Les vampiresC’est une chauve-souris vampire couverte de sang qui revient en zigzaguant à sa grotte et se pose pour piquer un petit somme. Mais les autres chauves-souris, réveillées par l’odeur du sang, la harcèlent pour savoir où elle en a tant trouvé. – Oh non ! Laissez-moi dormir ! Gémit la chauve-souris ensanglantée – Non ! Dis-nous où tu as eu tout ce sang ! hurlent les autres. Finalement, la chauve-souris ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre. Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, elles plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l’entrée d’une clairière elle leur dit : – On y est, vous voyez cet arbre là-bas ? – Oui! Oui! crient les autre chauve-souris vampires, la salive à la bouche. – Eh ben, moi je l’avais pas vu…
C'est un homme qui entre chez lui le 31 octobre. Il empoigne sa femme et embrasse ses deux seins. Sa femme lui dit:- Qu'est-ce que tu fais là !Il répond niaiseusement:- Ben quoi ? C'est la fête de tous les saints!Ha ! Le lendemain, ça femme l'empoigne, lui baisse le slip et lui donne un petit bizou sur le zizi. Son mari lui dit:- Qu'est-ce que tu fais là ? Et sa femme:- Après la fête des saints, c'est bien la fête des morts, non ?
Deux copains au bar… – Dis-moi Albert, ça fait bien 20 ans qu’on se connaît, t’as eu des filles comme ça et tu ne t’es pas marié. Jamais. C’est quoi ton problème? – Ben je vais te dire… Moi je cherche une femme qui fait la cuisine comme ma mère. – Hé! Raconte-moi une autre histoire. – Je te dis, je cherche une femme qui fait la cuisine comme ma mère. – Viens pas me dire que tu n’as rien trouvé?! – Qui font la cuisine comme ma mère? – Ouais… – Oui, des tas, sauf que chaque fois que j’en ai trouvé une, elles voulaient faire chambre à part. Comme ma mère!
Le Bon DieuCe mercredi matin, c’est le catéchisme. Nous sommes début Avril, et à l’approche de Pâques, le catho de service qui fait le catéchisme a décidé de faire réfléchir tout son petit monde sur Jésus. Alors la question posée est : Puisque le Bon Dieu a ressuscité d’entre les morts le troisième jour, où se trouve-t-il maintenant? Le petit Kévin lève la main et dit : – Le Bon Dieu est au Paradis La petite Dorothée dit : – Le Bon Dieu est dans mon cœur Le petit Toto tout énervé (comme d’habitude) lève la main, se lève et crie presque : – Moi je sais moi! Je sais! Le Bon Dieu est dans notre salle de bains !!! Toute la petite assemblée se tait, regarde le catéchèse-man pour savoir si c’est la bonne réponse… Mais le catéchèse-man est complètement halluciné par la réponse de Toto. Après quelques secondes, il reprend ses esprits et demande à Toto pourquoi il pense que le Bon Dieu est dans sa salle de bains. Toto répond : – Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant: « BON DIEU, T’ES ENCORE LÀ ?!!! »
Quelques énigmes à la portée de tous, des simples et des complexes, pour que chacun en trouve à son niveau. (Réponse en bas de page) Bonne chance.
51-L’énigme: Combien d’allumettes faut-il pour faire quatre triangles équilatéraux ayant pour côté une allumette ? 52-L’énigme: Qu’est-ce qui est deux fois dans un an et trois fois dans une année ? 53-L’énigme: Qu’arrive-t-il si un boulet irrésistible est projeté sur un poteau inébranlable ? 54-L’énigme: Imaginez un pont de 4 kilomètres de long, capable de soutenir un maximum de 10 000 kg, pas plus. Un camion de marchandises pesant exactement 10 000 kg s’engage sur le pont. A mi-chemin, un moineau pesant 30 grammes se pose sur le camion, pourtant le pont ne s’écroule pas. Comment cela se fait-il ? 55-L’énigme: Bob, le magicien renommé, avait un verre rempli jusqu’au bord. Tenant le verre plus haut que sa tête, il le fait tomber sur le tapis sans renverser une seule goutte d’eau. Comment a-t-il fait ?
