A LA PHARMACIE, LA VENDEUSE DIT: - NOUS AVONS DES SHAMPOOINGS POUR LES CHEVEUX GRAS, DES SHAMPOINGS POUR LES CHEVEUX SECS, DES SHAMPOINGS POUR LES CHEVEUX NORMAUX... LE CLIENT LUI RÉPOND:- EN AVEZ-VOUS POUR DES CHEVEUX SALES? CORVÉE DU MATIN LE MARI: - CHAQUE MATIN QUAND JE ME RASE, J'AI L'IMPRESSION DE RAJEUNIR DE 10 ANS. SA FEMME LUI RÉPOND: - TU DEVRAIS TE RASER AVANT DE TE COUCHER! RESSEMBLANCE. LE PÈRE: - TROUVEZ-VOUS QUE MON FILS ME RESSEMBLE? L'AMI : - OUI, MAIS CE N'EST PAS GRAVE, L'ESSENTIEL EST QU'IL SOIT EN BONNE SANTÉ. DÉFINITION. LE MARIAGE EST COMME UN MIRAGE DANS LE DÉSERT: PALAIS, COCOTIERS, CHAMEAUX.SOUDAIN TOUT DISPARAÎT.ET IL NE RESTE PLUS QUE LE CHAMEAU.
FUTURE NAISSANCE. LE MARI DIT À SA FEMME SUR LE POINT D'ACCOUCHER:- SI LE BÉBÉ TE RESSEMBLE, CELA VA ÊTRE EXTRAORDINAIRE. LA FEMME RÉPOND:- SI LE BÉBÉ TE RESSEMBLE, CELA VA ÊTRE UN MIRACLE. RESSEMBLANCE. DANS UNE MATERNITÉ, UNE INFIRMIÈRE DIT À UNE JEUNE MÈRE: - VOTRE BÉBÉ EST UN VRAI PETIT ANGE. UNE FOIS COUCHÉ, IL NE BOUGE PLUS! LA JEUNE MÈRE RÉPOND: LE VRAI PORTRAIT DE SON PÈRE! RÉGIME. UNE FEMME TÉLÉPHONE À SON MARI ET LUI DIT:- J'AI PASSÉ 2 SEMAINES DANS UNE CLINIQUE D'AMAIGRISSEMENT ET J'AI FONDU DE MOITIÉ. IL LUI RÉPOND:- RESTES-Y ENCORE 2 SEMAINES!
A L'HÔPITAL. UN MONSIEUR EST À L'HÔPITAL AVEC LA TÊTE ENVELOPPÉE D'UN SOLIDE PANSEMENT. L'INFIRMIÈRE LUI DIT:- MON PAUVRE MONSIEUR, VOTRE FEMME DOIT VOUS MANQUER... L'HOMME RÉPOND:- D'HABITUDE OUI, MAIS CETTE FOIS-CI, ELLE M'A EU.
DESCENDANCE. UNE FEMME SE PROMÈNE ET RENCONTRE UN PRÊTRE. - BONJOUR MADAME, JE VOUS AI BIEN MARIÉ IL Y A DEUX ANS? - OUI MONSIEUR LE CURÉ. - AVEZ-VOUS DES ENFANTS? - NON ! MONSIEUR LE CURÉ, NOUS ESSAYONS EN VAIN D'EN AVOIR DEPUIS NOTRE MARIAGE. LE CURÉ RÉPOND: - JE VAIS À ROME LA SEMAINE PROCHAINE ET J'ALLUMERAI UN CIERGE POUR VOUS. HUIT ANS PLUS TARD, ELLE CROISE DE NOUVEAU LE CURÉ DEVENU ÉVÊQUE MAINTENANT. - COMMENT ALLEZ-VOUS ? LUI DEMANDE T-IL. - TRÈS BIEN. - AVEZ-VOUS DES ENFANTS? - J'AI 3 PAIRES DE JUMEAUX ET 4 FILLES EN PLUS, SOIT UN TOTAL DE 10 ENFANTS. - AH OUI !?!?! ET COMMENT VA VOTRE MARI? - TRÈS BIEN... IL EST EN VOYAGE. IL EST PARTI À ROME ÉTEINDRE VOTRE PUTAIN DE CIERGE...
