h00 Cognac Napoléon et un cigare Cohuna, regarder le foot devant un énorme écran de télé, la France bat l’Angleterre 11 à 0.
21h30 Relations sexuelles avec 3 femmes à la fois (les 3 ayant des tendances lesbiennes).
23h00 Massage et bain whirlpool,avec une bonne Pizza et une bière blonde rafraîchissante.
23h30 Se faire faire une autre gâterie pour bien dormir.
23h45 Être couché au lit seul.
23h50 Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre.
Il se promène flambant nu aux abords de la piscine, lorsqu'il aperçoit une magnifique femme nue.
Il n'arrive pas à camoufler qu'il est excité, ce qui le rend un peu mal à l'aise...
La fille s'approche de lui et lui dit:
-Hey, vous m'avez appelé?
-Heu... Non!
-Oui, vous m'avez appelé. Le règlement ici, c'est que lorsqu'un homme a envie d'une femme et qu'il le lui montre, il n'y a pas de raison pour qu'elle refuse. Je suis donc à vous!
L'homme est très heureux de la situation, les deux se livrent à de furieux ébats pendant plusieurs heures.
Un peu fatigué, il va ensuite se reposer dans un sauna... Comme il est seul, il lâche un gros pet.
Soudain, un grand costaud arrive et lui dit:
-Vous m'avez appelé?
-Heu... non!
-Mais si! La règle ici, c'est que lorsqu'un homme lâche un pet, c'est qu'il a envie de se faire prendre!
L'homme proteste et se débat, mais il n'arrive pas à échapper à son sort...
Immédiatement, l'homme retourne à l'accueil afin de ramasser ses trucs et foutre le camp.
La fille à l'accueil lui demande:
-Oh mais vous nous quittez déjà? Vous n'avez pas aimé votre expérience?
-Écoute... À mon âge, j'ai une érection par semaine... Par contre, je pète toutes les 20 minutes alors...
Il paraît que les efforts sont payants !
J'avais déjà du mal à en faire !
(Anonyme)
Si tu mets ceux qui brassent de l'air d'un coté et ceux qui te le pompent de l'autre... Tu as la climatisation gratuite !
(Anonyme)
Qui a une tête de beurre ne doit pas s'approcher du four.
(Proverbe Flamand)
L'an dernier j'étais encore un peu prétentieux, cette année je suis parfait.
(Frédéric Dard)
Allocation pour la retraite.
Arrivé à l’âge de la retraite, je suis allé au bureau de la Caisse Régionale d’Assurance Vieillesse pour obtenir la mise en place du versement de ma pension de retraite.
Une employée derrière le comptoir me demande de montrer mon permis de conduire pour confirmer mon identité et pour vérifier mon âge…
Je cherche dans mes poches et réalise que j’ai oublié mon portefeuille à la maison…
Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir aller le chercher et revenir plus tard…
La femme me dit : “Ouvrez votre chemise !...
Je l’ouvre laissant apparaître mon poil gris frisé.
Elle dit : “Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et elle atteste de votre droit à pension “.
En arrivant tout excité à la maison, je raconte l’incident à ma femme qui me dit...
Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une rente d’invalidité “
----------------------------------------------------------------------
Blagues courtes
Un jour, Dieu voulu que le coca colle, et le Coca Cola!
Dans la vie, il y a TROIS types de personnes : celles qui savent compter, et celles qui ne savent pas !
Il est scientifiquement prouvé que l’alcool contient des hormones féminines.
La preuve, quand on en boit trop, on parle beaucoup, on dit des conneries et on conduit mal !!!
Que dit un fantôme quand il panique?
- Oh là là! Je suis dans de beaux draps!
Un client demande au maître d’hôtel...
- Mais quand changez-vous donc les nappes de vos tables… Elles sont dégoutantes !
- Je ne sais pas monsieur, je ne suis là que depuis deux ans !
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Trois hommes sont assis calmement dans un sauna
Tout à coup, un “bip bip” se fait entendre. Le premier homme exerce une pression du doigt sur son avant-bras et le “bip” s’arrête. Les deux autres ont un air interrogatif, il leur explique qu’il a un téléavertisseur sous la forme d’un micro-processeur qui lui a été implanté directement sous la peau.