51-Réponse: Il faut six allumettes. Placez trois allumettes de manière à former une base de triangle. Prenez-en trois autres que vous élevez comme un tipi et vous obtenez une pyramide à quatre faces. Un problème en trois dimensions. 52-Réponse: La lettre « N » 53-Réponse: On peut admettre qu’il existe des poteaux inébranlables ou qu’il existe des boulets irrésistibles, mais on ne peut considérer les deux propositions simultanément vraies, car elles sont contradictoires. 54-Réponse: Le camion a consommé plus de 30 gr de carburant en faisant les deux premiers kilomètres. Par conséquent, le poids du moineau n’a eu aucun effet. 55-Réponse: Le verre était rempli d’air et ne contenait pas d
Armand et Antoinette se rendent chaque année à l'exposition régionale et à chaque fois,Armand dit à Antoinette : « - que j'aimerais donc ça, faire un tour d'hélicoptère » ... et Antoinette lui répond à chaque fois : « - Je sais Armand, mais un tour d'hélicoptère, ça coûte deux cents euros, et puis deux cents euros, c'est deux cents euros ! »
Une année, Armand et Antoinette sont encore à l'exposition et Armand dit : « -Antoinette, j'ai maintenant 85 ans et si je ne fais pas de tour d'hélicoptère aujourd'hui, je n'aurai peut-être plus jamais la chance ! » Antoinette lui répond: « Cet hélicoptère c'est deux cents euros, et deux cents euros, c'est deux cents euros ! » Le pilote entendit leur conversation et leur dit : « Je vais vous faire une offre :
Je vous prends tous les deux à bord et si vous êtes capables de rester tranquilles pendant tout le voyage, je ne vous prends rien. Mais si vous dites un seul mot, ce sera deux cents euros»
Armand et Antoinette acceptent l'offre et ils partent. Le pilote faisait toutes sortes de manœuvres, mais pas un seul mot ne sortait de la bouche du couple. Il recommençait sans arrêt à faire des cascades mais toujours pas un mot ...
Lorsqu'ils atterrirent enfin, le pilote se tourna vers Armand et lui dit : « - J'ai fait tout ce que j'ai pu pour vous faire crier et je n'ai pas entendu un mot, je suis très impressionné, vraiment très impressionné ! »
Armand répond : « - Pour être honnête, j'ai presque crié quand Antoinette est tombée de l'hélicoptère, mais t'sais, deux cents euros, c'est deux cents euros !!! »
Blagues Variées & Hilarantes... Deux types se croisent : - Et la santé, ça va ? - Ben... Je suis allé voir mon médecin, et il m'a conseillé de faire du sport... Alors, j'ai choisi les bars parallèles. - C'est quoi ça comme sport ? - Eh bien, je vais boire un coup au bistrot... Ensuite, je vais boire un autre coup au bistrot d'en face... Et je recommence... Les bars parallèles, quoi !
Mon premier est l'endroit favori des canards. Mon deuxième est le contraire de tard. Mon tout enfonce le clou. Réponse : marteau
Deux militaires parlent -Pourquoi tu t'es engagé ? -Parce que je suis célibataire et j'aime la guerre...Et toi ? -Je suis marié et je voulais la paix !
Une dame se présente chez le pharmacien. - "Bonjour monsieur! je voudrais de l'acide acétylsalicylique s'il vous plaît!" - "Vous voulez dire de l'aspirine ?" - "Ah ! oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom."
Deux vieilles amies blondes, prennent un verre au bar. La première dit... Tu vois les deux mecs qui discutent la- bas, eh bien celui de droite c'est mon mari, et celui de gauche man amant ! L'autre lui répond: Oh! Comme c'est rigolo, moi c'est le contraire !
C'est un garçon qui est dans la rue avec son père... Papa tu as vu la belle voiture ? - Oui je l'ai vu... - Papa tu as vu le policier ? - Oui je l'ai vu... - Papa tu as vu l'avion... - Oui je l'ai vu... - Papa tu as vu ..... - OUI JE L'AI VU !!!!!! - Ba alors pourquoi tu as marché dedans ???
