MADAME PASSIONNÉE D'AUDI Une petite rigolote Dans un couple très aisé, Madame qui est passionnée d’AUDI, elle roule d’ailleurs en Q3, vient voir son mari et lui dit: « Tu sais mon amie Bernadette roule en Q5, c’est une voiture superbe, et surtout elle possède un grand coffre, c’est bien pratique pour aller faire les courses. J’aimerais bien avoir aussi un Q5, qu’en penses-tu ? » Son mari lui répond : Si ça te fais plaisir, offre-toi un Q5 Ce qu’elle fait sur le champ, en allant chez le garagiste. Quelques temps plus tard, vient voir à nouveau son mari et lui fait: «Tu sais mon amie Elisabeth roule en Q7, c’est une voiture magnifique, et surtout elle possède un moteur surpuissant, c’est bien pratique pour doubler. J’aimerais bien avoir aussi un Q7, qu’en penses-tu ? » Son mari lui répond: « Si ça te fais plaisir, offre-toi un Q7 » Ce qu’elle fait sur le champ, en allant à l’agence. De retour de chez le concessionnaire, elle trouve ses valises devant la porte de la maison, avec ses manteaux jetés par-dessus. Elle ne comprend pas. Elle va pour demander des explications à son mari, mais sa clé ne rentre pas dans la serrure; elle sonne ! Son mari vient ouvrir et lui explique : « Tu dégages; car moi j’ai décidé de m’offrir un Q9 »
Humour!!!!???? A la caisse d'un supermarché, une vieille dame choisit un sac en plastique pour ranger ses achats. La caissière lui reproche de ne pas se mettre à l'écologie et lui dit: " Votre génération ne comprend tout simplement pas le mouvement écologique. Seuls les jeunes vont payer pour la vieille génération qui a gaspillé toutes les ressources ! " La vieille femme s'excuse auprès de la caissière et explique : -Je suis désolée, il n'y avait pas de mouvement écologiste de mon temps." Alors qu'elle quitte la caisse, la mine déconfite,la caissière ajoute : "Ce sont des gens comme vous qui ont ruiné toutes les ressources à nos dépens. C'est vrai, vous ne considériez absolument pas la protection de l'environnement dans votre temps Alors, un peu énervée, la vieille dame fait observer qu'à l'époque on retournait les bouteilles de verre consignées au magasin. Le magasin les renvoyait à l'usine pour être lavées, stérilisées et remplies à nouveau: bouteilles étaient recyclées, mais on ne connaissait pas le mouvementécologique. Elle ajoute de mon temps, on montait l'escalier à pied : on n'avait pas d'escaliers roulants et peu d'ascenseurs. On ne prenait pas sa voiture à chaque fois qu'il fallait se déplacer de deux rues on marchait jusqu'à l'épicerie du coin. Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste. On ne connaissait pas les couches jetables : On lavait les couches des bébés. On faisait sécher les vêtements dehors sur une corde On avait un réveil qu'on remontait le soir. Dans la cuisine, on s'activait pour préparer les repas ;on ne disposait pas de tous ces gadgets électriques spécialisés pour tout préparer sans efforts et qui bouffent des watts autant qu'EDF en produit. Quand on emballait des éléments fragiles à envoyer par la poste, on utilisait comme rembourrage du papier journal ou de la ouate, dans des boîtes ayant déjà servi, pas des bulles en mousse de polystyrène ou en plastique. On n'avait pas de tondeuses à essence autopropulsées ou auto portées on utilisait l'huile de coude pour tondre le gazon. On travaillait physiquement; on n'avait pas besoin d'aller dans un club de gym pour courir sur des tapis roulants qui fonctionnent à l'électricité. Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste. On buvait de l'eau à la fontaine quand on avait soif. On n'utilisait pas de tasses ou de bouteilles en plastique à jeter. On remplissait les stylos dans une bouteille d'encre au lieu d'acheter un nouveau stylo. On remplaçait les lames de rasoir au lieu de jeter le rasoir entier après quelques utilisations. Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste. Les gens prenaient le bus, le métro, le train et les enfants se rendaient à l'école à vélo ou à pied au lieu d'utiliser la voiture familiale et maman comme un service de taxi 24 H sur 24. Les enfants gardaient le même cartable durant plusieurs années, les cahiers continuaient d'une année sur l'autre, les crayons de couleurs, gommes, taille- crayon et autres accessoires duraient tant qu'ils pouvaient, pas un cartable tous les ans et des cahiers jetés fin juin, de nouveaux crayons et gommes avec un nouveau slogan à chaque rue,mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologique ! On n'avait qu'une prise de courant par pièce, et pas de bande multiprises pour alimenter toute la panoplie des accessoires électriques indispensables aux jeunes d'aujourd'hui. ALORS VIENS PAS ME FAIRE CHIER AVEC TON MOUVEMENT ECOLOGISTE ! Tout ce qu’on regrette, c’est de ne pas avoir eu assez tôt la pilule, pour éviter d’engendrer la génération des jeunes cons comme vous, qui s’imagine avoir tout inventé, à commencer par le travail, qui ne savent pas écrire 10 lignes sans faire 20 fautes d’orthographe, qui n’ont jamais ouvert un bouquin autre que des bandes dessinées, qui ne savent pas qui a écrit le Boléro de Ravel…(pensent même que c’est un grand couturier), qui ne savent pas mieux où passe le Danube quand on leur propose Vienne ou Athènes,etc. mais qui croient tout de même pouvoir donner des leçons aux autres,du haut de leur ignorance crasse ! MERDE à la fin !