Quelques minutes plus tard, on entend une sonnerie de téléphone et le deuxième homme porte la paume de sa main à son oreille. En terminant son appel, il explique qu’il a un téléphone cellulaire implanté dans sa main.
Le troisième homme, se sentant vexé de ne pas avoir des gadgets technologiques dans le même genre, sortimmédiatement du sauna.
Il revient quelques minutes plus tard avec un bout de papier de toilette qui lui pend au derrière.
Comme les autres froncent les sourcils, il leur explique...
“excusez-moi, je suis en train de recevoir un fax !
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Ce sont trois amis : Fou, Rien et Personne
Il y a Personne qui se noie...
Rien demande à Fou de téléphoner aux secouristes...
Fou trouve une cabine et explique calmement...
Bonjour, je suis Fou, je téléphone pour Rien, il y a Personne qui se noie !
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Charmante Soirée.
Un samedi soir d'hiver, un Ecossais s'apprête à aller au pub comme à son habitude. Il dit à sa femme...
- Chérie, mets ton manteau.
- Pas possible ! s'écrie-t-elle. Tu m'emmènes ?
- Non, je coupe le chauffage...
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Sport divers...
Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver.
Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations.
- MEGEVE : 15 centimètres, molle.
- L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.
- MERIBEL : 30 centimètres, dure.
La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande...
- S'il vous plaît, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Méribel ?
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Bête et encore plus bête.
C'est une blonde qui est dans une barque au milieu de la rue et qui essaie de ramer. Une autre blonde passe par là et lui lance...
- C'est à cause des blondes comme toi que tout le monde nous trouve connes !
- Ah bon ?
- Si je savais nager, je viendrais te mettre une bonne correction...
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Pas si bête.
Docteur, ma femme est complètement folle ! Elle héberge 60 chats dans notre appartement.
- 60 chats ? Fantastique ! Cela dénote un certain amour pour les félins.
- Et le plus terrible docteur, c'est cette odeur insupportable avec toutes les fenêtres fermées !
- Mais vous pouvez les ouvrir.
- Jamais de la vie ! Pour que mes 300 canaris s'envolent !
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Ouh...Ouh...
Un guide fait visiter un château écossais à des touristes.
Une dame lui demande...
- Il paraît qu'il y a des fantômes ici...
- Ça m'étonnerait. Je n'en ai jamais rencontré un seul, et pourtant ça fait 600 ans que j'habite ici.
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Indispensable.
Deux blondes marchent dans le désert. L'une porte de l'eau et l'autre une portière de voiture.
- Mais qu'est-ce que tu fais avec cette portière ?
- Ben si on a trop chaud, on pourra toujours ouvrir la vitre.
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Longévité.
Un journaliste fait un reportage dans une maison de retraite. Il commence par s'adresser à un petit vieux bien propre et bien paisible, avec une barbe de grand ancêtre, et lui demande son âge...
- Quatre-vingt-treize, dit le vieux. Et vous savez pourquoi je résiste ?
Jamais une goutte d'alcool, jamais une cigarette, jamais une femme.
- Formidable, dit le journaliste. La méthode doit être bonne.
Et s'approchant d'un autre patriarche, un peu moins rutilant, un peu plus voûté, il lui pose la même question.
- Moi, j'ai cent-trois ans.
- Et à quoi attribuez-vous cette longévité ?
- Pas difficile. Je suis végétarien. Jamais de viande. Seulement des radis et des carottes rapées.
Alors un troisième vieillard apparaît. C'est une vraie ruine. Il tient à
peine debout. Il bave, il tremblote, il est plein de tics, il a les yeux
chassieux et la peau cadavérique.
- J'ai écouté votre conversation, dit-il au journaliste. Ces deux abrutis vous bourrent le crâne. Tenez, moi qui vous parle, eh bien toute ma vie je me suis tapé mon demi-litre de calvados au saut du lit et mes deux paquets de Gauloises par jour.
