Annonce Pôle Emploi..... Un jeune de Nancy, à la recherche d'un travail, voit cette annonce : Gynécologue cherche préparateur.. L'annonce ne précisant pas la nature du travail proposé, il téléphone et on lui dit : "Il s'agit de préparer la patiente avant qu'elle n'entre dans le cabinet du gynécologue. Il faut l'aider à retirer ses vêtements, sous-vêtements et lui faire enfiler la blouse d'examen. Ensuite il faut lui faire la toilette, la raser, et lui passer une mousse adoucissante. Le salaire mensuel est de 5 200 euros. Si vous êtes intéressé, vous devez remplir un dossier, puis aller à Lunéville avec votre dossier . - A Lunéville ? Mais j'ai vu cette annonce dans les offres d'emploi pour Nancy !!!!!!!!! - C'est exact, mais la file d'attente commence à Lunéville. (30 kms)
Depuis le temps que les gendres s'amusent au dépens de leurs belles-mamans, voici la... Vengeance des belles-mères ! La fille dit à sa mère : -Maman, cet après-midi, la grosse pendule du salon est tombée par terre et 1 minute plus tôt et Jean l'aurait reçue sur la tête. La mère : Ah... ben tu sais, cette horloge a toujours eu du retard... **** Josée parle de son mari Luc, à sa mère... - Maman, c'est bien simple, il est rendu à moitié fou. - La mère : Comme ça, il prend du mieux ! **** La mère et la fille font les courses ensemble un samediaprès-midi : - Maman, c'est la fête de Jean la semaine prochaine. Si je lui achetais un appareil électrique ? - La mère : Bonne idée ! Qu'est-ce que tu penses d'une chaise ? **** Deux femmes se rencontrent sur le parking du vétérinaire : - J'emmène mon chien chez le vétérinaire parce qu'il a mordu mon gendre. -Tu ne vas quand même pas le faire euthanasier ? -Mais non voyons... je viens pour lui faire aiguiser les dents. ** Maman viens vite ! Roger ne se sent pas bien du tout ! La mère : Eh bien si ton mari ne se sent pas bien, dis-lui qu'il se fasse sentir par quelqu'un d'autre ! **** La famille au grand complet est au zoo... -Madame, votre mari vient de tombé dans le bassin des crocodiles! -La belle-mère prend la parole : ce sont VOS crocodiles, sauvez-les vous-même ! **** C'est le printemps. Deux femmes assises sur un banc discutent : -Regarde c'est superbe. Tout sort de terre, tout revit. -Énerve-moi pas comme ça ! Ma fille a enterré son mari cette semaine ! **** - Bonjour Thérèse ! Savais-tu que mon gendre est décédé lasemaine dernière ? -Non, qu'est-ce qu'il avait ? -Bof, trois fois rien... une télévision, un sac de golf...
La vengeance est douce au coeur des... belles-mères !
