Le cheval et le moutonA la ferme, le cheval est malade.Le vétérinaire dit au paysan : – Si dans trois jours il n’est pas remis, il faudra l’abattre. Le mouton qui a tout entendu, dit au cheval : – Cheval, lève-toi ! Le cheval est trop fatigué. Le deuxième jour le mouton insiste : – Allez cheval, lève-toi vite ! Le cheval ne peut toujours pas. – Le troisième jour le mouton lui dit : – Lève toi sinon ils vont t’abattre ! Le cheval se lève enfin. Heureux, le paysan appelle le vétérinaire: – Je vous invite on va fêter ça autour d’un bon repas, pour l’évènement on égorge le mouton. Moralité : Toujours s’occuper de ses affaires et se la fermer.
Trois femmes sont déposées sur une île déserte, à 30 kilomètres du continent. Il y a une rousse, une brune et une blonde. La brune annonce : "je vais tâcher d'atteindre le continent à la nage". Et elle se lance. Elle nage 10 km, et commence à fatiguer. Après 15 km,épuisée, elle se noie. La rousse prend le relais et se dit: "moi aussi, je vais tenter ma chance". Elle est un peu plus endurante que la brune : après 15 km, la fatigue se fait sentir, et au bout de 20 km, c'en est trop, et la roussese noie également La blonde qui était restée sur l'île commence à se sentir seule. Elle se dit "moi aussi, je vais essayer"Et elle nage: 10 km, 15 km, 20 km, 25 km, 29 km... la côte est en vue, mais la blonde se dit: "oh je suis vraiment trop fatiguée..." et elle fait demi-tour.
Mon pied droit est jaloux de mon pied gauche. Quand l'un avance, l'autre veut le dépasser. Et moi, comme un imbécile, je marche ! Raymond Devos Je me lève aussi facilement du pied gauche que du pied droit : je ne fais pas de politique. Francis Blanche En espadrilles, on est tout juste assez civilisé pour tutoyer le globe, sans l'appréhension rétive du pied nu méfiant, sans l'excessive assurance du pied trop bien chaussé. Philippe Delerm Le meilleur moyen pour arriver, c'est de marcher sur la pointe des pieds... des pieds des autres ! René Dorin Un pied sur la rive droit, un pied sur la rive gauche, et le troisième au derrière des imbéciles. Jacques Prévert Il vaut mieux se laver les dents dans un verre à pied que les pieds dans un verre à dents. Pierre Dac Les pieds sont les organes de la circulation. Jean-Charles Voilà l'homme tout entier, s'en prenant à sa chaussure alors que c'est son pied le coupable. Samuel Beckett Fuir : prendre son courage à deux pieds. Alexandre Breffort Lorsque vous portez une paire de bottes, vous ne vous heurtez jamais à un meuble. Mais si vous vous promenez nu-pieds, tout le mobilier se jette sur vous et vous frappe. Jerome K. Jerome Celui qui a la force entre les mains a le monde à ses pieds. Boleslaw Prus La bêtise ne franchit jamais les frontières ; là où elle met le pied, se trouve son territoire. Jaroslaw Iwaszkiewicz On regarde en l'air et l'on ne voit pas ce que l'on a à ses pieds. Lucien Le remords, c'est le coup de pied de l'âme. Jacques Pater La prudence, c'est la peur marchant sur la pointe des pieds. Miguel Zamacoïs La vérité c'est comme une couverture trop petite. Tu peux tirer dessus de tous les côtés, tu auras toujours les pieds froids. Peter Weir L'optimiste est l'homme qui regarde vos yeux. Le pessimiste, l'homme qui regarde vos pieds. Gilbert Keith Chesterton Si tu n'as jamais marché sur les pieds de quelqu'un, tu n'es jamais allé te promener. Barbara Kingsolver Gardez les pieds sur terre, mais laissez votre coeur s'élancer aussi haut qu'il le désire. Aiden Wilson Tozer Les pieds sur le sable, la tête aux nues, voilà l'étirement maximal de l'homme rêveur. Roland Delisle A quoi sert de rapiécer les pieds si la tête est ravagée. Hawad
Une maîtresse d’école demande à ses élèves de faire une phrase dans laquelle il y a l’expression « je présume ».
Une petite fille lève le doigt et dit : – Hier, Maman lavait la vaisselle à la main, je présume que le lave-vaisselle était en panne . – Très bien, dit la maîtresse. Un autre dit : – Ce matin, papa est sorti du garage avec la Volkswagen, je présume que la BMW ne voulait pas démarrer. – Bravo! Un petit gars au fond de la classe lève la main. – Hier, j’ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous le bras, je présume que …. – Je t’arrête, dit la maîtresse parce que là, tu ne savais pas du tout ce que ton grand-père allait faire. Et tu ne peux rien présumer. – Maîtresse, laissez-moi terminer ma phrase, dit le petits gars . – Très bien, vas-y, dit-elle. – Hé donc, comme je viens de vous le dire, j’ai vu mon grand-père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras. Je présume qu’il allait chier car il ne sait pas lire !
