Perdu dans le brouillardPerdu dans le brouillard, un touriste tombé en panne d’essence, erre dans la campagne, un bidon à la main. Au bout de plusieurs heures, il trouve enfin une habitation. C’est une minuscule bicoque, mais il est trop épuisé pour faire le difficile. Il frappe à la porte et demande : – Il y a quelqu’un ? – Oui, il y a moi ! Répond une voix d’enfant. – Ton père n’est pas là, dit le touriste. – Non, dit l’enfant, il vient de sortir. – Alors ta maman ? Insiste notre homme. – Elle était là il y a un quart d’heure, mais elle est sortie quand papa est rentré. Le touriste, épuisé et à bout de nerf, s’énerve : – Mais, bon Dieu, vous n’êtes jamais ensemble dans cette famille ! – Si monsieur, mais pas ici, répond le jeune garçon. Ici c’est les WC.
Avoir le sens de l'humour est signe de bonne santé mentale. Humour Marie-Céline Jacquier, Futura-Sciences
Pour rire et faire rire, il faut être capable de mobiliser certaines capacités cognitives pour arriver à percevoir ce qui est drôle dans une situation qui ne l’est pas forcément au premier abord. L’humour apporte du bien-être, réduit le stress et témoigne d’une nature plutôt optimiste.
L'humour tient une place importante dans nos vies. On le cherche à tout âge et dans toutes les cultures, que ce soit en écoutant une chronique humoristique le matin, en échangeant un tweet bien pensé ou en blaguant avec un collègue de travail. Historiquement, l'humour était plutôt considéré de manière négative par les psychologues, qui pouvaient y voir du mépris, une marque de supériorité de l'individu ou un mécanisme de défense visant à masquer ses sentiments réels. Dans un article paru dans The Conversation, Janet Gibson, professeur de psychologie cognitive au Grinnel College (Iowa), montre en quoi l'humour est aujourd'hui vu comme un atout pour la santé mentale. Être capable de faire rire autrui permet de distribuer un peu de bien-être autour de soi ; une pointe d'humour dans la vie quotidienne favorise le rapprochement entre individus et réduit le stress. L'art de la blague. Mais apprécier l'humour nécessite de faire quelques opérations mentales. Les psychologues décrivent la compréhension d'une blague en trois étapes 'abord, il faut se représenter la situation de la blague, puis y saisir une incongruité,et enfin, arriver à évacuer l'explication initiale qui n'est pas drôle pour percevoir l'humour de la chute.Par exemple, dans le dessin ci-dessous, la première idée qui vient à l'esprit est que les dinosaures qui admirent tranquillement le ciel étoilé vont mourir à cause de l'astéroïde qui passe dans le ciel. L'humour vient de la phrase « Fais un vœu ! », qui apparaît incongrue dans cette situation où le dinosaure fera un vœu de bonheur alors que l'astéroïde va le tuer. Pour trouver cela drôle, il faut forcément évacuer de son esprit la catastrophe à venir.
L’humour, synonyme de joie de vivre et de bonnes capacités cognitives. Parfois, nous n'apprécions pas l'humour, pour plusieurs raisons. D'abord, la blague peut avoir une connotation raciste ou sexiste. Ensuite, comprendre l'humour nécessite d'être capable d'inhiber sa représentation initiale non drôle. Par exemple, dans des dessins animés violents comme Bip Bip et Coyote, où ce dernier subit des atrocités, il faut arriver à oublier la cruauté vis-à-vis de l'animal pour apprécier l'humour. Chez les personnes âgées, en raison du déclin cognitif dû à l'âge, l'humour ne sera peut-être pas aussi bien perçu que chez des personnes plus jeunes. Dans une revue de littérature de 2013, Gil Greengross, de l'université du Nouveau-Mexique, montre que les personnes âgées apprécient souvent plus l'humour que les plus jeunes. Mais un déclin dans leurs capacités cognitives réduit leur capacité à produire de l'humour, une tâche difficile qui nécessite le bon fonctionnement du lobe frontal. L'auteur cite aussi une étude dans laquelle plus des personnes âgées avaient de mauvais scores à des tests cognitifs, moins elles avaient d'humour. L'humour a des vertus thérapeutiques et peut aider l'individu à aller mieux. À ce titre, Janet Gibson décrit les travaux récents de son équipe dans lesquels elle a analysé les scores d'étudiants sur différentes échelles pour mesurer leur humour. Les résultats préliminaires montrent que les personnes ayant un sens élevé de l'humour ont tendance à se concentrer sur les aspects positifs de leur vie.
