Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps.Son épouse était à son chevet jour et nuit.Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota :"Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés.Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi.Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu.Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi.Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours encore à mes côtés. Tu sais quoi ?"Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion."Quoi donc, mon chéri? " chuchota-t-elle. "Je crois que tu me portes la poisse ! "
Une femme d’âge mûr a une crise cardiaque, et se retrouve à l’hôpital.
Sur la table d’opération, proche de la mort, elle vit une expérience.
Elle voit Dieu et lui demande : « Mon heure est-elle arrivée ? »
Dieu lui répond : « Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours. »
À son réveil, elle décide de demeurer à l’hôpital, de se faire remonter le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, faire refaire les seins et tout le reste.
Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine.
Après sa dernière opération, elle sort de l’hôpital, traverse la rue, et se fait frapper par un camion.
Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande :
« Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus !
Pourquoi ne m’avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion ? »
- Et Dieu répond : « oh putain ! Je ne t’ai pas reconnue !! »
Blagues Variées Hilarantes... Perdu dans le brouillard, un touriste tombé en panne d’essence, erre dans la campagne, un bidon à la main. Au bout de plusieurs heures, il trouve enfin une habitation. C’est une minuscule bicoque, mais il est trop épuisé pour faire le difficile. Il frappe à la porte et demande : – Il y a quelqu’un ? – Oui, il y a moi ! Répond une voix d’enfant. – Ton père n’est pas là, dit le touriste. – Non, dit l’enfant, il vient de sortir. – Alors ta maman ? Insiste notre homme. – Elle était là il y a un quart d’heure, mais elle est sortie quand papa est rentré. Le touriste, épuisé et à bout de nerf, s’énerve : – Mais, bon Dieu, vous n’êtes jamais ensemble dans cette famille ! – Si monsieur, mais pas ici, répond le jeune garçon. Ici c’est les WC.
Deux couples d’amis jouent aux cartes. Claude fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s’aperçoit que la copine de David, Jessica, n’a pas de culotte ! Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge. Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande : As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ? Claude dit : Oui, ça m’a plu ! Elle lui fait un clin d’oeil, sourit et dit: Tu peux l’avoir pour 100 euros. Après une ou deux minutes d’hésitation, Claude répond qu’il est intéressé. Elle lui dit que puisque David travaille les vendredis après-midi et pas Claude, qu’il vienne chez elle vendredi vers 14h00. Ce qu’il fit bien sur. Après avoir payé les 100 euros, ils vont dans la chambre et font l’amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Claude s’en va. David rentre vers 18h00 et demande : Est-ce que Claude est venu cet après-midi ? Choquée, Jessica répond : Oui, il est passé quelques minutes. – Et est-ce qu’il t’a donné 100 euros ? (Elle pense: « Zut, il est au courant ! ») A regret : Oui, il m’a donné 100 euros. – Très bien, dit David, Claude est passé à mon bureau ce matin et m’a emprunté 100 euros et il a dit qu’il passerait chez nous pour me les rendre... C’est super d’avoir des amis honnêtes !
Opposition Le président de la république est le sujet de critiques de plus en plus virulentes. À chaque nouvelle initiative de sa part, toute la presse d’opposition lui tombe dessus. Le président, à bout d’arguments, décide de convoquer une conférence de presse au bord de la Seine . Le jour dit, et devant les regards complètement surpris du public, il se surpasse et … il marche sur l’eau. Le lendemain, dans toute la presse d’opposition, c’est l’avalanche : «Et en plus, il ne sait même pas nager !»
Le Cadeau D'Anniversaire C’est un gars fortuné qui ne sait pas trop quel cadeau choisir pour l’anniversaire de sa belle-mère. Finalement, en désespoir de cause, il opte pour l’achat d’une concession funéraire dans un cimetière huppé de la ville. Mais un an plus tard, il ne lui achète rien et le reproche ne tarde pas à venir : – Alors, on n’a plus de considération pour sa belle-mère ? – C’est-à-dire… je n’ai pas pu m’empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l’année dernière, chère belle-maman !
Du Bon Choco Une petite fille s’approche de sa mère et dit : « Maman donne moi du chocolat ! » La mère interloquée répond : – Allons Sophie, qu’est-ce-qu’on dit ? S’il… – S’il en reste encore ?
