Dans un bar, le barman est réputé avoir une poigne terrible. À tel point qu’un concours permanent est ouvert avec un prix de 200€.
Le concours? Le barman presse dans sa main un citron en faisant couler le jus dans un verre. Si quelqu’un est capable de faire donner une goutte de plus au citron après le barman, alors il gagne les 200€.
Tous les gros bras de la région ont essayé mais personne n’a encore gagné.
Un petit bonhomme, mince, fragile, les lunettes sur le bout du nez, se présente au barman et lui dit:
– J’aimerai tenter ma chance au concours!
Le barman attrape un citron et le presse complètement. Ensuite, il tend les restes du citron au petit bonhomme.
La foule pousse un ?Ohhh? d’étonnement lorsqu’elle voit une, puis deux, puis trois, puis… six gouttes tomber du citron pourtant sec!
Après les applaudissements, le barman paie le petit bonhomme.
– Et qu’est-ce que vous faites comme métier? Bûcheron? – Non, je travaille au ministère du Trésor.
Deux gars, dans leur soixantaine, parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre : - Le pire, c'est pour nos femmes : elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos. - Tu as bien raison mais j'ai trouvé un sacré bon truc pour les prendre à leur petit jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 10 mètres d'elle et pose-lui une question. Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à 5 mètres. Puis à 2 mètres. Puis à 1 mètre. Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde !. Le sénior trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui, il se place à dix mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte : - Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper? ... Pas de réponse !... Il s'approche alors à cinq mètres et lui demande encore : - Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper? ... Pas de réponse !... Il s'approche encore, à deux mètres, et lui redemande : - Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper? ... Pas de réponse !... Le gars n'en revient pas ! Il s'approche alors à un mètre et hurle : - Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper? Sa femme se retourne et lui dit, l'air agacée: - Pour la quatrième fois : du poulet et des frites...
Un gars passe sa tête à la porte d'entrée du coiffeur et demande : "Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?" Le coiffeur jette un coup d'œil à toutes les personnes qui attendent déjà leur tour et répond : "Faut compter deux heures." Et le gars s'en va.Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande : "Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?" Là encore, le coiffeur parcourt des yeux son salon qui est encore rempli de clients et répond : "Pas avant deux heures." Et le gars s'en va.Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l'entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question : "Vous pouvez me prendre dans combien de temps ?" Le coiffeur répond : "Dans une heure et demie." Et le gars s'en va.Là, le coiffeur s'adresse à l'un de ses amis présent dans le salon et lui dit : "Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et tu regarderas où il va." Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et a du mal à réprimer un fou rire. "Alors, lui demande le coiffeur, tu l'as suivi ? Où est-il allé en sortant d'ici ? "Et Bernard lui répond : "Chez ta femme !"
Quelques énigmes à la portée de tous, des simples et des complexes, pour que chacun en trouve à son niveau. (Réponse en bas de page) Bonne chance.
46-L’énigme: Un chasseur veut tuer un ours. Il en repère un et veut le prendre par surprise. Afin de la contourner, le chasseur fait 10 km à pied vers le sud, puis 10 km vers l’est et enfin 10 km vers le nord. Et là, surprise, il se trouve nez à nez avec l’ours qui, lui, n’a pas bougé. Comment est-ce possible ? 47-L’énigme: Suite sans fin. Trouver la suite logique des lettres suivantes : U - D - T - Q. 48-L’énigme: Pourquoi la plaque d’un égout est-elle ronde ? 49-L’énigme: Trouvez la suite logique des chiffres suivants : 1 - 11 - 21 - 1211 - 111221 - 312211. 50-L’énigme: Quelle est la particularité de cette phrase: « Servez un whisky à ces deux petits juges blonds qui fument » ?
46-Réponse: L’ours se trouve pile au pôle nord. 47-Réponse: Ces lettres sont les initiales des premiers nombres, Un, Deux, Trois, Quatre. La réponse et C, comme Cinq. 48-Réponse: Si les plaques d’égout sont rondes c’est tout simplement… pour éviter qu’elles ne tombent dans le trou (rond lui aussi) ! En effet, avec touteautre forme, la plaque pourrait glisser dans le trou en faisant passer sa plus petite dimension par la plus grande du trou (pour un carré, par exemple, en basculant le côté de la plaque le long de la diagonale du trou) Ce qui est impossible avec la forme circulaire, parfaitement régulière. 49-Réponse: Il suffit de lire le dernier chiffre écrit, et d’écrire en chiffre ce que l’on dit. Par exemple, 1 se décrit comme « un » 1 et s’écrit en chiffre 11. Apparaît « deux » 1 que l’on écrit 21, etc. … La suite logique de 312211 est donc 13112221. 50-Réponse: Cette phrase a la particularité de contenir toutes les lettres de l’alphabet.