Une fois où j'étais à Paris dans un grand hôtel, je me trouvais dans l'ascenseur, seul. L'ascenseur sarrêta avant que lon arrive à mon étage.Une blonde pulpeuse monte. Les portes se ferment et aussitôt elle me demande de retirer ma chemise. Je le fais Puis elle me demande d'enlever mes chaussures. Je le fais Enfin elle me demande de retirer tout le reste et puis elle me susurre à loreille: - Et maintenant, fais-moi sentir que je suis une femme...Alors jai pris mes vêtement et je lui ai dit...D'accord, tu peux aller laver ça...maintenant...
Un jeune homme invite sa toute dernière conquête à son appartement. Dés qu'elle entre dans le salon, la fille remarque: Quelle superbe canapé... Il répond : - Oui, c'est Jocelyne, mon ex-petite amie qui me l'a offert. C'était pour mon anniversaire il y a trois ans. Pour être aimable, elle lance : - Tu collectionnes les tableaux ? - Non, rétorque-t-il, c'est Isabelle, une ex. qui était peintre. Lorsque nous nous sommes séparés, elle m'a laissée ses peintures. Les deux jeunes gens passent à la cuisine et la fille remarque: - Le design est très sympa aussi. Il réplique en souriant : - Ca, c'est Anne-Marie, ma première copine. Elle était dans la déco ! L'hôte invite alors la jeune femme à visiter la chambre à coucher. La fille demande... - Je parie que ça aussi, c'est une ancienne qui te l'a offerte... Il rétorque : - Ben oui, tu as deviné, C'est Géraldine qui a acheté le lit et l'armoire ! Et la, c'en est trop. La jeune femme se retourne brusquement et lui administre une grande baffe en pleine figure. Elle quitte l'appartement et juste avant de claquer la porte, elle lui crie : - Je n'ai rien a faire avec un castor. Il en reste sans voix. Et après s'être remis de cette fin de soirée brutale, il se demande ce qu'elle voulait bien dire en parlant de castor. Il réfléchit vainement pendant un bon quart d'heure. Finalement,il ouvre son dictionnaire...«Voyons... Castor...Nom masculin, animal qui bâtit son habitat avec sa queue.»
Pourquoi les hommes s'assoient toujours avec les jambes écartées ?Pour que leur cerveau respire...
Une femme qui vient d'acheter une maison visite le grenier. Elle découvre une lampe magique. Se souvenant d'Aladin, elle se dit... "Tiens, je vaisla frotter". Et là : miracle ! Un génie sort de la lampe et dit : - Je suis un génie de seconde zone, tu ne pourras formuler qu'un seul voeu. - Ben, mon voeu le plus cher serait d'aller en Australie mais comme je nesupporte pas l'avion, ni le bateau, je voudrais que tu me construises un pont qui m'amène là-bas. Le génie lui dit alors : - Eh, je ne suis qu'un génie de seconde zone, ton voeu est trop difficile à réaliser. Trouves-en un autre. La femme un peu dépitée dit alors : - Je voudrais rencontrer un homme qui sois beau, gentil, intelligent, courageux et.." - Bon, ton pont, tu le veux à deux ou quatre voies ?
Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ? Une rumeur.
Un beau jour, un mec va s'acheter une moto super puissante. Il en est super fier et part faire un petit tour. Il s'arrête à un feu rouge et qu'est ce qu'il voit à coté de lui, un ridicule et minuscule petit scooter ! Il se tourne vers le conducteur et lui dit:Tu vas voir la puissance de ma moto !! Le feu devient vert et vrououm il est partit. Il regarde à coté... et c'est la surprise, le scooter le suit. Il ralentit un peu puis donne des gaz à fond...bien décidé à décrocher ce petit vaurien en scooter... vvvrrrooouuummm il décolle !! !Mais à coté le scooter le suit encore ! Fou de rage, il accélère encore à fond... il est au maximum wrooooooooum... et le scooter réuissit encore à le suivre. Le gars qui à la moto finit par s'arrêter et, désespéré, il demande à l'autre: - Dis donc, mais qu'est-ce que t'as mis dans ta bécane ??? L'autre lui répond : - Arêêêêête... j'ai juste ma bretelle coincée dans ton rétroviseur !