Génération Y Un beau matin, un enfant demande à son père : – Papa, comment suis-je né ? – Très bien, mon fils, il fallait bien que l’on en parle un jour. Les abeilles, les fleurs, les choux, les petites graines… Tout cela est complètement dépassé ! Soyons modernes… Voici donc ce qu’il faut que tu saches : Papa et Maman se sont connectés sur Facebook. Papa a envoyé un e-mail à Maman, afin de lui fixer rendez-vous dans un cybercafé. Ils ont découvert qu’ils étaient compatibles, en ayant beaucoup de choses en commun. Papa et Maman ont alors décidé de faire un partage de fichiers. Ils se sont dissimulés dans les toilettes, et Papa a introduit sa clé USB dans le port USB de Maman. Lorsque Papa fut prêt pour le téléchargement,Papa et Maman réalisèrent qu’ils n’avaient pas mis de Pare-Feu. Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert et il était impossible d’effacer les données. C’est ainsi que, neuf mois plus tard, le petit virus est apparu.
Y'a Des affaires qu'on est pas capable d'expliquer... Un paysan est dans un troquet en train de boire au beau milieu de la journée. Un gars le voit et lui demande : – Hé ! Pourquoi tu es là en train de te saouler par une belle journée comme aujourd’hui ? – Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer… – Qu’est-ce qui t’arrive de si grave ? – Ben, tu vois, ce matin, j’étais dans l’étable en train de traire ma vache. A la fin, la vache a donné un coup avec sa patte gauche sur le seau et l’a renversé. – Ça n’a pas l’air si grave que ça… – Ouais, mais y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer… – Qu’est-ce qui s’est passé d’autre ? Le paysan continue : – Là, j’ai décidé d’attacher la patte gauche de la vache au poteau pour ne pas qu’elle recommence. – Et puis ? – Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Quelques minutes plus tard, elle a donné un coup sur le seau avec sa patte droite. – Encore ? – Ben oui… Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer… – Alors, qu’est-ce que t’as fait ? – J’ai décidé d’attacher la patte droite sur l’autre poteau pour ne pas qu’elle recommence. Là, elle ne pouvait plus donner de coup de patte puisque les deux étaient attachées de chaque côté. – Et ça a marché ? – Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Tout allait bien, jusqu’à ce que la maudite vache donne un coup de queue et renverse le seau encore une fois. – Ouai, ça n’allait pas bien ! – Non monsieur. Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer… – Alors qu’est-ce que t’as fait ensuite ? – Ben là, je n’avais plus de corde proche, alors j’ai enlevé ma ceinture pour attacher sa queue sur un poteau pour ne pas qu’elle recommence. Comme je venais de finir d’attacher la queue, mon pantalon est tombé. – Et alors… ? ! ? !
– Ben, c’est à ce moment que ma femme est entrée dans l’étable… Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
Les parents viennent de sortir pour la soirée. Henri dit à sa petite soeur Jessica : - Viens, on va faire comme papa et maman. - Comment ? - On va aller dans leur chambre. - Et après ? - Après, on ferme la porte à clé. - Et après ? - Après, on se déshabille. - Et après ? - Après, on se met dans le lit. - Et après ? - Après, on remonte les couvertures. - Et après ? - Après ? On parle yiddish pour que les enfants ne comprennent pas.
Deux mères Juives se rencontrent : - Que deviens-tu ? - C'est terrible, ma belle-fille a menacé mon fils de le quitter si je continuais à lui faire des remarques. - C'est terrible ! - Oui, elle me manquera beaucoup ! Le petit Samuel demande au petit David ce qu'il souhaite pour son anniversaire : - Un lion qui rugit, un âne qui braie, un chien qui aboie, un chat qui miaule... et des parents en peluche !
Une femme et son amie discutent, elle lui demande qui est son écrivain préféré...Ellelui répond qu'il s'agit de son amant... - La première femme: "Ah bon, je savais pas qu'il était écrivain, et il a du talent ?" - Son amie: "Pour mes chéques, c'est le meilleur !"
Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon. Elle s'approche du bar avec un air enjôleur. Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement. Puis en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle. Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante: - C'est vous le patron de ce café? elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant - Euh, en fait non... Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important à lui dire? (et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux) L'homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans un souffle... Je suis désolé, mais il n'est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous ? - Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message. (et alors qu'elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulument)... Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes.
« Chômage » va perdre l’accent circonflexe. Quand Hollande disait qu’il allait réduire le chômage, je ne pensais pas qu’il allait s’attaquer au mot…
Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari : - Connais-tu la différence entre la Lune et toi? - Ben non, j'vois pas! - La Lune est un astre et toi un désastre ! - Pourquoi me dis-tu cela ? - Parce que la Lune est pleine tous les mois, mais toi c'est tous les soirs...
Un homme rentre dans un bar et demande : - Bonjour, je prendrais un monocle. Le serveur un peu gêné, lui répond : - Monsieur, ici c'est un bar, pas un opticien. - Ça je sais. Je vous demande juste un monocle ! Le serveur, qui commence à perdre patience, réplique: - Qu'est-ce que c'est un monocle ? - C'est un verre à l’œil !
Un jour , Bill Gates alla lire un... Un jour , Bill Gates alla lire un peu les newsgroups . Et le pauvre, il constata qu'il n'avait pas trop la cote. Alors il convoqua tous les journalistes des USA, d'Europe et d'Asie dans sa maison près du lac Machin. Il attend que tout le monde ait préparé ses appareils photo, et puis là, sûr de son effet, il traverse le lac en marchant sur l'eau!!! Le lendemain, dans tous les newsgroups, on pouvait lire: "Et en plus, il ne sait même pas nager"
C'est une blonde qui fait de l'équitation et là elle tombe des étriers, elle dit au cheval "WOW WOW WOW CHEVAL WOW WOW"... Et là le gars du supermarché est venu débrancher le cheval.. !
Quelle différence y a t-il entre entre un idiot et sa propre photo ? Sa photo elle, est développée...
- Dit maman, je peux me maquiller ? - Non... - Alors mettre une jupe ? - Noon ! - Et des talons ? - Mais, noooooooon !!! - Maman ! J'ai 17 ans ! - Je sais Olivier... Je sais...
Comment on appèle l'opposé d'un Portuguais ? Un port triste.
Un ministre épouse une femme qui a déjà été mariée dix fois. Pendant leur nuit de noce, elle lui glisse à l’oreille : » Sois doux avec moi, je suis toujours vierge… » » Comment c’est possible « , demande le ministre » tu as déjà été mariée dix fois ? » » Eh bien, mon premier mari était responsable des ventes, il passait son temps à me dire à quel point ça allait être super. Le second s’occupait d’un SAV. Il me disait toujours qu’il ne savait pas bien comment ça fonctionnait mais qu’il allait jeter un coup d’oeil et qu’il me tiendrait au courant. Le troisième était informaticien. Il faisait des diagnostics mais ne pouvait pas traiter le problème. Le quatrième faisait de la vente par correspondance et même en ayant la commande il ne pouvait pas me donner de date de livraison. Le cinquième était ingénieur. Il comprenait bien le processus mais demandait trois ans de recherches supplémentaires et voulait revoir le design avant de se lancer. Le sixième était dans l’administration. Il connaissait bien le problème mais se demandait toujours si c’était son boulot ou pas. Le septième était dans le marketing. Bien qu’il trouve qu’il avait un super produit, il ne savait jamais comment le positionner. Le huitième était psy. Tout ce qu’il faisait c’était d’en parler, d’en parler, d’en parler… Le neuvième était gyneco. Il passait son temps à regarder, jamais plus. Le dixième collectionnait les timbres. Il ne se servait que de sa langue. Enfin, maintenant que je suis mariée à un ministre je suis vraiment excitée! Mince « , dit le ministre, » mais pourquoi tu es excitée ? » « Tu es un homme politique, je suis sure que tu vas vraiment bien me baiser!! »
Papy et Mamy logeaient tous deux chez leurs enfants.