Pour en savir plus cliquez sur les mots en bleu clair......
Ma révérende Mère, Un grand et irréparable malheur vient d'arriver à l'abbaye d'Icibas, et j'ai le pénible devoir de vous en fairepart: c'est la mort de l'un de nos bons frères, l'Abbé Quille.Mardi dernier,pendant que l'Abbé Nédictine donnait le salut et pendant la quête du Père Cepteur,l'Abbé Quille est tombé sans connaissance entre les bras du Père Clus.Vous jugez de l'émotion générale: tous les révérends pères s'agitaient et pleuraient,excepté le Père Fide qui dissimulait mal sa joie. " Peut-être qu'un café bien fort ... proposa timidement le PèreColateur.€"Inutile. Vous voyez bien que tout est fini!" répliqua le PèreEmptoire. On alla malgré tout chercher le Père Manganate et le PèreChlorure, pensant que leurs efforts pourraient ranimer l'Abbé Quille.L'admirable Père Fusion, notre dernier espoir, ne put que constater le décès.Au milieu des lamentations, on se prépara donc pour la cérémonie, pendantque le Père Sonnage, le plus grand de la communauté, sonnait les cloches àtoute volée.On se dirigea vers la chapelle. Comme la chaire était en réparation, lepère Oquet monta sur le Père Choir, et fut suivi par l'Abbé Gueule quiparla avec véhémence.Puis l'Abbé Mol chanta le De Profondis.Une grande discussion s'éleva sur le chemin du cimetière. Le Père Clus etl'Abbé Cane ne voulaient pas quitter la route, tandis que le Père Illeuxvoulait monter tout droit vers la montagne, ainsi que le Père Dreau etl'Abbé Casse qui affectionnaient les chemins escarpés.Le Père Plexe hésitait; quant au Père Formant, il n'était pas contre un peu d'exercice.Le Père Nicieux, le Père Sistant et le Père Vers animaient la discussion,sans se préoccuper des absurdités prononcées par l'Abbé Ration. Il fallutque le Père Spicace et le Père Suasif prêchassent l'apaisement, maisseule, la ténacité du Père Sistant put rétablir l'ordre. Le Père Turbateuret le Père Sécuteur eux-mêmes durent renoncer à semer la discorde. Pendantce temps, l'Abbé Attitude était de l'avis de tout le monde.Enfin, on arriva au cimetière. Devant la fosse que le Père Forateur avaitcreusée,le Père Gola déposa un bouquet discret, puis le Père Pétuel et lePère Manant parlèrent de l'éternité, tandis que tout le monde pleurait...(surtout le Père Clus qui, en perdant l'Abbé Quille, perdait son seul soutien).Ce fut un bien triste cortège qui reprit le chemin du couvent, derrière lePère Pendiculaire courbé par la chaleur. Chacun s'en fut dîner, après quele Père Uquier eut rasé tout le monde. Le repas fut mélancolique;le Père Sil avait perdu sa fraîcheur, et l'Abbé Chamel n'avait jamais paru d'unetelle blancheur. En revanche, l'Abbé Terave devenait violacé.Le Père Itoine se tenait douloureusement le ventre et le Père Imé semblait avoirvieilli de dix ans.Je suis convaincu, ma révérende Mère, que vous prendrez part à notredeuil, et vous prie de croire à mes sentiments religieux.