Deux gars, sont condamnés à morts. Le directeur se tourne vers celui qui sera exécuté en premier et lui demande :- Quelle est votre dernière volonté?- Comme j'aime la musique…Vous pourriez passer Céline Dion à la sono pour que je l'entende une dernière fois ?- Certainement, on peut faire ça pour vous. (et se tournant vers le deuxième condamné) Et vous, quelle est votre dernière volonté ?- Je vous en prie, Tuez-moi en premier !
Un couple au cheveux bruns ont un enfant. Le seul problème, c'est qu'il est roux. Intrigués, ils vont voir un médecin et lui demande une explication avant d’envisagerd’autres hypothèses. Le médecindemande... – Vous faites l’amour tous les combien ? Tous les jours ? – euh non, non… – toutes les semaines ? – non, non… – tous les mois ? – non, non, toujours pas... – tous les deux mois ? – tous les six mois alors ? – oui, c’est à peu près ça... – Alors, cherchez plus, c’est la rouille...
Quelle est l'expression que les vampires répètent souvent ? Réponse : Bon sang !
Un homme trouve un pingouin dans la rue. Il croise un policier : - J'ai trouvé ce pingouin. Qu'est-ce que je dois en faire ? - Ben, je ne sais pas moi. Amenez-le au zoo ! Le jour suivant, le policier croise le même homme avec le pingouin : - Eh bien, vous ne l'avez pas emmené au zoo ?Si, si, il a adoré. Maintenant, on va au cinéma !
Pierre rencontre un mec dans la rue :- Salut Paul, ça va ? Comme t'a grandi, t'as maigri, tu portes des lunettes maintenant, t'as perdu des cheveux... - Mais je m'appelle pas Paul !Et t'as même changé de nom !
"Ça fait beaucoup marrer les gens de voir qu'on peut se moquer de la politique, alors que, dans l'ensemble, c'est surtout la politique qui se moque de nous." Combles...
Quel est le comble de la science ? Un cheval-vapeur, qui mange des racines carrées dans un champ magnétique !
Quel est le comble de l'impolitesse ? Mener une guerre sans merci !
Quel est le Comble pour un chauve ? Pêcher une raie...
Devinette Drôle... Que dit la fesse gauche à la fesse droite ? Réponse:Entre nous c'est de la merde... Devinette Drôle... Pourquoi les plongeurs plongent-ils en arrière ? Réponse: parce que sinon ils tomberaient sur le bateau...
Devinette Drôle... Quelle est la différence entre la grammaire et un divorce ? En grammaire, c'est le masculin qui l'emporte... Devinette Drôle... Quelle est la différence entre un inspecteur des impôts et un vampire ? - Le vampire ne suce le sang que la nuit... Devinette Drôle...
Qu'est-ce qui fait ses 8 heures par jour dans l'administration ? La machine à café.... Devinette Drôle... Qu'est-ce qui a 2 yeux et 36 dents et qu'est-ce qui a 36 yeux et 2 dents ? C'est un crocodile et un bus de vieux !
Devinette Drôle... Quelle est la plus belle caresse qu'on peut faire à sa belle mère ? Caresse 'chez elle' (qu'elle reste chez elle.......)
Devinette Drôle C'est quoi une éclipse? C'est une sombre histoire entre la lune et le soleil.
Deux blondes sont dans un magasin. Une dit à l'autre... Tu savais qu'il fallait 3 moutons pour faire un pull en laine... - Non! Je ne savais même pas qu'il savaient tricoter...
Une voix affolée appelle le commissariat... Allo ? Une voiture piégée vient d'exploser devant le 23 rue de la Mairie , juste au moment où un piéton passait à sa hauteur ! - Ah bon ? Et il est où ce piéton maintenant ? - Rue de la Mairie , avenue du Général de Gaulle, place du Marché, boulevard de la Concorde , square des Bons-Enfants...
Blague Animaux... Quel est le comble d'un kangourou ? D'avoir des poches sous les yeux...
Il est où le bonheur
continuons de le chercher
Les vampiresC’est une chauve-souris vampire couverte de sang qui revient en zigzaguant à sa grotte et se pose pour piquer un petit somme.