" Avec quelle main tu dessines à l'école ? " " Avec ma mienne. "(Clara 3 ans) " Dis, papa, quel travail il faisait Joseph ? " " Il était charpentier. " " Et Marie, elle travaillait ? " " Non, elle s'occupait du petit Jésus. " " Alors, pourquoi le petit Jésus, il était à la crèche ? " (Cédric 6 ans) Lorsque j'ai demandé à mes élèves ce que signifiait un gland, j'étais loin d'imaginer la réponse que Yohan me ferait : " Un gland, c'est quelqu'un qui ne peut pas avancer quand il est dans sa voiture. "(Yohan 7 ans) Maman: "Manon, si tu n'écoutes pas, je vais demander à Saint Nicolas de t'apporter de nouvelles oreilles à la place des jouets. " Manon: "Demande-lui alors directement des oreilles avec des boucles d'oreilles. " (Manon 4 ans) " Cédric, si tu me dis encore une fois " pourquoi ", je me fâche. " " Pourquoi maman ? " (Cédric 2 ans)
" Juliette, viens m'aider à changer ton petit frère." " Pourquoi, il est déjà usé ? " (Juliette 3 ans) Quand Margaux a su nager, je lui dis : " C'est formidable, nous allons enfin pouvoir aller à la piscine ", elle me répondit aussitôt : " Maman, je sais nager, mais je ne sais pas conduire! " (Margaux 5 ans) Maman : " Quel est le pays où on a inventé les pizzas ? " Sacha : " La Pan zani ! "(Sacha 5 ans) La grand'mère vient de mourir et tout le monde est triste. Claire va voir son grand-père avec un grand sourire et lui dit : " T'as tellement de chance toi! T'es si vieux que tu vas mourir bientôt et tu seras le premier à la revoir " (Claire 5 ans) " Où j'étais quand j'étais pas né ? " demande Paul à sa maman " Tu étais dans mon ventre " " Et où j'étais avant d'être dans ton ventre ? " " Eh bien tu étais dans ma tête " " Et tu pouvais réfléchir quand même ? " (Paul 4 ans) " S'il te plaît, maman, je voudrais une petite soeur. " " Mais, chérie, papa ne veut pas maintenant. " " On n'a qu'à lui faire la surprise... "(doriane 6 ans) Quand j'explique à Adam que les vaches donnent le lait et la viande, Il demande : " Et les frites aussi ? " (Pierre 3 ans) Guillaume dit à son Papa : " Papa, quand je vais être grand, je veux te ressembler, mais avec des muscles. " (Guillaume 3 ans) " Va te laver les dents, elles sont sales. " " Mais je ne mange que des choses propres ! " (Jérémy 3 ans)
Histoire vraie ! Une élève répond au joli prénom de Merline.... Par curiosité, lors d'une réunion, la prof demande à la mère : " Merline, le féminin de Merlin?" Et la mère de répondre : " Ben non, Merline, comme Merline Monroe quoi!"
Le pit bullUn énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le Pit Bull qui est dehors. Le camionneur gueule : – C’est MON chien ! T’as un problème ? Le petit mec répond : – Non, il n’y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre … Le camionneur se lève d’un coup et dit : – QUOI ! Mais qu’avez-vous donc comme chien ? L’autre type répond : – Un Caniche nain … – Un Caniche ! hurle le camionneur, et ton minuscule caniche peut tuer Mon Pit Bull, t’es un rigolo toi ? – Euh bien non, répond le type, je crois qu’il s’est étouffé avec…
C’est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail. > > Un jour qu’ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage... > > Il rentre plus tôt que d’habitude !!! > > Elle hurle alors à son amant : > > - Dépêche-toi ! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE ! > > Le petit ami regarde la fenêtre et dit : > > - Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça ! Il pleut des cordes dehors ! > > Elle lui répond : > > - Si mon mari rentre dans la chambre et qu’il te voit, il nous tuera tous les deux ! > > Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre ! > > Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel… > > Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu’il soit complètement > > nu avec ses vêtements à la main. > > Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit : - Vous courez toujours le marathon tout nu ? > > L’amant lui répond : > > - Oui, oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté. > > Et l’autre continue : > > - Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course ? > > L’amant essoufflé répond : > > - Oui, bien sûr, comme ça je m’habille tout de suite à la fin de la course > > et je rentre directement chez moi en voiture ! > > Enfin le coureur termine : > > - Et vous portez toujours un préservatif en courant ? - Oh non… Seulement quand il pleut.
Annonce Pôle Emploi.....
Un jeune de Nancy, à la recherche d'un travail, voit cette annonce :
Gynécologue cherche préparateur..
L'annonce ne précisant pas la nature du travail proposé, il téléphone et on lui dit :
"Il s'agit de préparer la patiente avant qu'elle n'entre dans le cabinet du gynécologue.
Il faut l'aider à retirer ses vêtements, sous-vêtements et lui faire enfiler la blouse d'examen.
Ensuite il faut lui faire la toilette, la raser, et lui passer une mousse adoucissante.
Le salaire mensuel est de 5 200 euros.
Si vous êtes intéressé, vous devez remplir un dossier, puis aller à Lunéville avec votre dossier .
- A Lunéville ? Mais j'ai vu cette annonce dans les offres d'emploi pour Nancy !!!!!!!!!