Après le repas de noces, deux jeunes mariés se retrouvent seuls pour la première fois dans une chambre. L'homme, plutôt grassouillet, commence àse devêtir et tend son pantalon à sa jeune épouse. Il lui dit, l'air macho : "Essaie mon pantalon..." La femme s'exécute, mais le pantalon est deux fois trop grand et elle dit à son mari : "Tu vois bien que je ne peux pas mettre ton pantalon." Il répond alors : "C'est là où je voulais en venir : rappelle-toi toujours qu'ici, c'est moi l'homme car c'est moi qui porte le pantalon !" La femme ne bronche pas mais elle lui tend alors ses sous-vêtements en ajoutant : "Tiens, maintenant essaie de mettre ça..." A la fois fier de lui et amusé, le mari ne se dégonfle pas et tente d'enfiler la lingerie. Mais il ne parvient pas à remonter le slip plus haut que les cuisses et conclut finalement : "Je ne peux pas rentrer dans ta culotte !" La mariée répond alors: "C'est là où je voulais en venir, car ça va continuer tant que tu ne changeras pas d'attitude..."
Le bon copainDeux couples d’amis jouent aux cartes. Claude fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s’aperçoit que la copine de David, Jessica, n’a pas de culotte ! Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge. Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande : As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ? Claude dit : Oui, ça m’a plu ! Elle lui fait un clin d’oeil, sourit et dit: Tu peux l’avoir pour 100 euros. Après une ou deux minutes d’hésitation, Claude répond qu’il est intéressé. Elle lui dit que puisque David travaille les vendredis après-midi et pas Claude, qu’il vienne chez elle vendredi vers 14h00. Ce qu’il fit bien sur. Après avoir payé les 100 euros, ils vont dans la chambre et font l’amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Claude s’en va. David rentre vers 18h00 et demande : Est-ce que Claude est venu cet après-midi ? Choquée, Jessica répond : Oui, il est passé quelques minutes. – Et est-ce qu’il t’a donné 100 euros ? (Elle pense: « Zut, il est au courant ! ») A regret : Oui, il m’a donné 100 euros. – Très bien, dit David, Claude est passé à mon bureau ce matin et m’a emprunté 100 euros et il a dit qu’il passerait chez nous pour me les rendre. C’est super d’avoir des amis honnêtes !
Un jeune garçon assiste au mariage de son frère ainé. Les deux familles, celle du mari et celle de la mariée, sont réunies : les parents, grand-parents, oncles, tantes, frères, sœurs, cousins, cousines, etc. > A la sortie de l’église, après avoir félicité les mariés, la famille vient voir le jeune garçon et lui dit : – Alors, c’est bientôt ton tour ? Etc, etc…, une bonne dizaine de personnes lui font cette remarque, ce qui l’agace un peu. > Le temps passe. > Quelques années plus tard, un ancien qui avait justement assisté au mariage décède. Toute la famille se réunit pour l’enterrement. Et le jeune garçon aussi est présent. Après l’enterrement, il va voir tous les vieux présents et leur dit : – Alors, c’est bientôt ton tour ?
Lors d'un voyage, une femme et son mari ont rencontré un couple d'extraterrestres. Après avoir longuement discuté avec eux, la femme et son mari, à la fois curieux et excités, décidèrent de faire un échange de couple pour la nuit. La femme se retrouve donc dans une chambre d'hôtel avec notre extraterrestre et le regarde se déshabiller... Une fois l'extraterrestre nu, elle part à rire et lui dit: - Elle est bien petite... L'extraterrestre se donne deux tapes sur le front et surprise ! elle s'agrandit ! La femme scrute de nouveau l'engin et finit par dire: - Elle est longue mais pas bien grosse... L'extraterrestre se tire alors sur les deux oreilles et elle grossit, grossit, grossit... Finalement, elle passe une nuit formidable... Le lendemain matin, elle rejoint son mari qui lui demande si elle a passé une bonne nuit... Elle s'empresse de lui répondre: - Super bonne. Et toi, dis-moi vite, comment a été ta nuit ? Le mari outré, réponds: - Ne m'en parle pas... La femme extraterrestre est complètement folle... Elle a passé la nuit à me taper le front et à me tirer les oreilles !
Perdu dans le brouillardPerdu dans le brouillard, un touriste tombé en panne d’essence, erre dans la campagne, un bidon à la main.
Au bout de plusieurs heures, il trouve enfin une habitation. C’est une minuscule bicoque, mais il est trop épuisé pour faire le difficile.
Il frappe à la porte et demande :
– Il y a quelqu’un ?
– Oui, il y a moi ! Répond une voix d’enfant.
