Je vous souhaite une excellente fin de semaine et un happy weekend et si nous riions un peu?
Au restaurant Un gars va au restaurant et commende un steak avec des frites. On lui apporte sa commande. Peu de temps après, la serveuse vient lui demander: "Alors, monsieur, comment avez-vous trouvé notre steak? " >Et l'autre de répondre: " Oh par hasard, en-dessous d'une frite!"
Et la suivante, c'est pour l'après weekend! Pierre
Un avocat rend visite à son client en prison. Celui-ci lui expose son cas et vu la gravité des faits propose ce marché à son avocat : Si je m’en tire avec cinq ans de prison, je vous paie 10 000 euros, si je n’en prend que trois, je vous donne 20 000 euros, si je ne suis condamné qu’à un an d’emprisonnement, je vous donne 30 000 euros. » L’après-midi de l’audience, l’avocat revient voir son client à la prison et lui explique, tout content : J’ai obtenu pour vous une peine d’un an de prison, vous me devez donc 30 000 euros. Vous avez eu de la chance: le Tribunal voulait vous acquitter !
Un homme de 80 ans épouse une jeune femme de 20 ans. Après un an de mariage, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant. L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit :- C'est étonnant. Comment faites-vous, à votre âge ?- J'ai gardé le moteur en marche", répond fièrement le mari. L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant. La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme. - Monsieur, vous êtes vraiment incroyable. Comment y arrivez-vous encore ? - Je garde le moteur en marche", répond une nouvelle le mari, pas peu fier. Un an plus tard, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur troisième enfant. La même infirmière s'occupe de l'accouchement,et après la naissance elle va encore voir le vieil homme, lui sourit etlui dit :- Vous êtes vraiment exceptionnel. Allez, dites-moi, quel est votre secret ? - C'est comme je vous ai déjà dit, je garde le moteur en marche ! "En souriant, l'infirmière lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit : - Bien, je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir.
La prof de biologie dans une école chic pose quelques questions à ses élèves. " Mademoiselle Smith pouvez-vous me dire quel est l'organe humain dont la taille peut, dans certaines conditions. atteindre jusqu'à six fois plus que sa taille normale. Aprés m'avoir dit le nom de l'organe, donnez-moi les conditions qui affectent cette expansion. Mademoiselle Smith rougit, verdit, pâlit puis finalement de sa petite voix offusquée: "Madame, je ne pense pas que ce soit une chose à me demander. Je vous préviens que mes parents seront mis au courant de cela." Sur ce, elle s'assoit, les bras croisés. Impertubable, la prof demande à sa voisine la même question. Et Mademoiselle Johnson de répondre: " La pupille de l'oeil quand il n'y a pas beaucoup de lumiére." C'est exact,Mademoiselle Johnson. 20 sur 20." dit la prof.Et elle continue:" Et maintenant, vous Mademoiselle Smith, j'ai trois choses à vous dire.Un, vous n'avez pas étudié.Deux, vous avez l'esprit mal tourné. Trois, vous allez être terriblement déçue, un de ces jours."
Un homme et sa femme s’affairent dans le jardin derrière la maison.
Le mari dit à sa femme: – Whaahh, ton derrière est devenu aussi large que le barbecue! La femme ignore la remarque désobligeante. Un peu plus tard, l’homme prend son mètre et mesure la largeur du barbecue. Il attend ensuite que sa femme soit penchée, mesure son derrière et s’exclame: – Ah ben maudit! Ton derrière est vraiment devenu aussi large que le barbecue! Encore une fois, sa femme ignore le commentaire. Le soir venu, le couple est au lit et l’homme commence à se coller sur sa femme. Elle le repousse et lui dit calmement : – Si tu penses que j’vais faire chauffer le barbecue juste pour une si p’tite saucisse, tu te trompes mon gars!
Deux paysans Bretons avaient l'habitude de se retrouver pour aller au marché local. - Alors Pierre, que c'est ti que tu va acheter c'te jour ? - Ben un moulin à café eulectric, y parait qu'c'est génial. Et toi Paul ? - Ben une balayette pour les chiottes, maintenant çà s'fait y parait.... Et la semaine suivante: - Alors Pierre, et c'te moulin à café ? - Génial ! Plus besoin de mouliner et l'café est super bon ! Et toi Paul, c'te balayette ? - Ben, on s'en est servi au début.....mais finalement, ça gratte trop alors on s’est remis au papier
Au restaurant
Un gars va au restaurant et commende un steak avec des frites. On lui
apporte sa commande. Peu de temps après, la serveuse vient lui demander:
"Alors, monsieur, comment avez-vous trouvé notre steak? "
>Et l'autre de répondre:
" Oh par hasard, en-dessous d'une frite!"