Le grand-père de 95 ans vient de décéder. Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve la mamie en larmes : il la prend dans ses bras et la console. Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande : - Mamie, comment est mort papi ?... - C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère. Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangeureux. Mais la grand-mère lui explique: - Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église, "ding" pour la mettre, "dong" pour la sortir... - Et que s'est-il passé, mamie ? demande le petit-fils. - Ho, mon garçon !!! Le marchand de glaces est passé avec sa clochette !!!!
Le cadeau de NoëlDeux enfants sont en grande conversation dans leur chambre. Le petit garçon demande à la petite fille : – Que vas-tu commander pour Noël ? – Une poupée Barbie, et toi ? – Un Tampax. – C’est quoi ? – Je n’en sais rien…mais à la Télé, ils disent qu’avec un Tampax, on peut aller à la plage tous les jours, faire du vélo, du cheval, danser, aller en boite, courir, et tout ça… sans que personne s’en aperçoive !!!
Un couple était prêt pour sortir au restaurant Par mesure de sécurité, ils avaient laissé quelques lampes allumées, branché le répondeur, couvert la cage du canari et sorti la chatte. Ils avaient appelé un taxi et sont sortis à son arrivée. Mais au moment de fermer la porte, la chatte en a profité pour se précipiter à l'intérieur de la maison. Pas question de la laisser seule à l'intérieur pendant leur absence pour ne pas trouver de catastrophes à leur retour. La femme alla donc s'asseoir dans le taxi pendant que le mari récupérait la chatte. La chatte monta les escaliers et l'homme se mit à sa poursuite.
Comme la femme ne voulait pas que le chauffeur sache que la maison serait vide cette nuit, elle dit au chauffeur " Il est vite montédire bonsoir à ma mère..."
Quelques instants plus tard, le mari la rejoignait dans le taxi et lui dit: " Désolé d'avoir mis tellement de temps mais cette pouffiasse s'était cachée sous le lit. J'ai dû l'y déloger à l'aide d'un balai. Elle a voulu s'échapper mais je l'ai attrapé par la peau du cou. Je l'ai recouverte d'une couverture pour l'empêcher de me griffer. Elle n'a pas cessé de gueuler pendant que je descendais mais j'ai réussi à la balancer dans le jardin! J'espère qu'elle ne va pas encore chier sur mes légumes !"
Un couple après 45 ans de mariage. Alors la dame dit : - " Au début de notre mariage, tu me caressais souvent le menton " ... Le monsieur sans quitter des yeux son journal répond : - " Oui, mais en ce temps-là, tu n'en avais qu'un " !!!
L'assurance
Une dame se présente au bureau de son assureur. - " Mon mari est mort. Je viens pour toucher le capital-décès ! " - " Mais Madame, votre mari ne s'était assuré que contre l'incendie ! " - " Justement, c'est pour cela que je l'ai fait incinérer " !!! Le ballon Une petite fille rentre chez elle et raconte à sa mère que des garçons lui ont demandé d'aller leur chercher le ballon accroché sur une branche d'arbre. La maman ayant compris la ruse des gamins explique à sa fille : - " Mais c'était pour voir ta culotte petite idiote ! Sans attendre et d'un air encore plus averti, la petite fille réplique : - " T'en fais pas maman, je l'ai enlevée avant de monter dans l'arbre " !!!
Dans chaque Église, il y a quelque chose qui cloche...! **** L'amour c'est comme les photos... Çà se développe dans le noir ! **** Les enfants sont comme des " pets" ! On ne supporte que les nôtres ! *** Factures d'un avocat : Même si on te déclare " coupable "... T'es assez " innocent " pour payer ses honoraires ! **** Tu n'échapperas jamais à 2 choses dans la vie... La mort et les impôts ! **** Le vinaigre c'est comme le viagra... Çà durcit le cornichon...! **** Il faut aimer son prochain... Les autres sont trop loin ! **** Si l'amour rend aveugle... Le mariage redonne la vue ! **** Le début du mariage c'est : On s'enlace et on se veut ! Plus tard c'est : On se lasse et ...on s'en veut ! **** Dieu a donné l'argent aux riches... Parce que les pauvres, habituellement, n'ont pas de compte de banque ! **** L'habit ne fait pas le " moine " Çà le "cache" seulement ! **** Pour avoir de l'argent devant soi... Pourquoi faut-il le mettre de côté ? **** Un jury c'est un groupe de personnes qui essayent de déterminer quel criminel a le meilleur avocat ! **** Une patiente disait à son médecin: Depuis que vous m'avez prescrit des somnifères, je dors mes nuits entières ! c'est merveilleux ... Est-ce que vous en prenez une ou deux par soir ? J'en prends pas du tout, je les donne à mon mari !