– Ton père n’est pas là, dit le touriste.
– Non, dit l’enfant, il vient de sortir.
– Alors ta maman ? Insiste notre homme.
– Elle était là il y a un quart d’heure, mais elle est sortie quand papa est rentré.
Le touriste, épuisé et à bout de nerf, s’énerve :
– Mais, bon Dieu, vous n’êtes jamais ensemble dans cette famille !
– Si monsieur, mais pas ici, répond le jeune garçon. Ici c’est les WC.
Humour
Marie-Céline Jacquier, Futura-Sciences
Pour rire et faire rire, il faut être capable de mobiliser certaines capacités cognitives pour arriver à percevoir ce qui est drôle dans une situation qui ne l’est pas forcément au premier abord. L’humour apporte du bien-être, réduit le stress et témoigne d’une nature plutôt optimiste.
L'humour tient une place importante dans nos vies. On le cherche à tout âge et dans toutes les cultures, que ce soit en écoutant une chronique humoristique le matin, en échangeant un tweet bien pensé ou en blaguant avec un collègue de travail. Historiquement, l'humour était plutôt considéré de manière négative par les psychologues, qui pouvaient y voir du mépris, une marque de supériorité de l'individu ou un mécanisme de défense visant à masquer ses sentiments réels.
Dans un article paru dans The Conversation, Janet Gibson, professeur de psychologie cognitive au Grinnel College (Iowa), montre en quoi l'humour est aujourd'hui vu comme un atout pour la santé mentale. Être capable de faire rire autrui permet de distribuer
un peu de bien-être autour de soi ; une pointe d'humour dans la vie quotidienne favorise le rapprochement entre individus et réduit le stress.
L'art de la blague.
Mais apprécier l'humour nécessite de faire quelques opérations mentales. Les psychologues décrivent la compréhension d'une blague en trois étapes
« Fais un vœu ! » © Mary Gutfleisch 2011, www.marydoodles.com
L’humour, synonyme de joie de vivre et de bonnes capacités cognitives.
Parfois, nous n'apprécions pas l'humour, pour plusieurs raisons. D'abord, la blague peut avoir une connotation raciste ou sexiste. Ensuite, comprendre l'humour nécessite d'être capable d'inhiber sa représentation initiale non drôle. Par exemple, dans des dessins animés violents comme Bip Bip et Coyote, où ce dernier subit des atrocités, il faut arriver à oublier la cruauté vis-à-vis de l'animal pour apprécier l'humour.
Chez les personnes âgées, en raison du déclin cognitif dû à l'âge, l'humour ne sera peut-être pas aussi bien perçu que chez des personnes plus jeunes. Dans une revue de littérature de 2013, Gil Greengross, de l'université du Nouveau-Mexique, montre que les
personnes âgées apprécient souvent plus l'humour que les plus jeunes.
Mais un déclin dans leurs capacités cognitives réduit leur capacité à produire de l'humour, une tâche difficile qui nécessite le bon
fonctionnement du lobe frontal. L'auteur cite aussi une étude dans laquelle plus des personnes âgées avaient de mauvais scores à des tests cognitifs, moins elles avaient d'humour.
L'humour a des vertus thérapeutiques et peut aider l'individu à aller mieux. À ce titre, Janet Gibson décrit les travaux récents de son équipe dans lesquels elle a analysé les scores d'étudiants sur différentes échelles pour mesurer leur humour.
Les résultats préliminaires montrent que les personnes ayant un sens élevé de l'humour ont tendance à se concentrer sur les aspects positifs de leur vie.
Pour en savir plus cliquez sur les mots en bleu clair......