Mais les autres chauves-souris, réveillées par l’odeur du sang, la harcèlent pour savoir où elle en a tant trouvé.
– Oh non ! Laissez-moi dormir ! Gémit la chauve-souris ensanglantée
– Non ! Dis-nous où tu as eu tout ce sang ! hurlent les autres.
Finalement, la chauve-souris ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre. Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, elles
plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l’entrée d’une
clairière elle leur dit :
– On y est, vous voyez cet arbre là-bas ?
– Oui! Oui! crient les autre chauve-souris vampires, la salive à la bouche.
– Eh ben, moi je l’avais pas vu…
Sa femme lui dit:- Qu'est-ce que tu fais là
!Il répond niaiseusement:- Ben quoi ? C'est la fête de tous les saints!Ha !
Le lendemain, ça femme l'empoigne, lui baisse le slip et lui donne
un petit bizou sur le zizi. Son mari lui dit:- Qu'est-ce que tu fais là ?
Et sa femme:- Après la fête des saints, c'est bien la fête des morts, non ?
– Dis-moi Albert, ça fait bien 20 ans qu’on se connaît, t’as eu des filles comme ça et tu ne t’es pas marié. Jamais.
C’est quoi ton problème?
– Ben je vais te dire… Moi je cherche une femme qui fait la cuisine comme ma mère.
– Hé! Raconte-moi une autre histoire.
– Je te dis, je cherche une femme qui fait la cuisine comme ma mère.
– Viens pas me dire que tu n’as rien trouvé?!
– Qui font la cuisine comme ma mère?
– Ouais…
– Oui, des tas, sauf que chaque fois que j’en ai trouvé une, elles voulaient faire chambre à part. Comme ma mère!
Le Bon DieuCe mercredi matin, c’est le catéchisme.
Nous sommes début Avril, et à l’approche de Pâques, le catho de service
qui fait le catéchisme a décidé de faire réfléchir tout son petit monde
sur Jésus.
Alors la question posée est : Puisque le Bon Dieu a ressuscité d’entre les morts le troisième jour, où se trouve-t-il maintenant?
Le petit Kévin lève la main et dit : – Le Bon Dieu est au Paradis
La petite Dorothée dit : – Le Bon Dieu est dans mon cœur
Le petit Toto tout énervé (comme d’habitude) lève la main, se lève et crie presque : – Moi je sais moi! Je sais! Le Bon Dieu est dans notre
salle de bains !!!
Toute la petite assemblée se tait, regarde le catéchèse-man pour savoir si c’est la bonne réponse… Mais le catéchèse-man est complètement
halluciné par la réponse de Toto.
Après quelques secondes, il reprend ses esprits et demande à Toto pourquoi il pense que le Bon Dieu est dans sa salle de bains.
Toto répond : – Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant:
« BON DIEU, T’ES ENCORE LÀ ?!!! »
Quelques énigmes à la portée de tous, des simples et des complexes, pour que chacun en trouve à son niveau.
(Réponse en bas de page)
Bonne chance.
51 - L’énigme : Combien d’allumettes faut-il pour faire quatre triangles équilatéraux ayant pour côté une allumette ?
52 - L’énigme : Qu’est-ce qui est deux fois dans un an et trois fois dans une année ?
53 - L’énigme : Qu’arrive-t-il si un boulet irrésistible est projeté sur un poteau inébranlable ?
54 - L’énigme : Imaginez un pont de 4 kilomètres de long, capable de soutenir un maximum de 10 000 kg, pas plus. Un camion de marchandises pesant exactement 10 000 kg
s’engage sur le pont. A mi-chemin, un moineau pesant 30 grammes se pose
sur le camion, pourtant le pont ne s’écroule pas. Comment cela se fait-il ?
55 - L’énigme : Bob, le magicien renommé, avait un verre rempli jusqu’au bord. Tenant le
verre plus haut que sa tête, il le fait tomber sur le tapis sans
renverser une seule goutte d’eau. Comment a-t-il fait ?