Une dame aimant beaucoup les chiens, et dont la chienne était en chaleur, accepta de s'occuper du chien de ses voisins, tandis que ceux-ci étaient en vacances. Comme elle avait une grande maisonelle croyait qu'elle pouvait garder les deux chiens à l'écart l'un de l'autre. Cependant, le premier soir, comme elle commençait à s'endormir, elle entendit des hurlements, des gémissements, et des cris affreux. Elle se précipita en bas et trouva les deux chiens ensemble, dans une douleur évidente et incapable de se désengager, comme cela arrive souvent lorsque deux chiens s'accouplent. Impossible de les séparer! Perplexe quant à ce qu'il fallait faire, bien qu'il soit tard le soir, elle appela un de ses voisins qui par chance était vétérinaire. Il répondit d'une voix très grincheuse....... Après qu’elle lui eut expliqué le problème, le vétérinaire lui suggéra : «Raccrochez le téléphone et placez-le près des chiens. Je vais vous rappeler, et le bruit de la sonnerie fera perdre l'érection du mâle, et il sera ainsi en mesure de se retirer ». « Pensez-vous que cela fonctionnera ? », demanda-t-elle. "Y a des chances! Ça vient juste de fonctionner pour moi !!!
A LA PHARMACIE, LA VENDEUSE DIT:
- NOUS AVONS DES SHAMPOOINGS POUR LES CHEVEUX GRAS, DES SHAMPOINGS
POUR LES CHEVEUX SECS, DES SHAMPOINGS POUR LES CHEVEUX NORMAUX...
LE CLIENT LUI RÉPOND:- EN AVEZ-VOUS POUR DES CHEVEUX SALES?
CORVÉE DU MATIN
LE MARI: - CHAQUE MATIN QUAND JE ME RASE, J'AI L'IMPRESSION DE RAJEUNIR DE 10 ANS.
SA FEMME LUI RÉPOND: - TU DEVRAIS TE RASER AVANT DE TE COUCHER!
RESSEMBLANCE.
LE PÈRE: - TROUVEZ-VOUS QUE MON FILS ME RESSEMBLE?
L'AMI : - OUI, MAIS CE N'EST PAS GRAVE, L'ESSENTIEL EST QU'IL SOIT EN BONNE SANTÉ.
DÉFINITION.
LE MARIAGE EST COMME UN MIRAGE DANS LE DÉSERT: PALAIS, COCOTIERS, CHAMEAUX.SOUDAIN TOUT DISPARAÎT.ET IL NE RESTE PLUS QUE LE CHAMEAU.
FUTURE NAISSANCE.
LE MARI DIT À SA FEMME SUR LE POINT D'ACCOUCHER:- SI LE BÉBÉ TE RESSEMBLE, CELA VA ÊTRE EXTRAORDINAIRE.
LA FEMME RÉPOND:- SI LE BÉBÉ TE RESSEMBLE, CELA VA ÊTRE UN MIRACLE.
RESSEMBLANCE.
DANS UNE MATERNITÉ, UNE INFIRMIÈRE DIT À UNE JEUNE MÈRE:
- VOTRE BÉBÉ EST UN VRAI PETIT ANGE. UNE FOIS COUCHÉ, IL NE BOUGE PLUS!
LA JEUNE MÈRE RÉPOND: LE VRAI PORTRAIT DE SON PÈRE!
RÉGIME.
UNE FEMME TÉLÉPHONE À SON MARI ET LUI DIT:- J'AI PASSÉ 2 SEMAINES DANS UNE CLINIQUE D'AMAIGRISSEMENT ET J'AI FONDU DE MOITIÉ.
IL LUI RÉPOND:- RESTES-Y ENCORE 2 SEMAINES!
A L'HÔPITAL.
UN MONSIEUR EST À L'HÔPITAL AVEC LA TÊTE ENVELOPPÉE D'UN SOLIDE
PANSEMENT. L'INFIRMIÈRE LUI DIT:- MON PAUVRE MONSIEUR, VOTRE FEMME DOIT
VOUS MANQUER...