Et puis je fais l'amour tant que je peux. Je baise tout ce qui me tombe sous la main. Et quand je trouve rien, je me branle. C'est autrement sain que la chasteté ou les légumes !
- Extraordinaire ! dit le journaliste. Et quel âge avez-vous ?
- Trente-trois ans.
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Point de vue.
Un petit garçon demande à son père :
- Dis, papa, c'est quoi un célibataire ?
- Un célibataire, c'est une personne qui peut descendre du lit des deux côtés.
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Chapeau.
Un Belge dans un grand magasin...
- Mademoiselle, s'il vous plaît, pourquoi tous vos chapeaux sont-ils si grands ?
- Vous êtes au rayon abat-jour, monsieur.
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Ingrat.
Marius a invité Olive à venir passer quelques jours dans son cabanon.
Cependant, au fur et à mesure que le week-end passe, un malaise s’installe entre les deux amis.
Au bout de trois jours, Marius est complètement crispé et il s'arrange pour éviter Olive. Alors Olive le prend par le bras et lui dit
- Écoute, tu m'as invité, mais si ça ne te plaît plus, si vraiment je dérange, il vaut mieux le dire au lieu de me faire une tronche pareille !
- C'est pas que tu déranges, réplique Marius. Tu es seulement un peu inconscient. Samedi, tu t'es tapé ma femme. Bon, je ne lui cavale plus après depuis longtemps, alors je t'ai laissé faire.
Dimanche, tu t'es tapé ma fille de 17 ans et elle était vierge. J'ai fermé ma gueule, parce que tu es un ami. Lundi matin, tu t'es fait la bonne. Lundi soir, tu t'es envoyé mon fils de 19 ans.
Alors, résumons-nous : ma femme, ma fille, ma bonne, mon fils...
Et moi, un ami de vingt ans... rien ?
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Baril en la demeure.
- Je veux bien signer un engagement sur votre navire, dit le matelot au capitaine, mais est-ce qu'au moins il y a des femmes à bord ?
- Non, dit le capitaine. Mais vous verrez ! Il y a mieux que ça. Je vous expliquerai dès que nous serons en mer.
Et trois jours après, comme le matelot revient aux renseignements, le capitaine lui dit :
- Voilà, quand ca te démange, tu viens me trouver. Je te donne la clé de la cale. Dans la cale, il y a un tonneau avec un gros bouchon de liège. Tu enlèves le bouchon, et le reste c'est ton affaire.
Il faut croire que ce petit manège convient au gars, puisque tous les soirs il frappe à la porte du capitaine, se fait remettre la clé et descend dans la cale d'où il ressort rayonnant.
Mais le 20ème jour, alors qu'il vient chercher la clé, le capitaine lui dit :
- Ah non ! Aujourd'hui, ne compte pas sur la clé, parce qu'aujourd'hui, tu vois, c'est marqué sur le calendrier¸...
C'est toi qui es dans le tonneau.
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C'est gonflé.
Une prostituée dévisage le client qui vient de monter avec elle dans sa chambre. Tout à coup, elle s'écrie :
- Ça alors ! Je t'avais pas reconnu dans l'escalier ! Mais t'es le ministre des Finances... Attends un peu ! Je vais te faire un 82...
- Un 82 ? dit l'autre, un peu gêné. Qu'est-ce que c'est ?
- Un 69, plus la TVA.
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La pure vérité.
Un groupe de politiciens se rend à un congrès dans un car portant le logo du parti.
Soudain, le car quitte la route et s'écrase contre un arbre dans le pré du père Grégoire. Alarmé par le fracas, le vieux paysan se rend sur les lieux del'accident. Tout en soupirant, il creuse un grand trou et y enterre les politiciens.
Quelques jours après, un motard de la gendarmerie passe sur la route. Il aperçoit l'autobus accidenté et demande à l'agriculteur :
- Mais où sont passés les politiciens ?
- Ben ma foi, je les ai tous enterrés.
- Mais vous êtes sûr qu'ils étaient tous morts ?
Le père Grégoire hausse les épaules.
- Oh, y en a bien qui disaient que non, mais vous savez comme ils mentent, les politiciens.
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Oh la vache...