Qui c'est le roi de la savane ? Le lion est un animal bien vaniteux. Un jour qu'il se promène dans la savane, il hèle l'antilope:
- Eh, toi, l'antilope, qui c'est le roi de la savane ?
- Oh, c'est toi, le lion, ça, pour sûr - répond le frêle animal terrorisé.
Le lion se rengorge et, bouffi d'orgueil, poursuit sa route. Il tombe sur la girafe et lui lance:
- Ohé, là-haut, qui c'est le roi de la savane ?
- Toi, bien évidemment - répond la girafe qui en bégaye presque de peur.
Alors là, le lion ne se sent plus. A tel point que, passant devant l'éléphant, il lui prend l'envie de tester son prestige :
- Et toi, le gros patapouf, tu sais qui c'est, le roi de la savane ?
L'éléphant, pas très content qu'un minus s'adresse à lui sur ce ton, attrape le lion par la queue, le fait tournoyer au-dessus de sa tête et le projette à 30m de là, dans une flaque de boue.
Groggy, le lion se redresse et lance à l'adresse du pachyderme :
Une femme prend rendez-vous avec un avocat pour se renseigner sur un éventuel divorce.
L'avocat lui demande : - Quelles sont les raisons de ce divorce ? Elle répond : - Eh bien nous avons notre appartement de Paris, celui du Touquet, et le chalet de Megève. - Non madame, ce n'est pas ce que je vous demandais. Je voulais dire, est-ce qu'il vous bat ? - Oh ça arrive... Surtout au tennis. Par contre au golf, je suis bien meilleure que lui !
Un peu énervé, l'avocat continue : - Votre mari vous aurait-il trompé ? - Trempé ? Grand Dieu non ! Pourquoi voulez-vous que mon mari me trempe... Et dans quoi me tremperait-il ?
L'avocat de plus en plus impatient : - Madame s'il vous plaît, dites-moi pour quelle raison vous voulez divorcer ! - Eh bien parce qu'il est impossible d'avoir une conversation intelligente avec mon mari...
Le castorC’est une journaliste qui va chez un artiste connu et elle lui demande : – Est-ce que je peux voir votre cuisine ? – Oui, c’est ici ! – Vous avez une jolie vaisselle ! – C’est mon ex-femme qui me l’a donnée. – Est-ce que je peux voir votre salon ? – Avec plaisir ! Suivez-moi. – Votre divan est magnifique ! – C’est mon ex-ex-femme qui me l’a donné. – Est-ce que je peux voir votre salle de bain ? – Oui, c’est en haut, suivez-moi ! – Vos serviettes sont d’une très belle couleur ! – C’est mon ex-ex-ex-femme qui me les a données. – Est-ce que je peux voir votre chambre ? – Oui, c’est à côté. – Votre lit est très confortable ! – C’est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l’a donné. – Maudit Castor! s’exclame t-elle alors. Puis la journaliste s’en va. Intrigué, le gars appelle son copain pour lui demander qu’est-ce que ça veut dire lorsqu’une femme te traite de castor. Comme il l’ignore, il lui conseille d’aller vérifier dans le dictionnaire. Il cherche alors dans son dico et trouve: CASTOR : animal qui bâtit sa maison avec sa queue.
J’ai 69 ans. Je suis allé récemment chez un nouveau médecin. - Après deux visites et des tests de laboratoire, il m'a dit que j'étais très bien pour mon âge. - Après cette remarque, je n'ai pas pu résister à lui demander
Pensez-vous que je vais vivre jusqu'à 85 Ans ?
- Alors il m'a demandé : - Est-ce que vous fumez ? - Buvez-vous de la bière, du vin de l'alcool ? - Oh non, ai-je répondu. De plus, je ne prends aucun médicament. Puis il me demanda : - Est-ce que vous mangez du steak et des viandes rôties au barbecue ? J'ai répondu : Non, mon ancien médecin m'avait dit que les viandes rouges sont mauvaises pour la santé. - Est-ce que vous passez beaucoup de temps au soleil ? - Jouez-vous au golf? - Faites-vous de la voile, de la randonnée ? - De la moto - Conduisez-vous des voitures de sport ? Non, rien de ça. - Avez-vous des maîtresses, et avez-vous des rapports sexuels fréquents et non protégés? Non plus. Alors, il m'a regardé et m'a dit.. -Mais alors, pourquoi voulez-vous vivre jusqu'à 85 ans ? vous allez vous emmerder !
Histoire vraie : Elle est excellente!... > > > > >******************************** > > > > Une femme prend le vol Seattle - San Francisco. Suite à un incident en cours de route, l'avion est détourné vers Sacramento. Le commandant de bord explique qu'il y aura un arrêt, et si des passagers voulaient descendre de l'avion, ils pourront remonter à bord dans 50 minutes... Tout le monde descend de l'avion, sauf une dame qui est aveugle. Un des pilotes l'avait remarquée parce que son chien-guide se reposait tranquillement sous le siège en face d'elle pendant tout le vol. Le pilote s'approcha d'elle, et l'appelant par son prénom, lui demanda : -"Kathy, nous sommes à Sacramento pendant presqu'une heure. Voulez-vous descendre et vous dégourdir les jambes ?" La dame aveugle répondit :"Non merci ! Mais peut-être que Fido voudrait se dégourdir les pattes. imaginez le tableau :Toutes les personnes dans la zone d'embarquement s’arrêtèrent subitement quand, en tournant la tête,ils virent le pilote sortir de l'avion avec un chien-guide d'aveugle … Le pire, le pilote portait des lunettes de soleil !Les passagers se sont éparpillés.Certains ont essayé de changer d'avion, d’autres de compagnie aérienne… Histoire vraie... Passez une bonne journée et rappelez-vous... Les choses ne sont pas toujours ce qu’elles paraissent. Les apparences sont souvent trompeuses… > > > > > > > > >************************************> > > > > > > > >
Courtes et bonnes, telles qu'on les aime!!!!!!!!!! ***** Comment les guêpes font-elles l’'amour ? Dard dard ***** Quel animal court le plus vite ? Le pou, car il est toujours en tête ***** Que fait un canard quand il a soif ? Il se tape une cannette ***** Savez-vous comment communiquent les abeilles ? Par e-miel . ***** Une poule sort de son poulailler et dit : "brrr, quel froid de canard." Un canard qui passe lui répond : "Ne m'en parlez pas, j'ai la chair de poule." ***** Pourquoi les coqs ont-ils des ailes et les poules pondent-elles des œufs ? Parce que les coqs ont besoin "d'elles" et les poules ont besoin "d'eux" ***** Deux coccinelles font la course. Au bout d'un moment une s'arrête et dit : "STOP !!! J'ai un point de côté !!!" ***** Que se disent deux chats quand ils sont amoureux ? "Nous sommes félins pour l'autre" ***** 2 mites se rencontrent dans un pull l'une dit : - Ou vas-tu en vacances cette année ? - Au bord de la Manche ***** Un vieux rat rencontre une petite taupe. Curieux, il lui demande : - Que veux-tu faire plus tard, ma petite ? - Taupe-modèle! ***** Deux souris voient passer une chauve-souris... - Regarde un ange !!!
> > > > > > > > >*************************************************** > > > > > > > Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son gros tracteur. Ca énerve prodigieusement un jeune homme qui le suit dans une superbe voiture de sport et qui, l'occasion se présentant, met les gaz et double le tracteur en trombe en hurlant au paysan, en montrant son capot : -"il y a 200 chevaux là-dessous" Il va si vite qu'il loupe un virage un peu serré et tombe dans un étang. Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur : -"Alors, on fait boire ses chevaux ?”
Une petite rigolote
Dans un couple très aisé, Madame qui est passionnée d’AUDI, elle roule d’ailleurs en Q3, vient voir son mari et lui dit:
« Tu sais mon amie Bernadette roule en Q5, c’est une voiture superbe, et surtout elle possède un grand coffre,
c’est bien pratique pour aller faire les courses. J’aimerais bien avoir aussi un Q5, qu’en penses-tu ? »
Son mari lui répond : Si ça te fais plaisir, offre-toi un Q5
Ce qu’elle fait sur le champ, en allant chez le garagiste.
Quelques temps plus tard, vient voir à nouveau son mari et lui fait: «Tu sais mon amie Elisabeth roule en Q7, c’est une voiture magnifique, et surtout elle possède un moteur surpuissant, c’est bien pratique pour doubler.
J’aimerais bien avoir aussi un Q7, qu’en penses-tu ? »
Son mari lui répond: « Si ça te fais plaisir, offre-toi un Q7 »
Ce qu’elle fait sur le champ, en allant à l’agence.
De retour de chez le concessionnaire, elle trouve ses valises devant la porte de la maison, avec ses manteaux jetés par-dessus. Elle ne
comprend pas.
Elle va pour demander des explications à son mari, mais sa clé ne rentre pas dans la serrure; elle sonne ! Son mari vient ouvrir et lui
explique :
« Tu dégages; car moi j’ai décidé de m’offrir un Q9 »
A la caisse d'un supermarché, une vieille dame choisit un sac en plastique pour ranger ses achats.
La caissière lui reproche de ne pas se mettre à l'écologie et lui dit:
" Votre génération ne comprend tout simplement pas le mouvement écologique.
Seuls les jeunes vont payer pour la vieille génération qui a gaspillé toutes les ressources ! "
La vieille femme s'excuse auprès de la caissière et explique :
-Je suis désolée, il n'y avait pas de mouvement écologiste de mon temps."
Alors qu'elle quitte la caisse, la mine déconfite,la caissière ajoute :
"Ce sont des gens comme vous qui ont ruiné toutes les ressources à nos dépens.
C'est vrai, vous ne considériez absolument pas la protection de l'environnement dans votre temps
Alors, un peu énervée, la vieille dame fait observer qu'à l'époque on retournait les bouteilles de verre consignées au magasin.
Le magasin les renvoyait à l'usine pour être lavées, stérilisées et remplies à nouveau: bouteilles étaient recyclées, mais on ne connaissait pas le mouvementécologique.
Elle ajoute de mon temps, on montait l'escalier à pied : on n'avait pas d'escaliers roulants et peu d'ascenseurs.
On ne prenait pas sa voiture à chaque fois qu'il fallait se déplacer de deux rues on marchait jusqu'à l'épicerie du coin.
Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.
On ne connaissait pas les couches jetables :
On lavait les couches des bébés.
On faisait sécher les vêtements dehors sur une corde
On avait un réveil qu'on remontait le soir.
Dans la cuisine, on s'activait pour préparer les repas ;on ne disposait pas de tous ces gadgets électriques spécialisés pour tout préparer sans efforts et qui bouffent des watts autant qu'EDF en produit.
Quand on emballait des éléments fragiles à envoyer par la poste, on utilisait comme rembourrage du papier journal ou de la ouate, dans des boîtes ayant déjà servi, pas des bulles en mousse de polystyrène ou en plastique.
On n'avait pas de tondeuses à essence autopropulsées ou auto portées on utilisait l'huile de coude pour tondre le gazon.
On travaillait physiquement; on n'avait pas besoin d'aller dans un club de gym pour courir sur des tapis roulants qui fonctionnent à l'électricité.
Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.
On buvait de l'eau à la fontaine quand on avait soif.
On n'utilisait pas de tasses ou de bouteilles en plastique à jeter.
On remplissait les stylos dans une bouteille d'encre au lieu d'acheter un nouveau stylo.
On remplaçait les lames de rasoir au lieu de jeter le rasoir entier après quelques utilisations.
Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.
Les gens prenaient le bus, le métro, le train et les enfants se rendaient à l'école à vélo ou à pied au lieu d'utiliser la voiture familiale et maman comme un service de taxi 24 H sur 24.
Les enfants gardaient le même cartable durant plusieurs années, les cahiers continuaient d'une année sur l'autre, les crayons de couleurs, gommes, taille- crayon et autres accessoires duraient tant qu'ils pouvaient, pas un cartable tous les ans et des cahiers jetés fin juin, de nouveaux crayons et gommes avec un nouveau slogan à chaque rue,mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologique !
On n'avait qu'une prise de courant par pièce, et pas de bande multiprises pour alimenter toute la panoplie des accessoires électriques indispensables aux jeunes d'aujourd'hui.
ALORS VIENS PAS ME FAIRE CHIER AVEC TON MOUVEMENT ECOLOGISTE !
Tout ce qu’on regrette, c’est de ne pas avoir eu assez tôt la pilule, pour éviter d’engendrer la génération des jeunes cons comme vous, qui s’imagine avoir tout inventé, à commencer par le travail, qui ne savent pas écrire 10 lignes sans faire 20 fautes d’orthographe, qui n’ont jamais ouvert un bouquin autre que des bandes dessinées, qui ne savent pas qui a écrit le Boléro de Ravel…(pensent même que c’est un grand couturier), qui ne savent pas mieux où passe le Danube quand on leur propose Vienne ou Athènes,etc. mais qui croient tout de même pouvoir donner des leçons aux autres,du haut de leur ignorance crasse !
MERDE à la fin !
Je suis certain d'avoir des doutes
Un jour qu'il se promène dans la savane, il hèle l'antilope:
- Eh, toi, l'antilope, qui c'est le roi de la savane ?
- Oh, c'est toi, le lion, ça, pour sûr - répond le frêle animal terrorisé.
Le lion se rengorge et, bouffi d'orgueil, poursuit sa route. Il tombe sur la girafe et lui lance:
- Ohé, là-haut, qui c'est le roi de la savane ?
- Toi, bien évidemment - répond la girafe qui en bégaye presque de peur.
Alors là, le lion ne se sent plus. A tel point que, passant devant l'éléphant, il lui prend l'envie de tester son prestige :
- Et toi, le gros patapouf, tu sais qui c'est, le roi de la savane ?
L'éléphant, pas très content qu'un minus s'adresse à lui sur ce ton, attrape le lion par la queue, le fait tournoyer au-dessus de sa tête et le projette à 30m de là, dans une flaque de boue.
Groggy, le lion se redresse et lance à l'adresse du pachyderme :
- Eh ben quoi ? On peut même plus s'renseigner
Divorce
Une femme prend rendez-vous avec un avocat pour se renseigner sur un éventuel divorce.
L'avocat lui demande :
- Quelles sont les raisons de ce divorce ?
Elle répond :
- Eh bien nous avons notre appartement de Paris, celui du Touquet, et le chalet de Megève.
- Non madame, ce n'est pas ce que je vous demandais. Je voulais dire, est-ce qu'il vous bat ?
- Oh ça arrive... Surtout au tennis. Par contre au golf, je suis bien meilleure que lui !
Un peu énervé, l'avocat continue :
- Votre mari vous aurait-il trompé ?
- Trempé ? Grand Dieu non ! Pourquoi voulez-vous que mon mari me trempe... Et dans quoi me tremperait-il ?
L'avocat de plus en plus impatient :
- Madame s'il vous plaît, dites-moi pour quelle raison vous voulez divorcer !
- Eh bien parce qu'il est impossible d'avoir une conversation intelligente avec mon mari...
Le castorC’est une journaliste qui va chez un artiste connu et elle lui demande :
– Est-ce que je peux voir votre cuisine ?
– Oui, c’est ici !
– Vous avez une jolie vaisselle !
– C’est mon ex-femme qui me l’a donnée.
– Est-ce que je peux voir votre salon ?
– Avec plaisir ! Suivez-moi.
– Votre divan est magnifique !
– C’est mon ex-ex-femme qui me l’a donné.
– Est-ce que je peux voir votre salle de bain ?
– Oui, c’est en haut, suivez-moi !
– Vos serviettes sont d’une très belle couleur !
– C’est mon ex-ex-ex-femme qui me les a données.
– Est-ce que je peux voir votre chambre ?
– Oui, c’est à côté.
– Votre lit est très confortable !
– C’est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l’a donné.
– Maudit Castor! s’exclame t-elle alors.
Puis la journaliste s’en va.
Intrigué, le gars appelle son copain pour lui demander qu’est-ce que ça veut dire lorsqu’une femme te traite de castor. Comme il l’ignore, il
lui conseille d’aller vérifier dans le dictionnaire.
Il cherche alors dans son dico et trouve: CASTOR : animal qui bâtit sa maison avec sa queue.
Voir le Fichier : Faut-il_en_rire__ou_en_pleurer.pps
- Après deux visites et des tests de laboratoire, il m'a dit que j'étais très bien pour mon âge.
- Après cette remarque, je n'ai pas pu résister à lui demander
Pensez-vous que je vais vivre jusqu'à 85 Ans ?
- Alors il m'a demandé :
- Est-ce que vous fumez ?
- Buvez-vous de la bière, du vin de l'alcool ?
- Oh non, ai-je répondu.
De plus, je ne prends aucun médicament.
Puis il me demanda :
- Est-ce que vous mangez du steak et des viandes rôties au barbecue ?
J'ai répondu :
Non, mon ancien médecin m'avait dit que les viandes rouges sont mauvaises pour la santé.
- Est-ce que vous passez beaucoup de temps au soleil ?
- Jouez-vous au golf?
- Faites-vous de la voile, de la randonnée ?
- De la moto
- Conduisez-vous des voitures de sport ?
Non, rien de ça.
- Avez-vous des maîtresses, et avez-vous des rapports sexuels fréquents et non protégés?
Non plus.
Alors, il m'a regardé et m'a dit..
- Mais alors, pourquoi voulez-vous vivre jusqu'à 85 ans ? vous allez vous emmerder !
> > > > >******************************** > > > >
Une femme prend le vol Seattle - San Francisco.
Suite à un incident en cours de route, l'avion est détourné vers Sacramento.
Le commandant de bord explique qu'il y aura un arrêt, et si des passagers
voulaient descendre de l'avion, ils pourront remonter à bord dans 50 minutes...
Tout le monde descend de l'avion, sauf une dame qui est aveugle.
Un des pilotes l'avait remarquée parce que son chien-guide se reposait
tranquillement sous le siège en face d'elle pendant tout le vol.
Le pilote s'approcha d'elle, et l'appelant par son prénom, lui demanda :
-"Kathy, nous sommes à Sacramento pendant presqu'une heure. Voulez-vous descendre et vous dégourdir les jambes ?"
La dame aveugle répondit : "Non merci ! Mais peut-être que Fido voudrait se dégourdir les pattes.
imaginez le tableau :Toutes les personnes dans la zone d'embarquement s’arrêtèrent subitement quand, en tournant la tête, ils virent le pilote sortir de l'avion avec un chien-guide d'aveugle …
Le pire, le pilote portait des lunettes de soleil ! Les passagers se sont éparpillés. Certains ont essayé de changer d'avion, d’autres de compagnie aérienne…
Histoire vraie...
Passez une bonne journée et rappelez-vous...
Les choses ne sont pas toujours ce qu’elles paraissent.
Les apparences sont souvent trompeuses…
> > > > > > > > >************************************> > > > > > > > >
Courtes et bonnes, telles qu'on les aime!!!!!!!!!!
*****
Comment les guêpes font-elles l’'amour ?
Dard dard
*****
Quel animal court le plus vite ?
Le pou, car il est toujours en tête
*****
Que fait un canard quand il a soif ?
Il se tape une cannette
*****
Savez-vous comment communiquent les abeilles ?
Par e-miel .
*****
Une poule sort de son poulailler et dit : "brrr, quel froid de canard."
Un canard qui passe lui répond : "Ne m'en parlez pas, j'ai la chair de poule."
*****
Pourquoi les coqs ont-ils des ailes et les poules pondent-elles des œufs ?
Parce que les coqs ont besoin "d'elles" et les poules ont besoin "d'eux"
*****
Deux coccinelles font la course.
Au bout d'un moment une s'arrête et dit : "STOP !!! J'ai un point de côté !!!"
*****
Que se disent deux chats quand ils sont amoureux ?
"Nous sommes félins pour l'autre"
*****
2 mites se rencontrent dans un pull l'une dit : - Ou vas-tu en vacances cette année ?
- Au bord de la Manche
*****
Un vieux rat rencontre une petite taupe.
Curieux, il lui demande :
- Que veux-tu faire plus tard, ma petite ?
- Taupe-modèle!
*****
Deux souris voient passer une chauve-souris...
- Regarde un ange !!!
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Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son gros tracteur. Ca
énerve prodigieusement un jeune homme qui le suit dans une superbe
voiture de sport et qui, l'occasion se présentant, met les gaz et double
le tracteur en trombe en hurlant au paysan, en montrant son capot :
-"il y a 200 chevaux là-dessous"
Il va si vite qu'il loupe un virage un peu serré et tombe dans un étang.
Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur :
-"Alors, on fait boire ses chevaux ?”