Tu sais, dit la femme, les maux de tête que j'avais continuellement depuis quelque temps... eh bien, ils ont disparu ! - Plus de maux de tête ? questionne le mari. Qu'est-ce que tu as fait ? - Mon amie m'a envoyée chez un hypnotiseur et il m'a dit de me tenir devant un miroir en me répétant : "je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête,je n'ai pas mal à la tête" et ça a marché ! Mes maux de tête ont disparu. - C'est fantastique, réplique le mari. - Tu sais, tu n'es pas trop en forme au lit depuis quelque temps, enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ? Après avoir consulté l'hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa femme, l'entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit : - Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes. Il s'enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus tard revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune. Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle forme. Le mari dit : - Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes, et il retourne dans la salle de bains. Au bout de quelques minutes, il revient dans la chambre et refait l'amour à sa femme encore plus passionnément que la première fois. La femme est épuisée mais ravie. Le mari dit : - Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes, et il retourne dans la salle de bains. Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le miroir qui répète : - C'est pas ma femme, c'est pas ma femme, c'est pas ma femme.....
Un homme habite le sous-sol d'une maison à deux étages. Juste au-dessus de lui, habite un homme qui travaille de soir et qui arrive vers les 23 heures ... Tous les soirs lorsqu'il rentre, il lance ses grosses bottes de travail contre les murs, provoquant un vacarme qui réveille le gars du dessous.
Après plusieurs mois, le gars du dessous se décide à monter et demande au travailleur d'arrêter de lancer ses maudites bottes en arrivant à la maison le soir.
Le lendemain, le gars du haut - par habitude - lance sa première botte contre le mur, provoquant ainsi le vacarme habituel ... Prenant soudainement conscience de la conversation de la veille, il enlève la deuxième sans faire de bruit. Deux heures plus tard, le gars d'en bas monte, cogne à la porte et hurle : - "Dis donc, tu l'enlèves ta deuxième botte, que je puisse enfin me coucher" !
Joyeux Halloween !
Le cheval et le moutonA la ferme, le cheval est malade.Le vétérinaire dit au paysan :
– Si dans trois jours il n’est pas remis, il faudra l’abattre.
Le mouton qui a tout entendu, dit au cheval :
– Cheval, lève-toi !
Le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour le mouton insiste :
– Allez cheval, lève-toi vite !
Le cheval ne peut toujours pas.
– Le troisième jour le mouton lui dit :
– Lève toi sinon ils vont t’abattre !
Le cheval se lève enfin.
Heureux, le paysan appelle le vétérinaire:
– Je vous invite on va fêter ça autour d’un bon repas, pour l’évènement on égorge le mouton.
Moralité : Toujours s’occuper de ses affaires et se la fermer.
La brune annonce : "je vais tâcher d'atteindre le continent à la nage".
Et elle se lance. Elle nage 10 km, et commence à fatiguer. Après 15 km,épuisée, elle se noie.
La rousse prend le relais et se dit: "moi aussi, je vais tenter ma chance". Elle est un peu plus endurante que la brune : après 15 km, la fatigue se fait sentir, et au bout de 20 km, c'en est trop, et la roussese noie également
La blonde qui était restée sur l'île commence à se sentir seule. Elle se dit "moi aussi, je vais essayer"Et elle nage: 10 km, 15 km, 20 km, 25 km, 29 km... la côte est en vue, mais la blonde se dit: "oh je suis vraiment trop fatiguée..." et elle fait demi-tour.
Mon pied droit est jaloux de mon pied gauche.
Quand l'un avance, l'autre veut le dépasser.
Et moi, comme un imbécile, je marche !
Raymond Devos
Je me lève aussi facilement du pied gauche que du pied droit :
je ne fais pas de politique.
Francis Blanche
En espadrilles, on est tout juste assez civilisé pour tutoyer le globe, sans l'appréhension rétive du pied nu méfiant,
sans l'excessive assurance du pied trop bien chaussé.
Philippe Delerm
Le meilleur moyen pour arriver,
c'est de marcher sur la pointe des pieds... des pieds des autres !
René Dorin
Un pied sur la rive droit, un pied sur la rive gauche,
et le troisième au derrière des imbéciles.
Jacques Prévert
Il vaut mieux se laver les dents dans un verre à pied
que les pieds dans un verre à dents.