Et la suivante, c'est pour l'après weekend!
Pierre
Celui-ci lui expose son cas et vu la gravité des faits propose ce marché à son avocat :
Si je m’en tire avec cinq ans de prison, je vous paie 10 000 euros, si je
n’en prend que trois, je vous donne 20 000 euros, si je ne suis condamné
qu’à un an d’emprisonnement, je vous donne 30 000 euros. »
L’après-midi de l’audience, l’avocat revient voir son client à la prison et lui explique, tout content :
J’ai obtenu pour vous une peine d’un an de prison, vous me devez donc 30 000
euros. Vous avez eu de la chance: le Tribunal voulait vous acquitter !
Après un an de mariage, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant.
L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit :- C'est étonnant.
Comment faites-vous, à votre âge ?- J'ai gardé le moteur en marche", répond fièrement le mari.
L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant.
La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme.
- Monsieur, vous êtes vraiment incroyable. Comment y arrivez-vous encore ?
- Je garde le moteur en marche", répond une nouvelle le mari, pas peu fier.
Un an plus tard, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur troisième enfant.
La même infirmière s'occupe de l'accouchement,et après la naissance elle va encore voir le vieil homme,
lui sourit etlui dit :- Vous êtes vraiment exceptionnel. Allez, dites-moi, quel est votre secret ?
- C'est comme je vous ai déjà dit, je garde le moteur en marche !
"En souriant, l'infirmière lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit :
- Bien, je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir.
" Mademoiselle Smith pouvez-vous me dire quel est l'organe humain dont la taille peut,
dans certaines conditions. atteindre jusqu'à six fois plus que sa taille normale.
Aprés m'avoir dit le nom de l'organe, donnez-moi les conditions qui affectent cette expansion.
Mademoiselle Smith rougit, verdit, pâlit puis finalement de sa petite voix offusquée:
"Madame, je ne pense pas que ce soit une chose à me demander.
Je vous préviens que mes parents seront mis au courant de cela."
Sur ce, elle s'assoit, les bras croisés.
Impertubable, la prof demande à sa voisine la même question.
Et Mademoiselle Johnson de répondre: " La pupille de l'oeil quand il n'y a pas beaucoup de lumiére."
C'est exact,Mademoiselle Johnson. 20 sur 20." dit la prof.Et elle continue:" Et maintenant, vous Mademoiselle Smith,
j'ai trois choses à vous dire.Un, vous n'avez pas étudié.Deux, vous avez l'esprit mal tourné.
Trois, vous allez être terriblement déçue, un de ces jours."
Un homme et sa femme s’affairent dans le jardin derrière la maison.
Le mari dit à sa femme:
– Whaahh, ton derrière est devenu aussi large que le barbecue!
La femme ignore la remarque désobligeante. Un peu plus tard, l’homme prend son mètre et mesure la largeur du barbecue.
Il attend ensuite que sa femme soit penchée, mesure son derrière et s’exclame:
– Ah ben maudit! Ton derrière est vraiment devenu aussi large que le barbecue!
Encore une fois, sa femme ignore le commentaire. Le soir venu, le couple
est au lit et l’homme commence à se coller sur sa femme.
Elle le repousse et lui dit calmement :
– Si tu penses que j’vais faire chauffer le barbecue juste pour une si p’tite saucisse, tu te trompes mon gars!
Un jour sans soleil n'exclut pas l'humour !
Deux paysans Bretons avaient l'habitude de se retrouver pour aller au marché local.
- Alors Pierre, que c'est ti que tu va acheter c'te jour ?
- Ben un moulin à café eulectric, y parait qu'c'est génial. Et toi Paul ?
- Ben une balayette pour les chiottes, maintenant çà s'fait y parait....
Et la semaine suivante:
- Alors Pierre, et c'te moulin à café ?
- Génial ! Plus besoin de mouliner et l'café est super bon !
Et toi Paul, c'te balayette ?
- Ben, on s'en est servi au début.....mais finalement, ça gratte trop alors on s’est remis au papier