Le soir, au moment de faire sa toilette, Papy découvrit le flacon de pilules Viagra dans l’armoire de la salle de bains et demanda à son fils comment il devait les utiliser. Son fils lui répondit : - Je ne pense pas que tu doives en prendre, Pa. « D’abord, elles sont très fortes et elles sont surtout très chères ». “Combien ?” demanda Papy. “Cela revient à 10€ la pilule” dit le fils. “Cela ne fait rien” répondit Papy, “je souhaiterais quand même une fois essayer avant que nous ne partions demain, je laisserai l’argent en-dessous de l’oreiller”. Le lendemain matin, tard dans la matinée, le fils trouve 110 € en dessous de l’oreiller. Il téléphona directement à son père et lui dit : “Je t’avais quand même dit que chaque pilule coûtait 10 € et pas 110 €” « Je sais » répondit Papy…. “Les autres 100 € viennent de Mamy” !
C’est un enfant qui a été frappé par la voisine. La mère, furieuse, va lui demander des explications: « Pourquoi avez-vous frappé mon fils? - Parce qu’il est mal élevé: il m’a traité de grosse. - Et vous croyez qu’en le frappant vous allez maigrir ? » CONFESSION :
Un condamné à mort attend l’heure de l’exécution lorsqu’ arrive le prêtre:
« Mon fils, j’apporte la parole de Dieu pour toi. - Vous perdez votre temps, mon père. Dans un petit moment, je vais pouvoir lui parler personnellement. Avez-vous un message pour lui ? »
ENTERREMENT :
Un homme vient de mourir. Le curé, lors de la cérémonie funèbre, s’étend en éloges:
« C’était un bon mari, un excellent chrétien, un père exemplaire… » La veuve se tourne vers un de ses enfants et lui dit à l’oreille: « Va jusqu’au cercueil et regarde si c’est bien ton père qui est dedans. »
ANNIVERSAIRE DE MARIAGE
C’est un couple qui va fêter ses 25 ans de mariage et l’épouse demande à son mari: « Mon amour, que vas-tu m’offrir pour nos noces d’argent ? » Le mari répond : « Un voyage en Chine. » La femme, très surprise par ce cadeau magnifique, lui demande: « Mais mon amour, si pour nos 25 ans tu m’offres un tel présent, que feras-tu pour nos 50 ans? - J’irai te chercher. »
ITALIEN : C’est un italien dans la salle d’attente d’une maternité. Le médecin sort et lui dit: « Félicitations: vous avez des quintuplés. » L’italien, très fièrement répond: « C’est que voyez-vous… j’ai une espèce de canon… » Le médecin conclut: « Eh bien, il faudrait peut-être penser à les nettoyer, parce que les bébés sont tout noirs. »
Un petit garçon arrive en courant vers sa mère : « Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce matin ! » Sa mère : « Va donc dire ça à ton père, il comprendra. » Le petit garçon va informer son père: « Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais... » Son père: « Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule? - Non. - Va donc le dire à ta mère, elle comprendra. »
Trois élèves sont interrogés par leur professeur. Celui-ci leur demande de faire une phrase négative avec le mot « manque ». Le premier commence: « Mon père a acheté une voiture mais il manque la climatisation. - Très bien ! » Le second se lance: « Moi, mon père a acheté une maison mais il manque la piscine. - Très bien aussi ! » Au tour du troisième: « Moi, il ne me manque rien ! » Le professeur est très étonné: « C'est bien une phrase négative avec le mot manque mais il doit bien te manquer quelque chose chez toi, réfléchis un peu... » L'élève répond toujours la même chose malgré l'insistance du professeur. À la fin, il ajoute tout de même: « Je vous assure qu'il ne me manque rien parce que l'autre jour, on était tous chez moi en famille et ma sœur est entrée à la maison avec un Chinois et mon père a dit : Il nous manquait plus que ça ! »
Une femme est partie en vacances au bord de la mer. Elle téléphone à son mari: « Allo, mon chéri, comment va le chat? - Il est mort. - Oh ! Tu aurais pu me ménager, me dire qu'il se promenait sur le balcon, qu'un bruit l'a effrayé, qu'il a basculé et...Enfin, tant pis! Et, comment va Maman? - Euh, elle se promenait avec lui sur le balcon... »
Un homme trouve un pingouin dans la rue. Il croise un policier: « J'ai trouvé ce pingouin. Qu'est-ce que je dois en faire? - Ben, je ne sais pas moi. Amenez-le au zoo! » Le jour suivant, le policier croise le même homme avec le pingouin: « Eh bien, vous ne l'avez pas emmené au zoo? - Si, si, il a adoré. Maintenant, on va au cinéma! »
Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien: « Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ? » Étonné, le chirurgien lui répond: « C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales ! »
François et Marine sont perdus dans le désert. Cela fait 2 jours qu’ils n’ont pas mangés. Soudain ils aperçoivent une mosquée au loin…
Marine : Nous sommes sauvés !
François : Mais non ! Nous ne sommes pas sauvés ! Qui dit mosquée dit musulmans ! Ils ne nous accepteront jamais ! Il faut faire semblant d’être musulman. A partir de maintenant je m’appelle Hakim. Et toi ?
> > > Marine : Je ne vois pas pourquoi je devrais changer de nom. Je garde mon prénom et s’ils ne veulent pas de moi tant pis !
> > > François :Tant pis pour toi mais tu ne viendras pas te plaindre quand je serai en train de me régaler et pas toi !
> > > Les deux personnes arrivèrent dans la mosquée.
François : Salam ! Je suis Hakim et voici mon amie Marine. Nous nous sommes perdus…
> > > l'homme de la mosquée: Mes pauvres… Vous avez l’air affamés. Nous allons vous servir à manger !
Une assiette remplie arriva pour Marine qui se régala.
François : Et moi ?
> > > L’homme : Allons Hakim ! C’est le ramadan !!!. > > >
à son chevet jour et nuit.Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à
son épouse de s'approcher et lui chuchota :"Durant tous ces malheurs tu
étais à mes côtés.Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour
moi.Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu.Lorsque nous
avons perdu la maison, tu es restée près de moi.Et lorsque j'ai eu des
problèmes de santé, tu étais toujours encore à mes côtés. Tu sais quoi
?"Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion."Quoi donc, mon
chéri? " chuchota-t-elle.
"Je crois que tu me portes la poisse ! "
Brrr!!!...J'ai froid!...
"Dieu mesure le froid à la brebis tondue." (Proverbe francais) Amusant!?!...
Quand-même, ne désespérez pas!... Je vous souhaite
une belle journée aux couleurs et aux saveurs de l'automne! Bye!...
"Quand le coeur est chaud, on n'a pas froid au corps." (Lao She)
Moi, ma petite fourrure me tient chaud, vous savez...
"Dieu donne la robe selon le froid." (Fénelon) Juste!...
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Une femme d’âge mûr a une crise cardiaque, et se retrouve à l’hôpital.
Sur la table d’opération, proche de la mort, elle vit une expérience.
Elle voit Dieu et lui demande : « Mon heure est-elle arrivée ? »
Dieu lui répond : « Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours. »
À son réveil, elle décide de demeurer à l’hôpital, de se faire remonter le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, faire refaire les seins et tout le reste.
Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine.
Après sa dernière opération, elle sort de l’hôpital, traverse la rue, et se fait frapper par un camion.
Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande :
« Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus !
Pourquoi ne m’avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion ? »
- Et Dieu répond : « oh putain ! Je ne t’ai pas reconnue !! »
Perdu dans le brouillard, un touriste tombé en panne d’essence, erre dans la campagne, un bidon à la main.
Au bout de plusieurs heures, il trouve enfin une habitation. C’est une minuscule bicoque, mais il est trop épuisé
pour faire le difficile.
Il frappe à la porte et demande :
– Il y a quelqu’un ?
– Oui, il y a moi ! Répond une voix d’enfant.
– Ton père n’est pas là, dit le touriste.
– Non, dit l’enfant, il vient de sortir.
– Alors ta maman ? Insiste notre homme.
– Elle était là il y a un quart d’heure, mais elle est sortie quand papa est rentré.
Le touriste, épuisé et à bout de nerf, s’énerve :
– Mais, bon Dieu, vous n’êtes jamais ensemble dans cette famille !
– Si monsieur, mais pas ici, répond le jeune garçon. Ici c’est les WC.
Deux couples d’amis jouent aux cartes.
Claude fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser
sous la table, il s’aperçoit que la copine de David, Jessica, n’a pas de
culotte ! Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge.
Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit
et demande : As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?
Claude dit : Oui, ça m’a plu !
Elle lui fait un clin d’oeil, sourit et dit: Tu peux l’avoir pour 100 euros.
Après une ou deux minutes d’hésitation, Claude répond qu’il est
intéressé. Elle lui dit que puisque David travaille les vendredis
après-midi et pas Claude, qu’il vienne chez elle vendredi vers 14h00.
Ce qu’il fit bien sur.
Après avoir payé les 100 euros, ils vont dans la chambre et font l’amour dans
toutes les positions pendant 2 heures puis Claude s’en va.
David rentre vers 18h00 et demande : Est-ce que Claude est venu cet après-midi ?
Choquée, Jessica répond : Oui, il est passé quelques minutes.
– Et est-ce qu’il t’a donné 100 euros ?
(Elle pense: « Zut, il est au courant ! »)
A regret : Oui, il m’a donné 100 euros.
– Très bien, dit David, Claude est passé à mon bureau ce matin et m’a
emprunté 100 euros et il a dit qu’il passerait chez nous pour me les
rendre...
C’est super d’avoir des amis honnêtes !
Opposition
Le président de la république est le sujet de critiques de plus en plus virulentes.
À chaque nouvelle initiative de sa part, toute la presse d’opposition lui
tombe dessus. Le président, à bout d’arguments, décide de convoquer une
conférence de presse au bord de la Seine . Le jour dit, et devant les
regards complètement surpris du public, il se surpasse et … il marche sur l’eau.
Le lendemain, dans toute la presse d’opposition, c’est l’avalanche : «Et en plus, il ne sait même pas nager !»
Le Cadeau D'Anniversaire
C’est un gars fortuné qui ne sait pas trop quel cadeau choisir pour l’anniversaire de sa belle-mère.
Finalement, en désespoir de cause, il opte pour l’achat d’une concession funéraire dans un cimetière huppé de la ville.
Mais un an plus tard, il ne lui achète rien et le reproche ne tarde pas à venir :
– Alors, on n’a plus de considération pour sa belle-mère ?
– C’est-à-dire… je n’ai pas pu m’empêcher de remarquer que vous ne vous
étiez pas servi de mon cadeau de l’année dernière, chère belle-maman !
Du Bon Choco
Une petite fille s’approche de sa mère et dit :
« Maman donne moi du chocolat ! »
La mère interloquée répond :
– Allons Sophie, qu’est-ce-qu’on dit ? S’il…
– S’il en reste encore ?
Génération Y
Un beau matin, un enfant demande à son père :
– Papa, comment suis-je né ?
– Très bien, mon fils, il fallait bien que l’on en parle un jour. Les abeilles, les fleurs, les choux, les petites graines… Tout cela est complètement dépassé ! Soyons modernes…
Voici donc ce qu’il faut que tu saches :
Papa et Maman se sont connectés sur Facebook. Papa a envoyé un e-mail à Maman, afin de lui fixer rendez-vous dans un cybercafé.
Ils ont découvert qu’ils étaient compatibles, en ayant beaucoup de choses en commun.
Papa et Maman ont alors décidé de faire un partage de fichiers.
Ils se sont dissimulés dans les toilettes, et Papa a introduit sa clé USB dans le port USB de Maman. Lorsque Papa fut prêt pour le téléchargement,Papa et Maman réalisèrent qu’ils n’avaient pas mis de Pare-Feu.
Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert et il était impossible d’effacer les données.
C’est ainsi que, neuf mois plus tard, le petit virus est apparu.
Y'a Des affaires qu'on est pas capable d'expliquer...
Un paysan est dans un troquet en train de boire au beau milieu de la journée.
Un gars le voit et lui demande :
– Hé ! Pourquoi tu es là en train de te saouler par une belle journée comme aujourd’hui ?
– Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
– Qu’est-ce qui t’arrive de si grave ?
– Ben, tu vois, ce matin, j’étais dans l’étable en train de traire ma
vache. A la fin, la vache a donné un coup avec sa patte gauche sur le
seau et l’a renversé.
– Ça n’a pas l’air si grave que ça…
– Ouais, mais y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
– Qu’est-ce qui s’est passé d’autre ?
Le paysan continue :
– Là, j’ai décidé d’attacher la patte gauche de la vache au poteau pour ne pas qu’elle recommence.
– Et puis ?
– Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Quelques minutes
plus tard, elle a donné un coup sur le seau avec sa patte droite.
– Encore ?
– Ben oui… Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
– Alors, qu’est-ce que t’as fait ?
– J’ai décidé d’attacher la patte droite sur l’autre poteau pour ne pas
qu’elle recommence. Là, elle ne pouvait plus donner de coup de patte
puisque les deux étaient attachées de chaque côté.
– Et ça a marché ?
– Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Tout allait
bien, jusqu’à ce que la maudite vache donne un coup de queue et renverse
le seau encore une fois.
– Ouai, ça n’allait pas bien !
– Non monsieur. Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
– Alors qu’est-ce que t’as fait ensuite ?
– Ben là, je n’avais plus de corde proche, alors j’ai enlevé ma
ceinture pour attacher sa queue sur un poteau pour ne pas qu’elle
recommence.
Comme je venais de finir d’attacher la queue, mon pantalon est tombé.
– Et alors… ? ! ? !
– Ben, c’est à ce moment que ma femme est entrée dans l’étable… Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
Les parents viennent de sortir pour la soirée. Henri dit à sa petite soeur Jessica :
- Viens, on va faire comme papa et maman.
- Comment ?
- On va aller dans leur chambre.
- Et après ?
- Après, on ferme la porte à clé.
- Et après ?
- Après, on se déshabille.
- Et après ?
- Après, on se met dans le lit.
- Et après ?
- Après, on remonte les couvertures.
- Et après ?
- Après ? On parle yiddish pour que les enfants ne comprennent pas.
Deux mères Juives se rencontrent :
- Que deviens-tu ?
- C'est terrible, ma belle-fille a menacé mon fils de le quitter si je continuais à lui faire des remarques.
- C'est terrible !
- Oui, elle me manquera beaucoup !
Le petit Samuel demande au petit David ce qu'il souhaite pour son anniversaire :
- Un lion qui rugit, un âne qui braie, un chien qui aboie, un chat qui miaule... et des parents en peluche !
Une femme et son amie discutent, elle lui demande qui est son écrivain préféré... Ellelui répond qu'il s'agit de son amant...
- La première femme: "Ah bon, je savais pas qu'il était écrivain, et il a du talent ?"
- Son amie: "Pour mes chéques, c'est le meilleur !"
Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon. Elle s'approche du bar avec un air enjôleur. Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement.
Puis en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle.
Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante:
- C'est vous le patron de ce café? elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant
- Euh, en fait non...
Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important à lui dire?
(et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux) L'homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans un souffle...
Je suis désolé, mais il n'est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous ?
- Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message. (et alors qu'elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulument)... Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes.
« Chômage » va perdre l’accent circonflexe. Quand Hollande disait qu’il allait réduire le chômage, je ne pensais pas qu’il allait s’attaquer au mot…
Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari :
- Connais-tu la différence entre la Lune et toi?
- Ben non, j'vois pas!
- La Lune est un astre et toi un désastre !
- Pourquoi me dis-tu cela ?
- Parce que la Lune est pleine tous les mois, mais toi c'est tous les soirs...
Un homme rentre dans un bar et demande :
- Bonjour, je prendrais un monocle.
Le serveur un peu gêné, lui répond :
- Monsieur, ici c'est un bar, pas un opticien.
- Ça je sais. Je vous demande juste un monocle !
Le serveur, qui commence à perdre patience, réplique:
- Qu'est-ce que c'est un monocle ?
- C'est un verre à l’œil !
Un jour , Bill Gates alla lire un...
Un jour , Bill Gates alla lire un peu les newsgroups .
Et le pauvre, il constata qu'il n'avait pas trop la cote. Alors il convoqua tous les journalistes des USA, d'Europe et d'Asie dans sa maison près du lac Machin.
Il attend que tout le monde ait préparé ses appareils photo, et puis là, sûr de son effet, il traverse le lac en marchant sur l'eau!!!
Le lendemain, dans tous les newsgroups, on pouvait lire:
"Et en plus, il ne sait même pas nager"
C'est une blonde qui fait de l'équitation et là elle tombe des étriers, elle dit au cheval "WOW WOW WOW CHEVAL WOW WOW"...