51 - Réponse : Il faut six allumettes. Placez trois allumettes de manière à former une
base de triangle. Prenez-en trois autres que vous élevez comme un tipi et vous obtenez une pyramide à quatre faces. Un problème en trois dimensions.
52 - Réponse : La lettre « N »
53 - Réponse : On peut admettre qu’il existe des poteaux inébranlables ou qu’il existe des boulets irrésistibles, mais on ne peut considérer les deux propositions simultanément vraies, car elles sont contradictoires.
54 - Réponse : Le camion a consommé plus de 30 gr de carburant en faisant les deux premiers kilomètres. Par conséquent, le poids du moineau n’a eu aucun effet.
55 - Réponse : Le verre était rempli d’air et ne contenait pas d
Armand et Antoinette se rendent chaque année à l'exposition régionale et à chaque fois,Armand dit à Antoinette : « - que j'aimerais donc ça, faire un tour d'hélicoptère » ... et Antoinette lui répond à chaque fois : « - Je sais Armand, mais un tour d'hélicoptère, ça coûte deux cents euros, et puis deux cents euros, c'est deux cents euros ! »
Une année, Armand et Antoinette sont encore à l'exposition et Armand dit : « -Antoinette, j'ai maintenant 85 ans et si je ne fais pas de tour d'hélicoptère aujourd'hui, je n'aurai peut-être plus jamais la chance ! »
Antoinette lui répond: « Cet hélicoptère c'est deux cents euros, et deux cents euros, c'est deux cents euros ! »
Le pilote entendit leur conversation et leur dit : « Je vais vous faire une offre :
Je vous prends tous les deux à bord et si vous êtes capables de rester tranquilles pendant tout le voyage,
je ne vous prends rien. Mais si vous dites un seul mot, ce sera deux cents euros»
Armand et Antoinette acceptent l'offre et ils partent.
Le pilote faisait toutes sortes de manœuvres, mais pas un seul mot ne sortait de la bouche du couple.
Il recommençait sans arrêt à faire des cascades mais toujours pas un mot ...
Lorsqu'ils atterrirent enfin, le pilote se tourna vers Armand et lui dit :
« - J'ai fait tout ce que j'ai pu pour vous faire crier et je n'ai pas entendu un mot, je suis très impressionné, vraiment très impressionné ! »
Armand répond : « - Pour être honnête, j'ai presque crié quand Antoinette est tombée de l'hélicoptère, mais t'sais, deux cents euros, c'est deux cents euros !!! »
Deux types se croisent :
- Et la santé, ça va ?
- Ben... Je suis allé voir mon médecin, et il m'a conseillé de faire du sport... Alors, j'ai choisi les bars parallèles.
- C'est quoi ça comme sport ?
- Eh bien, je vais boire un coup au bistrot...
Ensuite, je vais boire un autre coup au bistrot d'en face...
Et je recommence... Les bars parallèles, quoi !
Mon premier est l'endroit favori des canards.
Mon deuxième est le contraire de tard.
Mon tout enfonce le clou.
Réponse : marteau
Deux militaires parlent
-Pourquoi tu t'es engagé ?
-Parce que je suis célibataire et j'aime la guerre...Et toi ?
-Je suis marié et je voulais la paix !
Une dame se présente chez le pharmacien.
- "Bonjour monsieur! je voudrais de l'acide acétylsalicylique s'il vous plaît!"
- "Vous voulez dire de l'aspirine ?"
- "Ah ! oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom."
Deux vieilles amies blondes, prennent un verre au bar. La première dit...
Tu vois les deux mecs qui discutent la- bas, eh bien celui de droite c'est mon mari, et celui de gauche man amant !
L'autre lui répond:
Oh! Comme c'est rigolo, moi c'est le contraire !
C'est un garçon qui est dans la rue avec son père...
Papa tu as vu la belle voiture ?
- Oui je l'ai vu...
- Papa tu as vu le policier ?
- Oui je l'ai vu...
- Papa tu as vu l'avion...
- Oui je l'ai vu...
- Papa tu as vu .....
- OUI JE L'AI VU !!!!!!
- Ba alors pourquoi tu as marché dedans ???