Au tribunalLa scène se passe dans le tribunal d’une petite ville de province dont je tairai le nom. Le procureur appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très âgée. Il s’approche d’elle et lui demande : – Mme Jeanne, me connaissez-vous ? Elle répond : – Oh ! Oui je vous connais Me Van der Bruck. Je vous connais depuis votre enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup. Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Vous pensez être « un as du barreau » alors que vous ne pouvez réaliser que vous n’êtes qu’une mauviette et que vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh ! Oui je vous connais. L’avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l’autre avocat du doigt et demande : – Mme Jeanne connaissez-vous l’avocat de la défense ? Elle répond : – Bien sur que le connais. Je connais Me Richard depuis qu’il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque et il est l’un des pires avocats de toute la ville. Non seulement il a trompé sa femme avec 3 femmes différentes et l’une d’entre elles est votre femme. Oh ! Oui je le connais. L’avocat de la défense est au bord de l’évanouissement. A ce moment de l’audience, le juge demande aux deux avocats d’approcher de la barre, et avec un voix très calme leur dit : – Si l’un d’entre vous demande à cette vieille si elle me connaît je vous envoie tous deux pourrir en prison pour complot.
AnniversaireTrois frères, devenus adultes à présent, se réunirent. Ils discutèrent à propos des cadeaux d’anniversaire qu’ils venaient d’offrir à leur vieille mère. Le premier dit : « J’ai fait construire une grande maison pour notre mère… » Le second dit : « Je lui ai offert une belle Mercedes avec chauffeur… » Le troisième sourit et dit : « J’ai eu une bien meilleur idée que vous. Vous savez comme Maman aime lire la bible ? Et vous savez que sa vue a énormément baissé. Je lui ai donc envoyé un perroquet remarquable qui récite la bible en entier. Cela a pris aux aînés de l’église 12 ans pour lui l’enseigner. C’est un spécimen rare. Maman doit seulement dire le chapitre et le verset et le perroquet récite. » Quelques jours plus tard, la mère envoya une lettre à ses fils pour les remercier. « André », elle écrivit à un de ses fils » La maison que tu m’as construite est si grande. Je vis que dans une pièce…mais je dois nettoyer toute la maison… » « Gérard », elle écrivit à un autre… » Je suis trop vieille pour voyager… Je reste la plupart du temps à la maison. J’utilise rarement la Mercedes… et le chauffeur est si grossier au volant… » « Mon cher Albert », écrivit-elle à son troisième fils… »Tu connais les goûts de ta maman… tu sais toujours exactement ce qui pourrait me faire plaisir…. Merci, le poulet était vraiment délicieux… »
Ce qui suit provient d'un livre intitulé : Désordre dans les Tribunaux.
Ces choses qui ont vraiment été dites en Cour, mot pour mot !!! > > AVOCAT : Quelle est la première chose que votre mari vous a dite ce matin-là? > TÉMOIN : Il a dit "Où est-ce que je suis, Cathy?" > AVOCAT : Et pourquoi est-ce que ça vous a déplu? > TÉMOIN : Je m'appelle Suzanne! > ______________________ > AVOCAT : Êtes-vous active sexuellement? > TÉMOIN : Non, je me laisse faire. > _______________________ > AVOCAT : Cette myasthenia gravis, affecte-t-elle votre mémoire d'aucune façon? > TÉMOIN : Oui. > AVOCAT : Et de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire? > TÉMOIN : J'oublie. > AVOCAT : Vous oubliez? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié? > __________________ > AVOCAT : Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède endormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin? > TÉMOIN (un medecin) : Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre? > ____________________ > AVOCAT : Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il? > TÉMOIN : Vingt, comme votre quotient intellectuel. > ____________________ > AVOCAT : Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise? > TÉMOIN : Vous vous moquez de moi? > ___________________ > AVOCAT : Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août? > TÉMOIN : Oui. > AVOCAT : Et que faisiez-vous à ce moment-là? > TÉMOIN : Je baisais. > ____________________ > AVOCAT : Elle avait trois enfants, c'est exact? > TÉMOIN : Oui. > AVOCAT : Combien étaient des garçons? > TÉMOIN : Aucun. > AVOCAT : Y avait-il des filles? > TÉMOIN : Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat.Est-ce que je peux avoir un autre avocat? > ___________________ > AVOCAT : Comment votre premier mariage s'est-il terminé? > TÉMOIN : Par le décès. > AVOCAT : Et par le décès de qui s'est-il terminé? > TÉMOIN : Devinez. > ______________________ > AVOCAT : Pouvez-vous décrire l'individu? > TÉMOIN : De grandeur moyenne, avec une barbe. > AVOCAT : Était-ce un homme ou une femme? > TÉMOIN : À moins que le cirque soit en ville, je