L'HOMME RÉPOND:- D'HABITUDE OUI, MAIS CETTE FOIS-CI, ELLE M'A EU.
DESCENDANCE.
UNE FEMME SE PROMÈNE ET RENCONTRE UN PRÊTRE.
- BONJOUR MADAME, JE VOUS AI BIEN MARIÉ IL Y A DEUX ANS?
- OUI MONSIEUR LE CURÉ.
- AVEZ-VOUS DES ENFANTS?
- NON ! MONSIEUR LE CURÉ, NOUS ESSAYONS EN VAIN D'EN AVOIR DEPUIS NOTRE MARIAGE.
LE CURÉ RÉPOND: - JE VAIS À ROME LA SEMAINE PROCHAINE ET J'ALLUMERAI UN CIERGE POUR VOUS.
HUIT ANS PLUS TARD, ELLE CROISE DE NOUVEAU LE CURÉ DEVENU ÉVÊQUE MAINTENANT.
- COMMENT ALLEZ-VOUS ? LUI DEMANDE T-IL.
- TRÈS BIEN.
- AVEZ-VOUS DES ENFANTS?
- J'AI 3 PAIRES DE JUMEAUX ET 4 FILLES EN PLUS, SOIT UN TOTAL DE 10 ENFANTS.
- AH OUI !?!?! ET COMMENT VA VOTRE MARI?
- TRÈS BIEN... IL EST EN VOYAGE. IL EST PARTI À ROME ÉTEINDRE VOTRE PUTAIN DE CIERGE...
Un Corse en voiture est arrêté à la douane.
- Avez-vous quelque chose à déclarer ?
- Non, je n'ai rien.
- Qu'avez-vous dans votre coffre ?
- Quelques calculettes uniquement !
- Vous en avez beaucoup ?
- Quatre ou cinq, pas plus.
- Ouvrez votre coffre, s'il vous plaît. Je veux voir ça. C'est tout de
même curieux de mettre des calculettes dans un coffre de voiture !
Le Corse ouvre le coffre, et le douanier est stupéfait : un révolver, un
fusil de chasse, un pistolet-mitrailleur, un lance-roquette...
- Dites donc ! Vous vous moquez de moi ? Vous appelez ça des "calculettes", vous ?
- Absolument, car c'est avec ça que je règle mes comptes, moi !
Le grand-père de 95 ans vient de décéder. Le petit-fils va présenter ses
condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve la mamie en larmes : il
la prend dans ses bras et la console. Un moment plus tard, la voyant
plus calme, le petit-fils en profite et lui demande : - Mamie, comment
est mort papi ?... - C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la
grand-mère.
Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangeureux.
Mais la grand-mère lui explique:
- Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement,
au rythme des cloches de l'église, "ding" pour la mettre, "dong" pour la
sortir...
- Et que s'est-il passé, mamie ? demande le petit-fils.
- Ho, mon garçon !!! Le marchand de glaces est passé avec sa clochette !!!!
Le cadeau de NoëlDeux enfants sont en grande conversation dans leur chambre.
Le petit garçon demande à la petite fille :
– Que vas-tu commander pour Noël ?
– Une poupée Barbie, et toi ?
– Un Tampax.
– C’est quoi ?
– Je n’en sais rien…mais à la Télé, ils disent qu’avec un Tampax, on
peut aller à la plage tous les jours, faire du vélo, du cheval, danser,
aller en boite, courir, et tout ça… sans que personne s’en aperçoive !!!
Par mesure de sécurité, ils avaient laissé quelques lampes allumées, branché le répondeur, couvert la cage du canari et
sorti la chatte.
Ils avaient appelé un taxi et sont sortis à son arrivée.
Mais au moment de fermer la porte, la chatte en a profité pour se précipiter à l'intérieur de la maison.
Pas question de la laisser seule à l'intérieur pendant leur absence pour ne pas trouver de catastrophes à leur retour.
La femme alla donc s'asseoir dans le taxi pendant que le mari récupérait la chatte.
La chatte monta les escaliers et l'homme se mit à sa poursuite.
Comme la femme ne voulait pas que le chauffeur sache que la maison serait vide cette nuit, elle dit au chauffeur
" Il est vite montédire bonsoir à ma mère..."