Ma révérende Mère,
Un grand et irréparable malheur vient d'arriver à l'abbaye d'Icibas,
et j'ai le pénible devoir de vous en fairepart: c'est la mort
de l'un de nos bons frères, l'Abbé Quille.Mardi dernier,pendant que
l'Abbé Nédictine donnait le salut et pendant la quête du Père
Cepteur,l'Abbé Quille est tombé sans connaissance entre les bras du Père
Clus.Vous jugez de l'émotion générale: tous les révérends pères
s'agitaient et pleuraient,excepté le Père Fide qui dissimulait mal sa
joie. " Peut-être qu'un café bien fort ... proposa timidement le
PèreColateur.€"Inutile. Vous voyez bien que tout est fini!" répliqua le
PèreEmptoire. On alla malgré tout chercher le Père Manganate et le
PèreChlorure, pensant que leurs efforts pourraient ranimer l'Abbé
Quille.L'admirable Père Fusion, notre dernier espoir, ne put que
constater le décès.Au milieu des lamentations, on se prépara donc pour
la cérémonie, pendantque le Père Sonnage, le plus grand de la
communauté, sonnait les cloches àtoute volée.On se dirigea vers la
chapelle. Comme la chaire était en réparation, lepère Oquet monta sur le
Père Choir, et fut suivi par l'Abbé Gueule quiparla avec véhémence.Puis
l'Abbé Mol chanta le De Profondis.Une grande discussion s'éleva sur le
chemin du cimetière. Le Père Clus etl'Abbé Cane ne voulaient pas quitter
la route, tandis que le Père Illeuxvoulait monter tout droit vers la
montagne, ainsi que le Père Dreau etl'Abbé Casse qui affectionnaient les
chemins escarpés.Le Père Plexe hésitait; quant au Père Formant, il
n'était pas contre un peu d'exercice.Le Père Nicieux, le Père Sistant et
le Père Vers animaient la discussion,sans se préoccuper des absurdités
prononcées par l'Abbé Ration. Il fallutque le Père Spicace et le Père
Suasif prêchassent l'apaisement, maisseule, la ténacité du Père Sistant
put rétablir l'ordre. Le Père Turbateuret le Père Sécuteur eux-mêmes
durent renoncer à semer la discorde. Pendantce temps, l'Abbé Attitude
était de l'avis de tout le monde.Enfin, on arriva au cimetière. Devant
la fosse que le Père Forateur avaitcreusée,le Père Gola déposa un
bouquet discret, puis le Père Pétuel et lePère Manant parlèrent de
l'éternité, tandis que tout le monde pleurait...(surtout le Père Clus
qui, en perdant l'Abbé Quille, perdait son seul soutien).Ce fut un bien
triste cortège qui reprit le chemin du couvent, derrière lePère
Pendiculaire courbé par la chaleur. Chacun s'en fut dîner, après quele
Père Uquier eut rasé tout le monde. Le repas fut mélancolique;le Père
Sil avait perdu sa fraîcheur, et l'Abbé Chamel n'avait jamais paru
d'unetelle blancheur. En revanche, l'Abbé Terave devenait violacé.Le
Père Itoine se tenait douloureusement le ventre et le Père Imé semblait
avoirvieilli de dix ans.Je suis convaincu, ma révérende Mère, que vous
prendrez part à notredeuil, et vous prie de croire à mes sentiments religieux.
L'Abbé Tise Père de la Trappe
Il lui dit, l'air macho : "Essaie mon pantalon..."
La femme s'exécute, mais le pantalon est deux fois trop grand et elle dit à son mari :
"Tu vois bien que je ne peux pas mettre ton pantalon."
Il répond alors : "C'est là où je voulais en venir : rappelle-toi toujours qu'ici, c'est moi l'homme car c'est moi qui porte le pantalon !"
La femme ne bronche pas mais elle lui tend alors ses sous-vêtements en ajoutant :
"Tiens, maintenant essaie de mettre ça..."
A la fois fier de lui et amusé, le mari ne se dégonfle pas et tente d'enfiler la lingerie. Mais il ne parvient pas à remonter le slip plus
haut que les cuisses et conclut finalement :
"Je ne peux pas rentrer dans ta culotte !"
La mariée répond alors:
"C'est là où je voulais en venir, car ça va continuer tant que tu ne changeras pas d'attitude..."
Le bon copainDeux couples d’amis jouent aux cartes.
Claude fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s’aperçoit que la copine de David, Jessica,
n’a pas de culotte ! Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge.
Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande : As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la
table ?
Claude dit : Oui, ça m’a plu !
Elle lui fait un clin d’oeil, sourit et dit: Tu peux l’avoir pour 100 euros.