Une fois où j'étais à Paris dans un grand hôtel, je me trouvais dans l'ascenseur, seul. L'ascenseur sarrêta avant que lon arrive à mon étage.Une blonde pulpeuse monte. Les portes se ferment et aussitôt elle me demande de retirer ma chemise. Je le fais Puis elle me demande d'enlever mes chaussures. Je le fais Enfin elle me demande de retirer tout le
reste et puis elle me susurre à loreille:
- Et maintenant, fais-moi sentir que je suis une femme...Alors jai pris mes vêtement et je lui ai dit... D'accord, tu peux aller laver ça... maintenant...
Un jeune homme invite sa toute dernière conquête à son appartement. Dés qu'elle entre dans le salon, la fille remarque: Quelle superbe canapé... Il répond :
- Oui, c'est Jocelyne, mon ex-petite amie qui me l'a offert. C'était pour mon anniversaire il y a trois ans.
Pour être aimable, elle lance :
- Tu collectionnes les tableaux ?
- Non, rétorque-t-il, c'est Isabelle, une ex. qui était peintre. Lorsque nous nous sommes séparés, elle m'a laissée ses peintures.
Les deux jeunes gens passent à la cuisine et la fille remarque:
- Le design est très sympa aussi. Il réplique en souriant :
- Ca, c'est Anne-Marie, ma première copine. Elle était dans la déco !
L'hôte invite alors la jeune femme à visiter la chambre à coucher. La fille demande...
- Je parie que ça aussi, c'est une ancienne qui te l'a offerte... Il rétorque :
- Ben oui, tu as deviné, C'est Géraldine qui a acheté le lit et l'armoire !
Et la, c'en est trop. La jeune femme se retourne brusquement et lui administre une grande baffe en pleine figure. Elle quitte l'appartement et juste avant de claquer la porte, elle lui crie :
- Je n'ai rien a faire avec un castor.
Il en reste sans voix. Et après s'être remis de cette fin de soirée brutale, il se demande ce qu'elle voulait bien dire en parlant de castor. Il réfléchit vainement pendant un bon quart d'heure. Finalement,il ouvre son dictionnaire...«Voyons... Castor...Nom masculin, animal qui bâtit son habitat avec sa queue.»
Pourquoi les hommes s'assoient toujours avec les jambes écartées ?Pour que leur cerveau respire...
Une femme qui vient d'acheter une maison visite le grenier. Elle découvre une lampe magique. Se souvenant d'Aladin, elle se dit... "Tiens, je vaisla frotter".
Et là : miracle ! Un génie sort de la lampe et dit :
- Je suis un génie de seconde zone, tu ne pourras formuler qu'un seul voeu.
- Ben, mon voeu le plus cher serait d'aller en Australie mais comme je nesupporte pas l'avion, ni le bateau, je voudrais que tu me construises un pont qui m'amène là-bas.
Le génie lui dit alors :
- Eh, je ne suis qu'un génie de seconde zone, ton voeu est trop difficile à réaliser. Trouves-en un autre.
La femme un peu dépitée dit alors :
- Je voudrais rencontrer un homme qui sois beau, gentil, intelligent, courageux et.."
- Bon, ton pont, tu le veux à deux ou quatre voies ?
Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Une rumeur.
Un beau jour, un mec va s'acheter une moto super puissante. Il en est super fier et part faire un petit tour. Il s'arrête à un feu rouge et qu'est ce qu'il voit à coté de lui, un ridicule et minuscule petit scooter ! Il se tourne vers le conducteur et lui dit:Tu vas voir la puissance de ma moto !!
Le feu devient vert et vrououm il est partit. Il regarde à coté... et c'est la surprise, le scooter le suit. Il ralentit un peu puis donne des gaz à fond...bien décidé à décrocher ce petit vaurien en scooter... vvvrrrooouuummm il décolle !! !Mais à coté le scooter le suit encore !
Fou de rage, il accélère encore à fond... il est au maximum wrooooooooum... et le scooter réuissit encore à le suivre.
Le gars qui à la moto finit par s'arrêter et, désespéré, il demande à l'autre:
- Dis donc, mais qu'est-ce que t'as mis dans ta bécane ???
L'autre lui répond :
- Arêêêêête... j'ai juste ma bretelle coincée dans ton rétroviseur !