vais dire un homme. > ___________________ > AVOCAT : Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes? > TÉMOIN : Toutes. Les vivantes se débattent trop. > __________________ > AVOCAT : TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK? À quelle école êtes-vous allé? > TÉMOIN : Oral. > ___________________ > AVOCAT : Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps? > TÉMOIN : L'autopsie a débuté vers 20 h 30. > AVOCAT : Et M. Denton était mort à cette heure? > TÉMOIN : En tout cas, il l'était quand j'ai fini. > _____________________ > AVOCAT : Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine? > TÉMOIN (un medecin) : Êtes-vous qualifié pour poser cette question? > _________________ > Et le meilleur pour la fin : > AVOCAT : Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls? > TÉMOIN : Non. > AVOCAT : Avez-vous vérifié la pression sanguine? > TÉMOIN : Non. > AVOCAT : Avez-vous vérifié la respiration? > TÉMOIN : Non. > AVOCAT : Alors, il est possible que le patient était vivant, lorsque vous avez commencé l'autopsie? > TÉMOIN : Non. > AVOCAT : Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur? > TÉMOIN : Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau. > AVOCAT : Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie? > TÉMOIN : Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.
Dans un bar, le barman est réputé avoir une poigne terrible. À tel point
qu’un concours permanent est ouvert avec un prix de 200€.
Le concours?
Le barman presse dans sa main un citron en faisant couler le
jus dans un verre. Si quelqu’un est capable de faire donner une goutte
de plus au citron après le barman, alors il gagne les 200€.
Tous les gros bras de la région ont essayé mais personne n’a encore gagné.
Un petit bonhomme, mince, fragile, les lunettes sur le bout du nez, se présente au barman et lui dit:
– J’aimerai tenter ma chance au concours!
Le barman attrape un citron et le presse complètement. Ensuite, il tend les restes du citron au petit bonhomme.
La foule pousse un ?Ohhh? d’étonnement lorsqu’elle voit une, puis deux, puis trois, puis… six gouttes tomber du citron pourtant sec!
Après les applaudissements, le barman paie le petit bonhomme.
– Et qu’est-ce que vous faites comme métier? Bûcheron?
– Non, je travaille au ministère du Trésor.
- Le pire, c'est pour nos femmes : elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos.
- Tu as bien raison mais j'ai trouvé un sacré bon truc pour les prendre à leur petit jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence
à être sourde, place-toi à 10 mètres d'elle et pose-lui une question.
Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à 5 mètres. Puis à 2 mètres. Puis à 1 mètre. Et là, elle va devoir se rendre à
l'évidence qu'elle est sourde !.
Le sénior trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui,
il se place à dix mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?
... Pas de réponse !...
Il s'approche alors à cinq mètres et lui demande encore :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?
... Pas de réponse !...
Il s'approche encore, à deux mètres, et lui redemande :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?
... Pas de réponse !...
Le gars n'en revient pas ! Il s'approche alors à un mètre et hurle :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?
Sa femme se retourne et lui dit, l'air agacée:
- Pour la quatrième fois : du poulet et des frites...
"Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?"
Le coiffeur jette un coup d'œil à toutes les personnes qui attendent déjà leur tour et répond :
"Faut compter deux heures."
Et le gars s'en va.Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande :
"Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?"
Là encore, le coiffeur parcourt des yeux son salon qui est encore rempli de clients et répond :
"Pas avant deux heures."
Et le gars s'en va.Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l'entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question :
"Vous pouvez me prendre dans combien de temps ?"
Le coiffeur répond :
"Dans une heure et demie."
Et le gars s'en va.Là, le coiffeur s'adresse à l'un de ses amis présent dans le salon et lui dit :
"Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et tu regarderas où il va."
Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et a du mal à réprimer un fou rire.
"Alors, lui demande le coiffeur, tu l'as suivi ? Où est-il allé en sortant d'ici ?
"Et Bernard lui répond : "Chez ta femme !"
(Réponse en bas de page)
Bonne chance.
46 - L’énigme : Un chasseur veut tuer un ours. Il en repère un et veut le prendre par
surprise. Afin de la contourner, le chasseur fait 10 km à pied vers le
sud, puis 10 km vers l’est et enfin 10 km vers le nord. Et là, surprise,
il se trouve nez à nez avec l’ours qui, lui, n’a pas bougé. Comment
est-ce possible ?