Pierre Dac
Les pieds sont les organes de la circulation.
Jean-Charles
Voilà l'homme tout entier,
s'en prenant à sa chaussure alors que c'est son pied le coupable.
Samuel Beckett
Fuir : prendre son courage à deux pieds.
Alexandre Breffort
Lorsque vous portez une paire de bottes,
vous ne vous heurtez jamais à un meuble.
Mais si vous vous promenez nu-pieds,
tout le mobilier se jette sur vous et vous frappe.
Jerome K. Jerome
Celui qui a la force entre les mains a le monde à ses pieds.
Boleslaw Prus
La bêtise ne franchit jamais les frontières ;
là où elle met le pied, se trouve son territoire.
Jaroslaw Iwaszkiewicz
On regarde en l'air et l'on ne voit pas ce que l'on a à ses pieds.
Lucien
Le remords, c'est le coup de pied de l'âme.
Jacques Pater
La prudence, c'est la peur marchant sur la pointe des pieds.
Miguel Zamacoïs
La vérité c'est comme une couverture trop petite.
Tu peux tirer dessus de tous les côtés,
tu auras toujours les pieds froids.
Peter Weir
L'optimiste est l'homme qui regarde vos yeux.
Le pessimiste, l'homme qui regarde vos pieds.
Gilbert Keith Chesterton
Si tu n'as jamais marché sur les pieds de quelqu'un,
tu n'es jamais allé te promener.
Barbara Kingsolver
Gardez les pieds sur terre,
mais laissez votre coeur s'élancer aussi haut qu'il le désire.
Aiden Wilson Tozer
Les pieds sur le sable, la tête aux nues,
voilà l'étirement maximal de l'homme rêveur.
Roland Delisle
A quoi sert de rapiécer les pieds si la tête est ravagée.
Hawad
Une petite fille lève le doigt et dit :
– Hier, Maman lavait la vaisselle à la main, je présume que le lave-vaisselle était en panne .
– Très bien, dit la maîtresse.
Un autre dit :
– Ce matin, papa est sorti du garage avec la Volkswagen, je présume que la BMW ne voulait pas démarrer.
– Bravo!
Un petit gars au fond de la classe lève la main.
– Hier, j’ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous le bras, je présume que ….
– Je t’arrête, dit la maîtresse parce que là, tu ne savais pas du tout ce que ton grand-père allait faire. Et tu ne peux rien présumer.
– Maîtresse, laissez-moi terminer ma phrase, dit le petits gars .
– Très bien, vas-y, dit-elle.
– Hé donc, comme je viens de vous le dire, j’ai vu mon grand-père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras.
Je présume qu’il allait chier car il ne sait pas lire !
- Plus de maux de tête ? questionne le mari. Qu'est-ce que tu as fait ? - Mon amie m'a envoyée chez un hypnotiseur et il m'a dit de me tenir devant un miroir en me répétant : "je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête,je n'ai pas mal à la tête" et ça a marché !
Mes maux de tête ont disparu.
- C'est fantastique, réplique le mari.
- Tu sais, tu n'es pas trop en forme au lit depuis quelque temps, enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ?
Après avoir consulté l'hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa femme, l'entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit : - Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes. Il s'enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus tard revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune. Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle forme.
Le mari dit : - Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes, et il retourne dans la salle de bains. Au bout de quelques minutes, il revient dans la chambre et refait l'amour à sa femme encore plus passionnément que la première fois. La femme est épuisée mais
ravie. Le mari dit : - Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes, et il retourne dans la salle de bains. Cette fois, sa femme le suit
intriguée. Elle le voit debout devant le miroir qui répète :
- C'est pas ma femme, c'est pas ma femme, c'est pas ma femme.....
La botte ...
Un homme habite le sous-sol d'une maison à deux étages. Juste au-dessus de
lui, habite un homme qui travaille de soir et qui arrive vers les 23
heures ...
Tous les soirs lorsqu'il rentre, il lance ses grosses bottes de travail contre les murs, provoquant un vacarme qui réveille le
gars du dessous.
Après plusieurs mois, le gars du dessous se décide à monter et demande au travailleur d'arrêter de lancer ses
maudites bottes en arrivant à la maison le soir.
Le lendemain, le gars du haut - par habitude - lance sa première botte contre le mur,
provoquant ainsi le vacarme habituel ... Prenant soudainement conscience
de la conversation de la veille, il enlève la deuxième sans faire de
bruit. Deux heures plus tard, le gars d'en bas monte, cogne à la
porte et hurle :
- "Dis donc, tu l'enlèves ta deuxième botte, que je puisse enfin me coucher" !