Après une ou deux minutes d’hésitation, Claude répond qu’il est
intéressé. Elle lui dit que puisque David travaille les vendredis
après-midi et pas Claude, qu’il vienne chez elle vendredi vers 14h00.
Ce qu’il fit bien sur.
Après avoir payé les 100 euros, ils vont dans la chambre et font l’amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Claude s’en va.
David rentre vers 18h00 et demande : Est-ce que Claude est venu cet après-midi ?
Choquée, Jessica répond : Oui, il est passé quelques minutes.
– Et est-ce qu’il t’a donné 100 euros ?
(Elle pense: « Zut, il est au courant ! »)
A regret : Oui, il m’a donné 100 euros.
– Très bien, dit David, Claude est passé à mon bureau ce matin et m’a
emprunté 100 euros et il a dit qu’il passerait chez nous pour me les
rendre. C’est super d’avoir des amis honnêtes !
celle du mari et celle de la mariée, sont réunies : les parents,
grand-parents, oncles, tantes, frères, sœurs, cousins, cousines, etc.
> A la sortie de l’église, après avoir félicité les mariés, la famille vient voir le jeune garçon et lui dit :
– Alors, c’est bientôt ton tour ?
Etc, etc…, une bonne dizaine de personnes lui font cette remarque, ce qui l’agace un peu.
> Le temps passe.
> Quelques années plus tard, un ancien qui avait justement assisté au mariage décède.
Toute la famille se réunit pour l’enterrement. Et le jeune garçon aussi est présent.
Après l’enterrement, il va voir tous les vieux présents et leur dit :
– Alors, c’est bientôt ton tour ?
La maîtresse de Thomas trouve qu'il est trop intelligent pour rester dans sa classe !
Le directeur, informé, demande à Thomas de passer des tests.
Le Directeur : Voyons voir Thomas, 3 x 4 Thomas : 12 !
Le Directeur : Et 6 x 6 Thomas : 36, Monsieur le Directeur.
Le Directeur : Capitale du Japon ? Thomas : Tokyo.
Le test continue pendant une demi-heure et Thomas ne fait aucune erreur!
La maîtresse demande si elle peut, à son tour, lui poser des questions.
Le directeur accepte, et elle commence.
Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est?
Thomas : Les jambes, Madame.
Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le Directeur s'étonne de la question...
Thomas : Des poches, Madame.
Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu
et qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond.
Thomas : Les 2 « M », Madame. Homme Femme
Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Thomas : En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.
Qu'est-ce qui est mou, mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ?
Le Directeur ouvre grands les yeux, mais Thomas répond :
Thomas : Le vernis à ongles, Madame.
Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des
jambes ?
Thomas : Les genoux !
Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire?
Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !
Thomas : Le lit, Madame.
Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
Thomas : Votre langue, Madame.
Quel mot commençant par la lettre « C » désigne quelque chose
qui peut être humide ou sec, et que les hommes aiment regarder ?
Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas.
Le Directeur décide d'arrêter le test et s'exclame !
Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer,mais directement à l'université !
Même moi, je l'ai complètement raté ce test !
Moralité : C'est avec l'âge que l'on devient PERVERS !
Après avoir longuement discuté avec eux, la femme et son mari, à la fois curieux et excités, décidèrent de faire
un échange de couple pour la nuit.
La femme se retrouve donc dans une chambre d'hôtel avec notre extraterrestre et le regarde se déshabiller...
Une fois l'extraterrestre nu, elle part à rire et lui dit:
- Elle est bien petite...
L'extraterrestre se donne deux tapes sur le front et surprise ! elle s'agrandit !
La femme scrute de nouveau l'engin et finit par dire:
- Elle est longue mais pas bien grosse...
L'extraterrestre se tire alors sur les deux oreilles et elle grossit, grossit, grossit...
Finalement, elle passe une nuit formidable... Le lendemain matin, elle rejoint son mari qui lui demande si
elle a passé une bonne nuit...
Elle s'empresse de lui répondre:
- Super bonne. Et toi, dis-moi vite, comment a été ta nuit ?
Le mari outré, réponds:
- Ne m'en parle pas... La femme extraterrestre est complètement folle...
Elle a passé la nuit à me taper le front et à me tirer les oreilles !