Lors du vernissage d'une exposition de peinture, toute la presse est là ainsi que l'artiste. L'un des nombreux tableaux attire l'oeil d'un journaliste. C'est un cadre totalement vide. Intrigué, il se décide à interroger le peintre :
- Excusez-moi, mais je suis assez surpris par ce tableau tout blanc. Pourriez-vous me l'expliquer ?
- Ce tableau représente des vaches dans un pré.
- Mais je ne comprends pas... On ne voit aucune vache, et encore moins le pré !
- Mais c'est normal. Les vaches ont mangé toute l'herbe. Voilà pourquoi vous ne voyez plus le vert.
- Je veux bien, mais les vaches, elles sont où ?
- Hé, elles sont pas folles.Vous ne croyez tout de même pas qu'elles vont rester dans un pré où il n'y a plus rien à brouter ?
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Sans effets.
Un petit vieux va au bordel.
La patronne le conduit vers une fille appétissante et prête à tout. Ils montent.
Sûre d'elle, la fille lui dit :
Déshabille-toi et passons aux choses sérieuses. Je vais te rappeler le bon vieux temps.
Le papy se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend toutes ses fringues et les jette par la fenêtre.
- Qu'est-ce que tu fais ? T'es folle !
- T'en fais pas, pépé ! Je vais te faire l'amour toute la nuit, et demain matin tu auras perdu tant de kilos que tes vêtements seront trop grands pour toi.
La fille se déshabille à son tour. Alors le petit vieux s'empare de ses affaires et les balance par la fenêtre.
- Hé ! Ça va pas ? Qu'est-ce que tu fais ?
- T'inquiète pas. Le temps que je bande, la mode aura changé.
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Citations humoristiques.
"Les femmes vivent plus longtemps que les hommes, surtout quand elles sont veuves"
Gorges Clémenceau
"Il vaut mieux aller plus loin avec quelqu'un que nulle part avec tout le monde"
Pierre Bourgault
"Un concerné n'est pas obligatoirement un imbécile encerclé."
Pierre Dac
"Le meilleur moyen de faire tourner la tête à une femme, c'est de lui dire qu'elle a un joli profil."
Sacha Guitry
"L'administration est un lieu ou les gens qui arrivent en retard croisent dans l'escalier ceux qui partent en avance. "
Georges Courteline
" Quatre-vingt ans, c'est l'âge de la puberté académique."
Paul Claudel
"On ne ment jamais autant qu'avant les élections, pendant la guerre et après la chasse. "
Georges Clemenceau
"La femme ne voit jamais ce que l'on fait pour elle; elle ne voit que ce que l'on ne fait pas. "
Georges Courteline
" A vingt ans, l'enfant déforme la femme; a trente ans, il la conserve, a quarante ans, je crois bien qu'il la rajeunit !"
Léon Blum
"A Paris, ce qu'on appelait autrefois l'âge mur tend a disparaître. On reste très jeune très longtemps, puis on devient gâteux. "
Alfred Capus
Tempête de neige
C’est l’hiver dans les Alpes . Une véritable tempête de neige a forcé deux cousins (un garçon et une fille) à passer la nuit dans le même lit .
Les voilà qui se couchent. La fille trouve son cousin plutôt bien fait, et comme elle est assez délurée, elle lui dit :
- Ce côté du lit ne me convient pas. Tu veux bien me laisser l’autre côté ? Tu n’as qu’à me passer par dessus pendant que je glisse par
dessous…Mais son cousin lui répond:
- Non, ça va aller…
Et le cousin sort du lit, se lève, et va se coucher de l’autre côté .
Au bout d’un moment, la cousine, toujours plus excitée, lui dit :
- Finalement, ce côté du lit ne me convient pas plus. Pourquoi est-ce que tu ne me PASSERAIS pas PAR DESSUS pendant que je glisserais de l’autre côté ?
Mais le cousin répond encore :
- Non, ça va aller, je vais faire le tour .
Et le cousin sort du lit, se lève, et va se coucher de l’autre côté .
Alors la fille qui n’en peut plus lui dit :
- Ah, c’est pas vrai ça ! Tu ne comprends donc pas ce que je veux ?!