Quelques instants plus tard, le mari la rejoignait dans le taxi et lui dit:
" Désolé d'avoir mis tellement de temps mais cette pouffiasse s'était cachée sous le lit. J'ai dû l'y déloger à l'aide d'un balai. Elle a voulu s'échapper mais je l'ai attrapé par la peau du cou. Je l'ai recouverte d'une couverture pour l'empêcher de me griffer. Elle n'a pas cessé de gueuler pendant que je descendais mais j'ai réussi à la balancer dans le jardin! J'espère qu'elle ne va pas encore chier sur mes légumes !"
Il y eut un long silence dans le taxi .
Le menton
Un couple après 45 ans de mariage. Alors la dame dit :
- " Au début de notre mariage, tu me caressais souvent le menton " ... Le monsieur sans quitter des yeux son journal répond :
- " Oui, mais en ce temps-là, tu n'en avais qu'un " !!!
L'assurance
Une dame se présente au bureau de son assureur.
- " Mon mari est mort. Je viens pour toucher le capital-décès ! "
- " Mais Madame, votre mari ne s'était assuré que contre l'incendie ! "
- " Justement, c'est pour cela que je l'ai fait incinérer " !!!
Le ballon
Une petite fille rentre chez elle et raconte à sa mère que des garçons lui
ont demandé d'aller leur chercher le ballon accroché sur une branche
d'arbre. La maman ayant compris la ruse des gamins explique à sa fille :
- " Mais c'était pour voir ta culotte petite idiote ! Sans attendre et d'un air encore plus averti, la petite fille réplique :
- " T'en fais pas maman, je l'ai enlevée avant de monter dans l'arbre " !!!
Proverbes
Dans chaque Église, il y a quelque chose qui cloche...!
****
L'amour c'est comme les photos...
Çà se développe dans le noir !
****
Les enfants sont comme des " pets" !
On ne supporte que les nôtres !
***
Factures d'un avocat :
Même si on te déclare " coupable "...
T'es assez " innocent " pour payer ses honoraires !
****
Tu n'échapperas jamais à 2 choses dans la vie...
La mort et les impôts !
****
Le vinaigre c'est comme le viagra...
Çà durcit le cornichon...!
****
Il faut aimer son prochain...
Les autres sont trop loin !
****
Si l'amour rend aveugle...
Le mariage redonne la vue !
****
Le début du mariage c'est :
On s'enlace et on se veut !
Plus tard c'est :
On se lasse et ...on s'en veut !
****
Dieu a donné l'argent aux riches...
Parce que les pauvres, habituellement, n'ont pas de compte de banque !
****
L'habit ne fait pas le " moine "
Çà le "cache" seulement !
****
Pour avoir de l'argent devant soi...
Pourquoi faut-il le mettre de côté ?
****
Un jury c'est un groupe de personnes qui essayent de déterminer quel
criminel a le meilleur avocat !
****
Une patiente disait à son médecin:
Depuis que vous m'avez prescrit des somnifères, je dors mes nuits entières ! c'est merveilleux ...
Est-ce que vous en prenez une ou deux par soir ?
J'en prends pas du tout, je les donne à mon mari !
Une dame aimant beaucoup les chiens, et dont la chienne était en chaleur,
accepta de s'occuper du chien de ses voisins, tandis que ceux-ci étaient en vacances.
Comme elle avait une grande maisonelle croyait qu'elle pouvait garder les deux chiens à l'écart l'un de l'autre.
Cependant, le premier soir, comme elle commençait à s'endormir, elle entendit des hurlements, des gémissements,
et des cris affreux.
Elle se précipita en bas et trouva les deux chiens ensemble, dans une douleur évidente et
incapable de se désengager, comme cela arrive souvent lorsque deux chiens s'accouplent.
Impossible de les séparer!
Perplexe quant à ce qu'il fallait faire, bien qu'il soit tard le soir, elle appela un de ses voisins qui par chance était vétérinaire.
Il répondit d'une voix très grincheuse.......
Après qu’elle lui eut expliqué le problème, le vétérinaire lui suggéra :
«Raccrochez le téléphone et placez-le près des chiens. Je vais vous rappeler, et le bruit de la sonnerie fera perdre
l'érection du mâle, et il sera ainsi en mesure de se retirer ».
« Pensez-vous que cela fonctionnera ? », demanda-t-elle.
"Y a des chances! Ça vient juste de fonctionner pour moi !!!