- C'est exact, mais la file d'attente commence à Lunéville. (30 kms)
de leurs belles-mamans, voici la...
Vengeance des belles-mères !
La fille dit à sa mère :
-Maman, cet après-midi, la grosse pendule du salon est tombée par terre et
1 minute plus tôt et Jean l'aurait reçue sur la tête.
La mère : Ah... ben tu sais, cette horloge a toujours eu du retard...
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Josée parle de son mari Luc, à sa mère...
- Maman, c'est bien simple, il est rendu à moitié fou.
- La mère : Comme ça, il prend du mieux !
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La mère et la fille font les courses ensemble un samediaprès-midi :
- Maman, c'est la fête de Jean la semaine prochaine. Si je lui achetais
un appareil électrique ?
- La mère : Bonne idée ! Qu'est-ce que tu penses d'une chaise ?
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Deux femmes se rencontrent sur le parking du vétérinaire :
- J'emmène mon chien chez le vétérinaire parce qu'il a mordu mon gendre.
-Tu ne vas quand même pas le faire euthanasier ?
-Mais non voyons... je viens pour lui faire aiguiser les dents.
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Maman viens vite ! Roger ne se sent pas bien du tout !
La mère : Eh bien si ton mari ne se sent pas bien, dis-lui
qu'il se fasse sentir par quelqu'un d'autre !
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La famille au grand complet est au zoo...
-Madame, votre mari vient de tombé dans le bassin des crocodiles!
-La belle-mère prend la parole : ce sont VOS crocodiles, sauvez-les vous-même !
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C'est le printemps. Deux femmes assises sur un banc discutent :
-Regarde c'est superbe. Tout sort de terre, tout revit.
-Énerve-moi pas comme ça ! Ma fille a enterré son mari cette semaine !
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- Bonjour Thérèse ! Savais-tu que mon gendre est décédé lasemaine dernière ?
-Non, qu'est-ce qu'il avait ?
-Bof, trois fois rien... une télévision, un sac de golf...
La vengeance est douce au coeur des... belles-mères !
Quelques mots d'enfants !
" Avec quelle main tu dessines à l'école ? "
" Avec ma mienne. "(Clara 3 ans)
" Dis, papa, quel travail il faisait Joseph ? "
" Il était charpentier. "
" Et Marie, elle travaillait ? "
" Non, elle s'occupait du petit Jésus. "
" Alors, pourquoi le petit Jésus, il était à la crèche ? " (Cédric 6 ans)
Lorsque j'ai demandé à mes élèves ce que signifiait un gland, j'étais
loin d'imaginer la réponse que Yohan me ferait :
" Un gland, c'est quelqu'un qui ne peut pas avancer quand il est dans
sa voiture. "(Yohan 7 ans)
Maman: "Manon, si tu n'écoutes pas, je vais demander à Saint Nicolas
de t'apporter de nouvelles oreilles à la place des jouets. "
Manon: "Demande-lui alors directement des oreilles avec des boucles
d'oreilles. " (Manon 4 ans)
" Cédric, si tu me dis encore une fois " pourquoi ", je me fâche. "
" Pourquoi maman ? " (Cédric 2 ans)
" Juliette, viens m'aider à changer ton petit frère."
" Pourquoi, il est déjà usé ? " (Juliette 3 ans)
Quand Margaux a su nager, je lui dis :
" C'est formidable, nous allons enfin pouvoir aller à la piscine ",
elle me répondit aussitôt :
" Maman, je sais nager, mais je ne sais pas conduire! " (Margaux 5 ans)
Maman : " Quel est le pays où on a inventé les pizzas ? "
Sacha : " La Pan zani ! "(Sacha 5 ans)
La grand'mère vient de mourir et tout le monde est triste.