Et le cousin répond :
- Bien sûr que si j’ai compris ! Tu veux ce super lit pour toi toute seule, mais N’Y COMPTE PAS !
A chaque fois qu’il enlève un vêtement, il montre un de ses muscles en disant :
– Tu vois, çà, c’est de la dynamite !
Touche un peu ces pectoraux, de la dynamite;
Et mes biceps, de la dynamite;
Tâte un peu ces dorsaux, de la dynamite;
Appuie sur les cuisses, ça c’est de la dynamite;
…..
Quand il termine de se déshabiller la jeune fille lui demande :
– Dis donc, c’est pas dangereux toute cette dynamite avec une aussi petite mèche ?
L'épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années. Et encore, et encore, et encore : il ne m'aime plus, il me néglige, il me laisse seule,il ne me donne pas d'affection...etc., etc. et le sexe n'en parlons même pas... Finalement,après l'avoir patiemment écoutée,le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, il demande à la femme de se lever et il l'embrasse longuement, avec fougue et passion... et puis, il la renverse sur son bureau, lui soulève la jupe et la prend langoureusement. La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l'air béat, comme sur un nuage.
- "Voilà , dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour. Et j'insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d'accord ?"
Le mari, après quelques instants de réflexion :
- "Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l'amener ici chaque matin, mais le weekend...Je fais du vélo !!! "
s'il lui serait possible de faire broder un message sur ses culottes et
soutien-gorge.- Pas de problème, dit le vendeur. Quel est le texte à
faire broder ? Un petit nom, un poème.- Non, un avertissement, répond la
femme. "Si vous pouvez lire ceci, c'est que vous êtes trop près".-
Hum... d'accord. Vous le voulez en minuscules ou en majuscules ?
- Ni l'un, ni l'autre : en braille..
Façon De Parler...
J’ai donné un coup de fil à un copain, et lui ai demandé ce qu’il faisait.
Il m’a répondu qu’il travaillait sur « le traitement aqua-thermique des céramiques, du verre, de l’aluminium et de l’acier dans unenvironnement contraint. »
J’étais impressionné…
Pour comprendre, je lui demandais des précisions et il m’a déclaré qu’en fait, il lavait la vaisselle à l’eau chaude…sous la surveillance de sa femme....Quelle langue magnifique !
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L'Armoire Infernale !
Trois hommes se présentent à la suite l’un de l’autre à la porte du paradis.
Le premier est tout nu.
Saint Pierre le questionne...
– Que vous est-il arrivé mon brave, pour quelle raison êtes-vous...nu ?
– J’étais au lit avec ma maîtresse quand son mari est arrivé chez eux à l’improviste, alors je me suis vite caché dans l’armoire, répond le gars. Ensuite, ça s’est mis à remuer dans tous les sens…
Le deuxième, est un grand gaillard avec une tête de brute, genre camionneur.
Saint Pierre le questionne...
– Que vous est-il arrivé mon brave, pour quelle raison êtes-vous là ? Vous me paraissez en bonne santé…
– Je suis rentré en pleine après-midi chez moi, répond le gars. Ma femme était au lit. C’était étrange, aussi j’ai compris qu’elle devait être avec son amant et qu’il s’était caché dans l’armoire.
Fou de colère, j’ai ouvert la fenêtre en grand, j’ai saisi l’armoire et je l’ai jetée par la fenêtre du cinquième étage. Mais l’effort a été trop violent et j’ai eu une crise cardiaque.
Le troisième homme tient un trousseau de clés dans la main.
Saint Pierre lui demande...
– Et vous ?
– Je n’ai rien compris, répond-il. J’étais sur le trottoir, et j’allais ouvrir la portière de ma voiture…
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Les Cours Du Soir !
Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier dit...
– Tu connais Victor Hugo ?
– Non
– T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même...
– Tu connais Albert Einstein ?
– Non
– T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence...
– Tu connais Karl Marx ?
– Non
– T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l’autre tout énervé lui demande...
– Et toi, tu connais Jean Dupont ?
– Non ???
– T’as tort, c’est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !