Bonjour, merci Mayyan pour vos blagues hilarantes , j'en connaissais ,déjà,certaines..... Les photos qui les accompagnent sont trés trés belles.... Bonne journée
Corail Super ServiceCorail Super Service A la cafétéria, Jacques dit à Daniel: – Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin. – Écoute, chez « Corail Super Service », il y a un comptoir pour les diagnostics. Tu n’as qu’à fournir un échantillon d’urine, et 10 euros. C’est plus rapide et moins cher que chez le docteur. Jacques se rend donc chez « Corail Super Service » et dépose son échantillon d’urine, son argent et il attend le résultat. Quinze secondes plus tard, l’ordinateur imprime le résultat: – Vous avez un «Tennis Elbow» (épicondylite). Trempez votre coude dans de l’eau tiède, évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines. Merci de faire vos courses chez « Corail Super Service ». Jacques se demande comment un ordinateur peut être aussi fort. Alors, il y retourne avec un échantillon d’eau du robinet dans lequel il a mélangé de l’urine de son chien, de sa femme et de sa fille et, aussi, un peu de son sperme. Arrivé chez « Corail Super Service », il dépose l’échantillon, 10 euros et attend le résultat. Au bout de trente secondes, l’ordinateur imprime ceci: – L’eau de votre robinet est trop dure: achetez un adoucisseur d’eau, vous le trouverez dans la rangée 9. – Votre chien a des puces: lavez-le avec un shampoing que vous trouverez dans la rangée 7. – Votre fille a des problèmes avec la cocaïne: vous pourrez trouver des ouvrages qui pourront vous donner de judicieux conseils sur la façon d’aborder le problème, à notre rayon librairie dans la rangée 3. – Votre femme attend des jumeaux et vous n’êtes pas le père: rendez-vous chez un avocat-conseil agréé par « Corail Super Service », dans la galerie commerciale. – Maintenant, si vous n’arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira jamais… – Merci de votre visite chez « Corail Super Service ».
Un ami français habitant les États Unis m'envoie ce mot d'humour local !!! Si Hillary Clinton remporte l'élection présidentielle américaine, ce sera la première fois dans l'histoire que deux présidents américains couchent ensemble. Si Donald Trump remporte l'élection présidentielle américaine, ce sera la première fois dans l'histoire qu'un milliardaire déménage dans un logement public abandonné par une famille noire. (Merci Pierre en Belgique pour cette blague )
Une belle femme se promène avec deux chiens énormes et magnifiques. Un petit garçon passa par là, s'arrête devant ses chiens, la bouche ouverte, reste en admiration pendant longtemps devant les animaux. La femme lui demande alors : - Veux-tu caresser mes saint-bernard ? Le garçon lui répond : - Oui, je veux bien, mais moi, c'est Fabrice, pas Bernard !
Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait : - Tu connais Victor Hugo ? - Non - T'as tort, tu devrais suivre des cours du soir ! Le lendemain, toujours le même : ... - Tu connais Albert Einstein ? - Non - T'as tort, tu devrais suivre des cours du soir ! Le surlendemain, ça recommence : - Tu connais Karl Marx ? - Non - T'as tort, tu devrais suivre des cours du soir ! Alors l'autre tout énervé fait : Et toi, tu connais Jean Dupont ? - Non ? - T'as tort, c'est celui qui couche avec ta femme pendant que tu suis tes cours du soir !
Deux pasteurs discutent en marchant dans un jardin. - Crois-tu que nous verrons un jour le mariage des pasteurs ? demande l'un. L'autre de lui répondre : - Nous non, mais nos enfants, sûrement !
Tellement vrai! mort de rire!
Nestor, 71 ans, débute en informatique….
Windows 10 : Introduisez votre mot de passe.
Nestor : Chou
Windows 10 : Désolé, le mot de passe doit contenir au moins 10 caractères.
Nestor : chou-fleur
Windows 10 : Désolé, le mot de passe doit contenir au moins 1 chiffre. Nestor : 1 chou-fleur
Windows 10 : Désolé, le mot de passe ne peut pas comporter d’espace.
Nestor : 50foutuschoux-fleurs
Windows 10 : Désolé, le mot de passe doit comporter au moins 1 majuscule
Nestor : 50FOUTUSchoux-fleurs
Windows 10 : Désolé, le mot de passe ne peut pas contenir de majuscules successives
Nestor: 50FouTusChoux-fleursdemerde!
Windows 10 : Désolé, le mot de passe ne peut pas contenir de signe de ponctuation.
Windows 10 : Désolé, ce mot de passe est déjà attribué
Au Ski ! C’est un mari et sa femme qui passent une semaine au ski. Alors qu’ils sont dans le télécabine pour monter à 3000 mètres, la femme dit à l’oreille de son mari qu’elle a un besoin URGENT de faire pipi. Le mari lui répond de ne pas s’en faire il y a toujours un chalet restaurant à l’arrivée des télécabines. Mais à l’arrivée, le chalet restaurant est fermé… Et voilà la dame les jambes encore plus serrées. Voyant, au cours de la descente, que sa femme ne peut plus rien faire de bon, le mari lui suggère d’aller trouver le premier groupe de rochers, et de satisfaire ce besoin pressant. Il lui dit: « Vas-y n’aie pas peur, de toute façon, personne ne te repéreras avec ta tenue blanche ! ». Alors la femme va s’installer, mais elle garde les skis chaussés, malheureusement pour elle ! Car les skis se mettent à glisser et la voilà qui descend la pente, à reculons en plus, le cul à l’air et le pantalon de ski sur les genoux. Elle prend de la vitesse, et comme elle n’a aucun moyen de se diriger, elle continue tout droit, le cul en premier. Finalement, elle percute un pylône.Et manquant toujours de chance elle se casse un bras dans l’histoire et elle ne peut pas remonter son pantalon de ski. Ce n’est que quand son mari vient la rejoindre que sa nudité peut enfin être cachée des yeux du public. Ensuite, les sauveteurs viennent la chercher avec la motoneige et le brancard ; elle est amenée en bas des pistes, puis transportée à l’hôpital. Sur place, on lui pose un plâtre sur le bras, puis on la place dans la chambre d’un gars qui a la jambe dans le plâtre. Elle engage la conversation... » Comment vous êtes-vous cassé la jambe ? » Le gars lui répond : » C’est une histoire incroyable ! J’étais sur un télésiège pour monter en haut des pistes lorsque j’ai vu une femme descendre une piste de ski, le postérieur tout nu à l’air, le pantalon de ski baissé sur les genoux, et en plus, à reculons ! Pour mieux voir, je me suis penché mais je n’ai pas réalisé que j’étais bientrop penché en dehors du télésiège, et je suis tombé. D’où ma fracture du tibia… Et vous, comment vous êtes-vous cassé le bras ? « .
Le Pit Bull ! Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le Pit Bull qui est dehors. Le camionneur gueule : – C’est MON chien ! T’as un problème ? Le petit mec répond : – Non, il n’y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre … Le camionneur se lève d’un coup et dit : – QUOI ! Mais qu’avez-vous donc comme chien ? L’autre type répond : – Un Caniche nain … – Un Caniche ! hurle le camionneur, et ton minuscule caniche peut tuer Mon Pit Bull, t’es un rigolo toi ? – Euh bien non, répond le type, je crois qu’il s’est étouffé avec…
Papa est fâché. Momo a eu un... zéro à sa rédaction. - Comment cela se fait-il ? D'habitude, tu as de très bonnes notes en rédaction... - Ben... répond Momo - Fais moi voir ton texte ! Et papa commence à lire : - En me promenant dans la forêt, au détour d'un chemin, j'ai vu un caca tout vert : c'était le caca d'Albert. Un peu plus loin, j'ai vu un caca tout noir : c'était le caca d'Édouard. Au pied d'un arbre, j'ai vu un caca tout gris : c'était le caca de Denis... - Mais qu'est-ce que c'est que ça, Momo ? - Ben... c'était le sujet quoi ! Et papa lit le sujet : Sujet : «C'est dans le besoin que l'on reconnaît ses amis !»
Les Vampires ! C’est une chauve-souris vampire couverte de sang qui revient en zigzaguant à sa grotte et se pose pour piquer un petit somme. Mais les autres chauves-souris, réveillées par l’odeur du sang, la harcèlent pour savoir où elle en a tant trouvé. – Oh non ! Laissez-moi dormir ! Gémit la chauve-souris ensanglantée – Non ! Dis-nous où tu as eu tout ce sang ! hurlent les autres. Finalement, la chauve-souris ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre. Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, elles plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l’entrée d’une clairière elleleur dit... – On y est, vous voyez cet arbre là-bas ? – Oui! Oui! crient les autre chauve-souris vampires, la salive à la bouche. – Eh ben, moi je l’avais pas vu…
Blague Alcoolisme
L'alcool est un ennemi... ... c'est pourquoi je ne le fuis pas, ce serait lâche.
Une femme énervée attend son mari avec un rouleau à tapisser. Lorsque le mari rentre complètement ivre, la femme l'engueule: - Tu sais quelle heure il est ? - Non Elle lui donne un coup de rouleau sur la tête en lui disant: - Tiens, il est 1 heure. Puis elle lui donne un deuxième coup de rouleau sur la tête en disant: - Tiens, il est 2 heures Puis elle lui donne un troisième coup de rouleau sur la tête en disant: -Tiens, il est 3 heures du matin et vas te coucher, bon à rien!! Le mari dit dans sa tête: - Heureusement que je ne suis pas rentré à minuit
Blague Animaux
Qu'est-ce qui a deux bosses dans le dos et qui au pôle nord ? Un chameau qui s'est perdu !
Quel est le comble d'un kangourou ? D'avoir des poches sous les yeux...
On estime en moyenne que l'homme dit 5000 mots par jour, et que la femme dit 7000 mots par jour... Le problème, c'est que quand je rentre du travail, j'ai fini mes 5000 mots, alors que ma femme n'a pas encore commencé ses 7000...
Un pêcheur explique à un Parisien en vacances: - Vous savez, hier il y a eu une tempête et le port en a souffert. La jetée a été entièrement détruite par un raz-de-marée! Le Parisien répond...- Jamais je n'aurais cru qu'un rat puisse faire tant de dégâts!
Le Bon Dieu ! Ce mercredi matin, c’est le catéchisme. Nous sommes début Avril, et à l’approche de Pâques, le catho de service qui fait le catéchisme a décidé de faire réfléchir tout son petit mondesur Jésus. Alors la question posée est : Puisque le Bon Dieu a ressuscité d’entre les morts le troisième jour, où se trouve-t-il maintenant? Le petit Kévin lève la main et dit : – Le Bon Dieu est au Paradis La petite Dorothée dit : – Le Bon Dieu est dans mon cœur Le petit Toto tout énervé (comme d’habitude) lève la main, se lève et crie presque : – Moi je sais moi! Je sais! Le Bon Dieu est dans notre salle de bains !!! Toute la petite assemblée se tait, regarde le catéchèse-man pour savoir si c’est la bonne réponse… Mais le catéchèse-man est complètement halluciné par la réponse de Toto. Après quelques secondes, il reprend ses esprits et demande à Toto pourquoi il pense que le Bon Dieu est dans sa salle de bains. Toto répond : – Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant... « Bon Dieu, t'es encore là ?!!! »
Le Cheval & Le Mouton ! A la ferme, le cheval est malade.Le vétérinaire dit au paysan : – Si dans trois jours il n’est pas remis, il faudra l’abattre. Le mouton qui a tout entendu, dit au cheval : – Cheval, lève-toi ! Le cheval est trop fatigué. Le deuxième jour le mouton insiste : – Allez cheval, lève-toi vite ! Le cheval ne peut toujours pas. – Le troisième jour le mouton lui dit : – Lève toi sinon ils vont t’abattre ! Le cheval se lève enfin. Heureux, le paysan appelle le vétérinaire: – Je vous invite on va fêter ça autour d’un bon repas, pour l’évènement on égorge le mouton. Moralité...Toujours s’occuper de ses affaires et se la fermer.
Combles Quel est le comble pour un agent de police? Souffrir de troubles de la circulation.
Quel est le comble de la clé? C'est d'être mise à la porte.
Quel est le comble pour un joueur de rugby ? - Plaquer sa femme quand elle a le ballon.
Quel est le comble pour un éléphant ? C'est de se faire tromper !
Quel est le comble pour un écrivain ? D'avoir mauvaise mine.
Quel est le comble du curé ? C'est d'aller dans une pâtisserie pour manger une religieuse.
Quel est le comble pour un fermier - Traire une puce.
Citation drôle
Si haut qu'on monte, on finit toujours pas des cendres. [ Henri Rochefort ]
Le mariage, c'est un enterrement au cours duquel l'homme peut sentir ses propres fleurs
Ne soyez pas méchants avec les femmes, la nature s'en charge au fur et à mesure que le temps passe.
Ce qui m'intéresse chez une femme, c'est ce que je n'ose pas lui demander.
La célébrité, c'est pas facile à assumer. Je ne vois rien de pire. Si, peut-être l'anonymat.
Beaucoup moins de femmes se coucheraient si elles pouvaient obtenir verticalement les compliments qu'elles obtiennent allongées.
Le talent, c'est comme l'argent. Il n'est pas nécessaire d'en avoir pour en parler.
Quand le sage montre la lune, l'imbécile regarde le doigt.
N'insulte jamais un crocodile avant d'avoir traversé la rivière...
L'éternité, c'est long, surtout vers la fin.
La culture c'est comme la confiture, moins on en a, plus on l'étale..
Qui pisse contre le vent se rince les dents...
J'aimerais être une femme et aimer un homme comme moi.
Il y a un mariage qui rend un homme heureux...Celui de sa fille.
Au skiC’est un mari et sa femme qui passent une semaine au ski. Alors qu’ils sont dans le télécabine pour monter à 3000 mètres, la femme dit à l’oreille de son mari qu’elle a un besoin URGENT de faire pipi. Le mari lui répond de ne pas s’en faire il y a toujours un chalet restaurant à l’arrivée des télécabines. Mais à l’arrivée, le chalet restaurant est fermé… Et voilà la dame les jambes encore plus serrées. Voyant, au cours de la descente, que sa femme ne peut plus rien faire de bon, le mari lui suggère d’aller trouver le premier groupe de rochers, et de satisfaire ce besoin pressant. Il lui dit: « Vas-y n’aie pas peur, de toute façon, personne ne te repéreras avec ta tenue blanche ! ». Alors la femme va s’installer, mais elle garde les skis chaussés, malheureusement pour elle ! Car les skis se mettent à glisser et la voilà qui descend la pente, à reculons en plus, le cul à l’air et le pantalon de ski sur les genoux. Elle prend de la vitesse, et comme elle n’a aucun moyen de se diriger, elle continue tout droit, le cul en premier. Finalement, elle percute un pylône. Et manquant toujours de chance elle se casse un bras dans l’histoire et elle ne peut pas remonter son pantalon de ski. Ce n’est que quand son mari vient la rejoindre que sa nudité peut enfin être cachée des yeux du public. Ensuite, les sauveteurs viennent la chercher avec la motoneige et le brancard ; elle est amenée en bas des pistes, puis transportée à l’hôpital. Sur place, on lui pose un plâtre sur le bras, puis on la place dans la chambre d’un gars qui a la jambe dans le plâtre. Elle engage la conversation : » Comment vous êtes-vous cassé la jambe ? » Le gars lui répond : » C’est une histoire incroyable ! J’étais sur un télésiège pour monter en haut des pistes lorsque j’ai vu une femme descendre une piste de ski, le postérieur tout nu à l’air, le pantalon de ski baissé sur les genoux, et en plus, à reculons ! Pour mieux voir, je me suis penché mais je n’ai pas réalisé que j’étais bien trop penché en dehors du télésiège, et je suis tombé. D’où ma fracture du tibia… Et vous, comment vous êtes-vous cassé le bras ? « .
merci Mayyan pour vos blagues hilarantes , j'en connaissais ,déjà,certaines.....
Les photos qui les accompagnent sont trés trés belles....
Bonne journée
Corail Super ServiceCorail Super Service
A la cafétéria, Jacques dit à Daniel:
– Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.
– Écoute, chez « Corail Super Service », il y a un comptoir pour les
diagnostics. Tu n’as qu’à fournir un échantillon d’urine, et 10 euros.
C’est plus rapide et moins cher que chez le docteur.
Jacques se rend donc chez « Corail Super Service » et dépose son échantillon d’urine, son argent et il attend le résultat.
Quinze secondes plus tard, l’ordinateur imprime le résultat:
– Vous avez un «Tennis Elbow» (épicondylite). Trempez votre coude dans
de l’eau tiède, évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ
deux semaines. Merci de faire vos courses chez « Corail Super
Service ».
Jacques se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.
Alors, il y retourne avec un échantillon d’eau du robinet dans lequel il
a mélangé de l’urine de son chien, de sa femme et de sa fille et,
aussi, un peu de son sperme.
Arrivé chez « Corail Super Service », il dépose l’échantillon, 10 euros et attend le résultat. Au bout de trente secondes, l’ordinateur
imprime ceci:
– L’eau de votre robinet est trop dure: achetez un adoucisseur d’eau, vous le trouverez dans la rangée 9.
– Votre chien a des puces: lavez-le avec un shampoing que vous trouverez dans la rangée 7.
– Votre fille a des problèmes avec la cocaïne: vous pourrez trouver des ouvrages qui pourront vous donner
de judicieux conseils sur la façon d’aborder le problème, à notre rayon librairie dans la rangée 3.
– Votre femme attend des jumeaux et vous n’êtes pas le père: rendez-vous chez un avocat-conseil
agréé par « Corail Super Service », dans la galerie commerciale.
– Maintenant, si vous n’arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira jamais…
– Merci de votre visite chez « Corail Super Service ».
Un ami français habitant les États Unis m'envoie ce mot d'humour local !!!
Si Hillary Clinton remporte l'élection présidentielle américaine,
ce sera la première fois dans l'histoire que deux présidents américains couchent ensemble.
Si Donald Trump remporte l'élection présidentielle américaine,
ce sera la première fois dans l'histoire qu'un milliardaire déménage
dans un logement public abandonné par une famille noire.
(Merci Pierre en Belgique pour cette blague )
Une belle femme se promène avec deux chiens énormes et magnifiques. Un petit
garçon passa par là, s'arrête devant ses chiens, la bouche ouverte, reste en admiration pendant longtemps devant les animaux. La femme lui demande alors :
- Veux-tu caresser mes saint-bernard ?
Le garçon lui répond :
- Oui, je veux bien, mais moi, c'est Fabrice, pas Bernard !
Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre des cours du soir !
Le lendemain, toujours le même :
... - Tu connais Albert Einstein ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre des cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre des cours du soir !
Alors l'autre tout énervé fait :
Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ?
- T'as tort, c'est celui qui couche avec ta femme pendant que tu suis tes cours du soir !
Deux pasteurs discutent en marchant dans un jardin.
- Crois-tu que nous verrons un jour le mariage des pasteurs ? demande l'un.
L'autre de lui répondre :
- Nous non, mais nos enfants, sûrement !
Tellement vrai! mort de rire!
Nestor, 71 ans, débute en informatique….
Windows 10 : Introduisez votre mot de passe.
Nestor : Chou
Windows 10 : Désolé, le mot de passe doit contenir au moins 10 caractères.
Nestor : chou-fleur
Windows 10 : Désolé, le mot de passe doit contenir au moins 1 chiffre.
Nestor : 1 chou-fleur
Windows 10 : Désolé, le mot de passe ne peut pas comporter d’espace.
Nestor : 50foutuschoux-fleurs
Windows 10 : Désolé, le mot de passe doit comporter au moins 1 majuscule
Nestor : 50FOUTUSchoux-fleurs
Windows 10 : Désolé, le mot de passe ne peut pas contenir de majuscules successives
Nestor: 50FouTusChoux-fleursdemerde!
Windows 10 : Désolé, le mot de passe ne peut pas contenir de signe de ponctuation.
Nestor 50FoutusChoux-Fleurs-de-merde-que-tu-peux-te-foutre-où-je-pense-si-c'est-pas-bon
Windows 10 : Désolé, ce mot de passe est déjà attribué
Au Ski !
C’est un mari et sa femme qui passent une semaine au ski.
Alors qu’ils sont dans le télécabine pour monter à 3000 mètres, la femme dit à l’oreille de son mari qu’elle a un besoin URGENT de faire pipi. Le mari lui répond de ne pas s’en faire il y a toujours un chalet restaurant à l’arrivée des télécabines. Mais à l’arrivée, le chalet restaurant est fermé…
Et voilà la dame les jambes encore plus serrées. Voyant, au cours de la descente, que sa femme ne peut plus rien faire de bon, le mari lui suggère d’aller trouver le premier groupe de rochers, et de satisfaire ce besoin pressant. Il lui dit: « Vas-y n’aie pas peur, de toute façon, personne ne te repéreras avec ta tenue blanche ! ».
Alors la femme va s’installer, mais elle garde les skis chaussés, malheureusement pour elle !
Car les skis se mettent à glisser et la voilà qui descend la pente, à reculons en plus, le cul à l’air et le pantalon de ski sur les genoux.
Elle prend de la vitesse, et comme elle n’a aucun moyen de se diriger, elle continue tout droit, le cul en premier. Finalement, elle percute un pylône.Et manquant toujours de chance elle se casse un bras dans l’histoire et elle ne peut pas remonter son pantalon de ski.
Ce n’est que quand son mari vient la rejoindre que sa nudité peut enfin être cachée des yeux du public.
Ensuite, les sauveteurs viennent la chercher avec la motoneige et le brancard ; elle est amenée en bas des pistes, puis transportée à l’hôpital. Sur place, on lui pose un plâtre sur le bras, puis on la place dans la chambre d’un gars qui a la jambe dans le plâtre.
Elle engage la conversation...
» Comment vous êtes-vous cassé la jambe ? »
Le gars lui répond : » C’est une histoire incroyable ! J’étais sur un télésiège pour monter en haut des pistes lorsque j’ai vu une femme descendre une piste de ski, le postérieur tout nu à l’air, le pantalon de ski baissé sur les genoux, et en plus, à reculons !
Pour mieux voir, je me suis penché mais je n’ai pas réalisé que j’étais bientrop penché en dehors du télésiège, et je suis tombé.
D’où ma fracture du tibia…
Et vous, comment vous êtes-vous cassé le bras ? « .
Le Pit Bull !
Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le Pit Bull qui est dehors.
Le camionneur gueule :
– C’est MON chien ! T’as un problème ?
Le petit mec répond :
– Non, il n’y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre …
Le camionneur se lève d’un coup et dit :
– QUOI ! Mais qu’avez-vous donc comme chien ?
L’autre type répond :
– Un Caniche nain …
– Un Caniche ! hurle le camionneur, et ton minuscule caniche peut tuer Mon Pit Bull, t’es un rigolo toi ?
– Euh bien non, répond le type, je crois qu’il s’est étouffé avec…
Papa est fâché. Momo a eu un... zéro à sa rédaction.
- Comment cela se fait-il ? D'habitude, tu as de très bonnes notes en rédaction...
- Ben... répond Momo
- Fais moi voir ton texte !
Et papa commence à lire :
- En me promenant dans la forêt, au détour d'un chemin, j'ai vu un caca tout vert : c'était le caca d'Albert. Un peu plus loin, j'ai vu un caca tout noir : c'était le caca d'Édouard. Au pied d'un arbre, j'ai vu un caca tout gris : c'était le caca de Denis...
- Mais qu'est-ce que c'est que ça, Momo ?
- Ben... c'était le sujet quoi !
Et papa lit le sujet : Sujet : «C'est dans le besoin que l'on reconnaît ses amis !»
Les Vampires !
C’est une chauve-souris vampire couverte de sang qui revient en zigzaguant à sa grotte et se pose pour piquer un petit somme.
Mais les autres chauves-souris, réveillées par l’odeur du sang, la harcèlent pour savoir où elle en a tant trouvé.
– Oh non ! Laissez-moi dormir ! Gémit la chauve-souris ensanglantée
– Non ! Dis-nous où tu as eu tout ce sang ! hurlent les autres.
Finalement, la chauve-souris ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre.
Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, elles plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l’entrée d’une clairière elleleur dit...
– On y est, vous voyez cet arbre là-bas ?
– Oui! Oui! crient les autre chauve-souris vampires, la salive à la bouche.
– Eh ben, moi je l’avais pas vu…
Blague Alcoolisme
L'alcool est un ennemi...
... c'est pourquoi je ne le fuis pas, ce serait lâche.
Une femme énervée attend son mari avec un rouleau à tapisser. Lorsque le mari rentre complètement ivre, la femme l'engueule:
- Tu sais quelle heure il est ?
- Non
Elle lui donne un coup de rouleau sur la tête en lui disant:
- Tiens, il est 1 heure. Puis elle lui donne un deuxième coup de rouleau sur la tête en disant: - Tiens, il est 2 heures
Puis elle lui donne un troisième coup de rouleau sur la tête en disant:
-Tiens, il est 3 heures du matin et vas te coucher, bon à rien!!
Le mari dit dans sa tête: -
Heureusement que je ne suis pas rentré à minuit
Blague Animaux
Qu'est-ce qui a deux bosses dans le dos et qui au pôle nord ?
Un chameau qui s'est perdu !
Quel est le comble d'un kangourou ?
D'avoir des poches sous les yeux...
On estime en moyenne que l'homme dit 5000 mots par jour, et que la femme dit 7000 mots par jour...
Le problème, c'est que quand je rentre du travail, j'ai fini mes 5000 mots, alors que ma femme n'a pas encore commencé ses 7000...
Un pêcheur explique à un Parisien en vacances: - Vous savez, hier il y a eu une tempête et le port en a souffert. La jetée a été entièrement détruite par un raz-de-marée! Le Parisien
répond...- Jamais je n'aurais cru qu'un rat puisse faire tant de dégâts!
Le Bon Dieu !
Ce mercredi matin, c’est le catéchisme.
Nous sommes début Avril, et à l’approche de Pâques, le catho de service qui fait le catéchisme a décidé de faire réfléchir tout son petit mondesur Jésus.
Alors la question posée est : Puisque le Bon Dieu a ressuscité d’entre les morts le troisième jour, où se trouve-t-il maintenant?
Le petit Kévin lève la main et dit : – Le Bon Dieu est au Paradis
La petite Dorothée dit : – Le Bon Dieu est dans mon cœur
Le petit Toto tout énervé (comme d’habitude) lève la main, se lève et crie presque :
– Moi je sais moi! Je sais! Le Bon Dieu est dans notre salle de bains !!!
Toute la petite assemblée se tait, regarde le catéchèse-man pour savoir si c’est la bonne réponse… Mais le catéchèse-man est complètement halluciné par la réponse de Toto.
Après quelques secondes, il reprend ses esprits et demande à Toto pourquoi il pense que le Bon Dieu est dans sa salle de bains.
Toto répond : – Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte
de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant...
« Bon Dieu, t'es encore là ?!!! »
Le Cheval & Le Mouton !
A la ferme, le cheval est malade.Le vétérinaire dit au paysan :
– Si dans trois jours il n’est pas remis, il faudra l’abattre.
Le mouton qui a tout entendu, dit au cheval :
– Cheval, lève-toi !
Le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour le mouton insiste :
– Allez cheval, lève-toi vite !
Le cheval ne peut toujours pas.
– Le troisième jour le mouton lui dit :
– Lève toi sinon ils vont t’abattre !
Le cheval se lève enfin.
Heureux, le paysan appelle le vétérinaire:
– Je vous invite on va fêter ça autour d’un bon repas, pour l’évènement on égorge le mouton.
Moralité...Toujours s’occuper de ses affaires et se la fermer.
Combles
Quel est le comble pour un agent de police?
Souffrir de troubles de la circulation.
Quel est le comble de la clé?
C'est d'être mise à la porte.
Quel est le comble pour un joueur de rugby ?
- Plaquer sa femme quand elle a le ballon.
Quel est le comble pour un éléphant ?
C'est de se faire tromper !
Quel est le comble pour un écrivain ?
D'avoir mauvaise mine.
Quel est le comble du curé ?
C'est d'aller dans une pâtisserie pour manger une religieuse.
Quel est le comble pour un fermier
- Traire une puce.
Citation drôle
Si haut qu'on monte, on finit toujours pas des cendres.
[ Henri Rochefort ]
Le mariage, c'est un enterrement au cours duquel l'homme peut sentir ses propres fleurs
Ne soyez pas méchants avec les femmes, la nature s'en charge au fur et à mesure que le temps passe.
Ce qui m'intéresse chez une femme, c'est ce que je n'ose pas lui demander.
La célébrité, c'est pas facile à assumer. Je ne vois rien de pire. Si, peut-être l'anonymat.
Beaucoup moins de femmes se coucheraient si elles pouvaient obtenir verticalement les compliments qu'elles obtiennent allongées.
Le talent, c'est comme l'argent. Il n'est pas nécessaire d'en avoir pour en parler.
Quand le sage montre la lune, l'imbécile regarde le doigt.
N'insulte jamais un crocodile avant d'avoir traversé la rivière...
L'éternité, c'est long, surtout vers la fin.
La culture c'est comme la confiture, moins on en a, plus on l'étale..
Qui pisse contre le vent se rince les dents...
J'aimerais être une femme et aimer un homme comme moi.
Il y a un mariage qui rend un homme heureux...Celui de sa fille.
Au skiC’est un mari et sa femme qui passent une semaine au ski.
Alors qu’ils sont dans le télécabine pour monter à 3000 mètres, la femme dit à l’oreille de son mari qu’elle a un besoin URGENT de faire
pipi. Le mari lui répond de ne pas s’en faire il y a toujours un chalet
restaurant à l’arrivée des télécabines. Mais à l’arrivée, le chalet
restaurant est fermé…
Et voilà la dame les jambes encore plus serrées. Voyant, au cours de la descente, que sa femme ne peut plus rien faire de bon, le mari lui
suggère d’aller trouver le premier groupe de rochers, et de satisfaire
ce besoin pressant. Il lui dit: « Vas-y n’aie pas peur, de toute façon,
personne ne te repéreras avec ta tenue blanche ! ».
Alors la femme va s’installer, mais elle garde les skis chaussés, malheureusement pour elle !
Car les skis se mettent à glisser et la voilà qui descend la pente, à
reculons en plus, le cul à l’air et le pantalon de ski sur les genoux.
Elle prend de la vitesse, et comme elle n’a aucun moyen de se diriger,
elle continue tout droit, le cul en premier. Finalement, elle percute un
pylône.
Et manquant toujours de chance elle se casse un bras dans l’histoire et elle ne peut pas remonter son pantalon de ski. Ce n’est que quand son
mari vient la rejoindre que sa nudité peut enfin être cachée des yeux
du public.
Ensuite, les sauveteurs viennent la chercher avec la motoneige et le brancard ; elle est amenée en bas des pistes, puis transportée à
l’hôpital. Sur place, on lui pose un plâtre sur le bras, puis on la
place dans la chambre d’un gars qui a la jambe dans le plâtre.
Elle engage la conversation : » Comment vous êtes-vous cassé la jambe ? »
Le gars lui répond : » C’est une histoire incroyable ! J’étais sur un télésiège pour monter en haut des pistes lorsque j’ai vu une femme
descendre une piste de ski, le postérieur tout nu à l’air, le pantalon
de ski baissé sur les genoux, et en plus, à reculons !
Pour mieux voir, je me suis penché mais je n’ai pas réalisé que j’étais
bien trop penché en dehors du télésiège, et je suis tombé. D’où ma
fracture du tibia…
Et vous, comment vous êtes-vous cassé le bras ? « .