Claire va voir son grand-père avec un grand sourire et lui dit :
" T'as tellement de chance toi! T'es si vieux que tu vas mourir
bientôt et tu seras le premier à la revoir " (Claire 5 ans)
" Où j'étais quand j'étais pas né ? " demande Paul à sa maman
" Tu étais dans mon ventre "
" Et où j'étais avant d'être dans ton ventre ? "
" Eh bien tu étais dans ma tête "
" Et tu pouvais réfléchir quand même ? " (Paul 4 ans)
" S'il te plaît, maman, je voudrais une petite soeur. "
" Mais, chérie, papa ne veut pas maintenant. "
" On n'a qu'à lui faire la surprise... "(doriane 6 ans)
Quand j'explique à Adam que les vaches donnent le lait et la viande,
Il demande : " Et les frites aussi ? " (Pierre 3 ans)
Guillaume dit à son Papa : " Papa, quand je vais être grand, je veux
te ressembler, mais avec des muscles. " (Guillaume 3 ans)
" Va te laver les dents, elles sont sales. "
" Mais je ne mange que des choses propres ! " (Jérémy 3 ans)
Histoire vraie !
Une élève répond au joli prénom de Merline....
Par curiosité, lors d'une réunion, la prof demande à la mère : " Merline, le féminin de Merlin?"
Et la mère de répondre : " Ben non, Merline, comme Merline Monroe quoi!"
Le pit bullUn énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type
minable entre et demande à qui appartient le Pit Bull qui est dehors.
Le camionneur gueule :
– C’est MON chien ! T’as un problème ?
Le petit mec répond :
– Non, il n’y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre …
Le camionneur se lève d’un coup et dit :
– QUOI ! Mais qu’avez-vous donc comme chien ?
L’autre type répond :
– Un Caniche nain …
– Un Caniche ! hurle le camionneur, et ton minuscule caniche peut tuer Mon Pit Bull, t’es un rigolo toi ?
– Euh bien non, répond le type, je crois qu’il s’est étouffé avec…
C’est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail.
> > Un jour qu’ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage...
> > Il rentre plus tôt que d’habitude !!!
> > Elle hurle alors à son amant :
> > - Dépêche-toi ! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE !
> > Le petit ami regarde la fenêtre et dit :
> > - Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça ! Il pleut des cordes dehors !
> > Elle lui répond :
> > - Si mon mari rentre dans la chambre et qu’il te voit, il nous tuera tous les deux !
> > Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre !
> > Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel…
> > Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu’il soit complètement
> > nu avec ses vêtements à la main.
> > Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit :
- Vous courez toujours le marathon tout nu ?
> > L’amant lui répond :
> > - Oui, oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté.
> > Et l’autre continue :
> > - Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course ?
> > L’amant essoufflé répond :
> > - Oui, bien sûr, comme ça je m’habille tout de suite à la fin de la course
> > et je rentre directement chez moi en voiture !
> > Enfin le coureur termine :
> > - Et vous portez toujours un préservatif en courant ?
- Oh non… Seulement quand il pleut.
Comment dit-on :Anglais Franglais
Parlez-vous anglais Do you speak English Douille housse pic n'glisse
Etes-vous prêt ? Are you ready Ail ou radis
L'addition Débile The bill
Félicitations Congratulations Qu'on gratte tous les jeunes
Passer un coup de fil personnel Make a personal call Ma queue perd son alcool
Plus d'argent More money Mors mon nez
Joyeux Noël Merry Christmas Marie qui se masse
Nous sommes en retard We are late Oui Arlette
Attirance sexuelle Sex appeal C'est que ça pèle
Le dîner est prêt Dinner is ready Dix nourrices raidies
Fabriqué en France Made in France Mais dîne Frantz
J'ai fait un bon voyage I made a good trip Ahmed a l'goût d'tripes
Le boucher The butcher Deux bouts d'chair
Il parle Allemand He speaks german Il se pique Germaine
Tu as sauvé toute ma famille You saved all my family Youssef vole ma femme au lit
Asseyez-vous sur la chaise Sit on the chair Six tonnes de chair
Le sel et le poivre Salt and pepper Sale teint de pépère
Né pour perdre Born to loose Beaune - Toulouse
Je cuisine I'm cooking Ame coquine
Epicerie fine Delicatessen Délicate et saine
Où est l'épicier Where is the grocer Varices de grosseur
Donne-moi de l'argent Give-me some money Guy vomit sous mon nez