47 - L’énigme : Suite sans fin. Trouver la suite logique des lettres suivantes : U - D - T - Q.
48 - L’énigme : Pourquoi la plaque d’un égout est-elle ronde ?
49 - L’énigme : Trouvez la suite logique des chiffres suivants : 1 - 11 - 21 - 1211 - 111221 - 312211.
50 - L’énigme : Quelle est la particularité de cette phrase: « Servez un whisky à ces deux petits juges blonds qui fument » ?
46 - Réponse : L’ours se trouve pile au pôle nord.
47 - Réponse : Ces lettres sont les initiales des premiers nombres, Un, Deux, Trois, Quatre.
La réponse et C, comme Cinq.
48 - Réponse : Si les plaques d’égout sont rondes c’est tout simplement… pour éviter
qu’elles ne tombent dans le trou (rond lui aussi) ! En effet, avec touteautre forme, la plaque pourrait glisser
dans le trou en faisant passer sa plus petite dimension par la plus grande du trou (pour un carré, par
exemple, en basculant le côté de la plaque le long de la diagonale du trou) Ce qui est impossible avec la forme circulaire, parfaitement régulière.
49 - Réponse : Il suffit de lire le dernier chiffre écrit, et d’écrire en chiffre ce que
l’on dit. Par exemple, 1 se décrit comme « un » 1 et s’écrit en chiffre
11. Apparaît « deux » 1 que l’on écrit 21, etc. … La suite logique de 312211 est donc 13112221.
50 - Réponse : Cette phrase a la particularité de contenir toutes les lettres de l’alphabet.
Le procureur appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très âgée.
Il s’approche d’elle et lui demande :
– Mme Jeanne, me connaissez-vous ?
Elle répond :
– Oh ! Oui je vous connais Me Van der Bruck. Je vous connais depuis
votre enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup. Vous êtes un
grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous
êtes un médisant et un calomniateur. Vous pensez être « un as du
barreau » alors que vous ne pouvez réaliser que vous n’êtes qu’une
mauviette et que vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez.
Oh ! Oui je vous connais.
L’avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l’autre avocat du doigt et demande :
– Mme Jeanne connaissez-vous l’avocat de la défense ?
Elle répond :
– Bien sur que le connais. Je connais Me Richard depuis qu’il est tout
jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas
avoir de relation normale avec quiconque et il est l’un des pires
avocats de toute la ville. Non seulement il a trompé sa femme avec 3
femmes différentes et l’une d’entre elles est votre femme. Oh ! Oui je
le connais.
L’avocat de la défense est au bord de l’évanouissement.
A ce moment de l’audience, le juge demande aux deux avocats d’approcher de la barre, et avec un voix très calme leur dit :
– Si l’un d’entre vous demande à cette vieille si elle me connaît je vous envoie tous deux pourrir en prison pour complot.
merci Mayjyan , pour cet humour des "perles" d'avocats : j'ai bien ri
Bonne journée
AnniversaireTrois frères, devenus adultes à présent, se réunirent. Ils discutèrent à propos des
cadeaux d’anniversaire qu’ils venaient d’offrir à leur vieille mère.
Le premier dit : « J’ai fait construire une grande maison pour notre mère… »
Le second dit : « Je lui ai offert une belle Mercedes avec chauffeur… »
Le troisième sourit et dit : « J’ai eu une bien meilleur idée que vous. Vous savez comme Maman aime lire la bible ? Et vous savez que sa
vue a énormément baissé. Je lui ai donc envoyé un perroquet remarquable
qui récite la bible en entier. Cela a pris aux aînés de l’église 12 ans
pour lui l’enseigner. C’est un spécimen rare. Maman doit seulement dire
le chapitre et le verset et le perroquet récite. »
Quelques jours plus tard, la mère envoya une lettre à ses fils pour les remercier.
« André », elle écrivit à un de ses fils » La maison que tu m’as
construite est si grande. Je vis que dans une pièce…mais je dois
nettoyer toute la maison… »
« Gérard », elle écrivit à un autre… » Je suis trop vieille pour
voyager… Je reste la plupart du temps à la maison. J’utilise rarement la
Mercedes… et le chauffeur est si grossier au volant… »
« Mon cher Albert », écrivit-elle à son troisième fils… »Tu connais les
goûts de ta maman… tu sais toujours exactement ce qui pourrait me faire
plaisir…. Merci, le poulet était vraiment délicieux… »