Et là le gars du supermarché est venu débrancher le cheval.. !
Quelle différence y a t-il entre entre un idiot et sa propre photo ? Sa photo elle, est développée...
- Dit maman, je peux me maquiller ?
- Non...
- Alors mettre une jupe ?
- Noon !
- Et des talons ?
- Mais, noooooooon !!!
- Maman ! J'ai 17 ans !
- Je sais Olivier... Je sais...
Comment on appèle l'opposé d'un Portuguais ? Un port triste.
Un ministre épouse une femme qui a déjà été mariée dix fois. Pendant leur
nuit de noce, elle lui glisse à l’oreille : » Sois doux avec moi, je
suis toujours vierge… » » Comment c’est possible « , demande le
ministre » tu as déjà été mariée dix fois ? » » Eh bien, mon premier
mari était responsable des ventes, il passait son temps à me dire à quel
point ça allait être super. Le second s’occupait d’un SAV. Il me disait
toujours qu’il ne savait pas bien comment ça fonctionnait mais qu’il
allait jeter un coup d’oeil et qu’il me tiendrait au courant. Le
troisième était informaticien. Il faisait des diagnostics mais ne
pouvait pas traiter le problème. Le quatrième faisait de la vente par
correspondance et même en ayant la commande il ne pouvait pas me donner
de date de livraison. Le cinquième était ingénieur. Il comprenait bien
le processus mais demandait trois ans de recherches supplémentaires et
voulait revoir le design avant de se lancer. Le sixième était dans
l’administration. Il connaissait bien le problème mais se demandait
toujours si c’était son boulot ou pas. Le septième était dans le
marketing. Bien qu’il trouve qu’il avait un super produit, il ne savait
jamais comment le positionner. Le huitième était psy. Tout ce qu’il
faisait c’était d’en parler, d’en parler, d’en parler… Le neuvième était
gyneco. Il passait son temps à regarder, jamais plus. Le dixième
collectionnait les timbres. Il ne se servait que de sa langue. Enfin,
maintenant que je suis mariée à un ministre je suis vraiment excitée!
Mince « , dit le ministre, » mais pourquoi tu es excitée ? »
« Tu es un homme politique, je suis sure que tu vas vraiment bien me baiser!! »
Le soir, au moment de faire sa toilette, Papy découvrit le flacon de
pilules Viagra dans l’armoire de la salle de bains et demanda à son fils
comment il devait les utiliser.
Son fils lui répondit :
- Je ne pense pas que tu doives en prendre, Pa.
« D’abord, elles sont très fortes et elles sont surtout très chères ».
“Combien ?” demanda Papy.
“Cela revient à 10€ la pilule” dit le fils.
“Cela ne fait rien” répondit Papy, “je souhaiterais quand même une fois
essayer avant que nous ne partions demain, je laisserai l’argent
en-dessous de l’oreiller”.
Le lendemain matin, tard dans la matinée, le fils trouve 110 € en dessous
de l’oreiller.
Il téléphona directement à son père et lui dit :
“Je t’avais quand même dit que chaque pilule coûtait 10 € et pas 110 €”
« Je sais » répondit Papy….
“Les autres 100 € viennent de Mamy” !
RIONS UN PEU
* Quand on étrangle un Stroumpf, de quelle couleur devient-il ?
* Comment les panneaux » DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE » arrivent-ils au milieu de celles-ci ?
* Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger une soupe aux nouilles en forme de lettres ?
* Quand l’homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?
* Puisque les Chinois jettent du riz aux mariages, est-ce que les Mexicains jettent des cactus ?
* Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s’en apercevra-t-on ?
* Pourquoi » raccourcissement » est un mot si long ?
* Comment s’aperçoit-on que la cartouche d’encre invisible est vide ?
* Pourquoi Noé n’a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?
* On dit que les pattes de lapin portent chance… Est-ce aussi vrai pour les lapins ?
* Si l’homme descend du singe, pourquoi y a t-il encore des singes ?
* Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?
* Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?
* Pourquoi visse-t-on le couvercle d’un cercueil ?
* Que comptent les moutons qui ne savent pas s’endormir ?
* Est-ce que les grands brûlés ont une réduction au crématorium ?
Ayoye, ma tête !