Deux gars, sont condamnés à morts. Le directeur se tourne vers celui qui sera exécuté en premier et lui demande :- Quelle est votre dernière volonté?- Comme j'aime la musique…Vous pourriez passer Céline Dion à la sono pour que je l'entende une dernière fois ?- Certainement, on peut faire ça pour vous. (et se tournant vers le deuxième condamné) Et vous, quelle est votre dernière volonté ?- Je vous en prie, Tuez-moi en premier !
Un couple au cheveux bruns ont un enfant.
Le seul problème, c'est qu'il est roux.
Intrigués, ils vont voir un médecin et lui demande une explication avant d’envisagerd’autres hypothèses.
Le médecindemande...
– Vous faites l’amour tous les combien ? Tous les jours ?
– euh non, non…
– toutes les semaines ?
– non, non…
– tous les mois ?
– non, non, toujours pas...
– tous les deux mois ?
– tous les six mois alors ?
– oui, c’est à peu près ça...
– Alors, cherchez plus, c’est la rouille...
Quelle est l'expression que les vampires répètent souvent ?
Réponse : Bon sang !
Un homme trouve un pingouin dans la rue. Il croise un policier : -
J'ai trouvé ce pingouin.
Qu'est-ce que je dois en faire ?
- Ben, je ne sais pas moi. Amenez-le au zoo !
Le jour suivant, le policier croise le même homme avec le pingouin :
- Eh bien, vous ne l'avez pas emmené au zoo ? Si, si, il a adoré. Maintenant, on va au cinéma !
Pierre rencontre un mec dans la rue :- Salut Paul, ça va ? Comme t'a grandi, t'as maigri, tu portes des lunettes maintenant, t'as perdu des cheveux...
- Mais je m'appelle pas Paul ! Et t'as même changé de nom !
"Ça fait beaucoup marrer les gens de voir qu'on peut se moquer de la politique, alors que, dans l'ensemble, c'est surtout la politique qui se moque de nous."
Combles...
Quel est le comble de la science ?
Un cheval-vapeur, qui mange des racines carrées dans un champ magnétique !
Quel est le comble de l'impolitesse ?
Mener une guerre sans merci !
Quel est le Comble pour un chauve ?
Pêcher une raie...
Devinette Drôle...
Que dit la fesse gauche à la fesse droite ?
Réponse:Entre nous c'est de la merde...
Devinette Drôle...
Pourquoi les plongeurs plongent-ils en arrière ?
Réponse: parce que sinon ils tomberaient sur le bateau...
Devinette Drôle...
Quelle est la différence entre la grammaire et un divorce ?
En grammaire, c'est le masculin qui l'emporte...
Devinette Drôle...
Quelle est la différence entre un inspecteur des impôts et un vampire ?
- Le vampire ne suce le sang que la nuit...
Devinette Drôle...
Qu'est-ce qui fait ses 8 heures par jour dans l'administration ?
La machine à café....
Devinette Drôle...
Qu'est-ce qui a 2 yeux et 36 dents et qu'est-ce
qui a 36 yeux et 2 dents ?
C'est un crocodile et un bus de vieux !
Devinette Drôle...
Quelle est la plus belle caresse qu'on peut faire à sa belle mère ?
Caresse 'chez elle' (qu'elle reste chez elle.......)
Devinette Drôle
C'est quoi une éclipse?
C'est une sombre histoire entre la lune et le soleil.
Deux blondes sont dans un magasin. Une dit à l'autre...
Tu savais qu'il fallait 3 moutons pour faire un pull en laine...
- Non! Je ne savais même pas qu'il savaient tricoter...
Une voix affolée appelle le commissariat...
Allo ? Une voiture piégée vient d'exploser devant le 23 rue de la Mairie , juste au moment où un piéton passait à sa hauteur !
- Ah bon ?
Et il est où ce piéton maintenant ?
- Rue de la Mairie , avenue du Général de Gaulle, place du Marché, boulevard de la Concorde , square des Bons-Enfants...
Blague Animaux...
Quel est le comble d'un kangourou ?
D'avoir des poches sous les yeux...