Une dame vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins.Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.Tout semble parfait, mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite.Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil. Tout semble retourner à la normale quand elle commence à se pencher lentement sur la gauche.Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb...Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va la dame.- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ? - C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter.
Un cadre remarque non sans étonnement que son collègue porte une boucle d’oreille. Le sachant très vieux jeux, il trouve ce changement étrange et l’interroge : – Je ne savais pas que tu aimais les boucles! – N’en fais pas tout un plat, c’est juste une boucle d’oreille, lui dit l’homme, très gêné. – Ah bon, et depuis quand tu la portes ? – Depuis que ma femme l’a trouvée dans notre lit.
Un gamin rentre chez lui tout content et annonce à sa mère:- Maman, tu devineras jamais, mais je suis meilleur que la maîtresse.- Ah oui! Pourquoi ? La maîtresse reste dans la même classe, et moi, je monte dans la suivante...
Un mec discute avec son ami: - Ça va mal cette semaine, ma femme passe ses soirées à faire le tour des bars du quartier. - Elle est alcoolique? - Non, elle me cherche.
Un homme complètement ivre sort vers quatre heures du matin d'une boîte de nuit et regagne péniblement le parking avec l'aide d'un de ses amis. Il ouvre la portière de sa voiture, s'affale sur le siège et se met à hurler : - Ah les salauds ! Ils m'ont tout volé... Les racailles ! Plus d'auto-radio, plus d'allume-cigares, plus de tableau de bord, plus de volant ! Ils ont même pris le levier de vitesse. - Calme toi dit son copain, tu es assis à l'arrière...
Un paysan roule avec son petit tracteur et sa charrette, quand surgit une porsche qui le klaxonne Le pilote crie : - Allez ! Pousse-toi avec ta carriole, moi j'ai 200 chevaux sous le capot pépé ! 200 chevaux, t'entends ? Le fermier se gare et le laisse dépasser l'attelage agricole. Quelques km plus loin, au détour d'un virage, le paysan aperçoit la grosse voiture (et donc ses 200 chevaux) dans la rivière, le conducteur trempé,et bien sûr furieux. Alors le pépé sur son tracteur le klaxonne à son tour et lui dit : - Alors, on donne à boire à ses bêtes ?
Un volcan déménage à côté d'une colline et lui demande : "ça te dérange pas si je fume"?
Quelle différence y a t-il entre entre un idiot et sa propre photo ? Sa photo elle, est développée
Son premier est synonyme de bus Mon deuxième se fait à l'école à la sonnerie Mon troisième est un endroit où on sert des boissons mon tout est un bonbon Réponse : carambar (car-rang-bar)
Quel est le point commun entre un déménageur et un arbitre de foot? Réponse:Il soulève des cartons
La baronne de Beaumont-le-Vicompte (celle qui admirait les sites autour de son balcon), excédée du menfoutisme de sa cuisinière, décide un beau jour de la renvoyer. La cuisinière, après avoir touché son dernier salaire, prend ses affaires et quitte la maison. Sur le pas de la porte,elle s'arrête, prend dix francs dans sa poche et balance la pièce au chien qui dormait sur le paillasson. La baronne s'énerve : "Mais qu'est-ce que c'est encore que ces gamineries?!" Et la cuisinière : "Il l'a bien mérité. Depuis trois semaines, c'est lui qui nettoie les assiettes."
Lambert amena son chien au marché pour le vendre. Un homme vint à lui et lui demande : - J'aime bien ton chien et je voudrais l'acheter mais je voudrais savoir d'abord si c'est un chien fidèle - Je te donne ma parole, répondit Lambert, il est très fidèle. - Donne-moi alors une preuve de sa fidélité, réplique l'acheteur - La preuve, elle très simple: je l'ai déjà vendu plus de cinq fois ; mais il est toujours revenu à la maison...
Une vieille dame désirant stationner son automobile voit enfin une place disponible. Elle fait les manœuvres nécessaires mais... tout à coup... une automobile sport se faufile à grande vitesse dans sa place de stationnement ! Un jeune sort de l'automobile et dit a la dame : "JEUNE et RAPIDE" La dame recule alors son automobile pour prendre de l'élan et rentre a toute vitesse dans l'automobile du jeune. Elle dit alors au jeune avec un sourire en coin :"VIELLE et RICHE!"
Deux hommes discutent de tout et de rien, À la maison, déclare ce mari,c'est MOI qui commande! Hier, j'ai dit à ma femme : Chérie, donne-moi de l'eau chaude ! Et elle t'en a donné tout de suite ? Oui, tout de suite, car moi, pour rien au monde, je ne ferais la vaisselle à l'eau froide !
Pourquoi les femmes sont-elles rares au Paradis ? Car autrement ce serait l'Enfer !
Un couple de randonneurs à la campagne. La femme : - Chéri...Ce paysage me laisse sans voix ! - Parfait, nous campons ici !
Deux jeunes mariés partent en voyage de noces. Pour faire des économies, ilsenvoient des nouvelles par messages très courts: Premier message: TVA. Une semaine après: TVA. Au bout de 15 jours: TVA. De retour chez eux, la famille demande que veulent dire ces 3 lettres. Le couple répond: Le premier message voulait dire Tendresse-Vitalité-Amour. Le deuxième: Trou-Vachement-Agrandi. Le troisième: Testicules-Vides-Arrivons.
Chérie tu veux que je parte ? - Non,je n'oserais même pas y penser. - Est ce que tu m'aime ? - Oui, à chaque fois que j'en ai l'occasion. - Est ce que tu me bats? - Jamais de la vie! - Est ce que tu me trouves belle ? - Beaucoup. - Est ce que tu m'as déjà trompé ? - Pourquoi tu me poses cette question là ? - Tu me trouves belle ? - Oui. - Chérie ! Et maintenant lit le à l'envers.
Pourquoi la venus de Milo n'a plus de bras? Parce qu'elle se rongeait les ongles.
Au cours d’une réception, un invité glisse à l’oreille d’un autre : – Qui c’est, cette grande girafe là-bas ? – C’est la fille d’un milliardaire américain. – Comme elle est fine et élancée !
Comment sent un pet de clown? Ça sent vraiment très drôle!
Comment faire pour tester un nouveau pont ? On met toutes les belles-mères sur le pont : s'il résiste, c'est que l'oeuvre est bonne, s'il craque, c'est une bonne oeuvre.
Après un repas de famille, la femme s'inquiète à savoir que son mari n'aime pas sa famille. L'homme tente de la convaincre : - Voyons chérie, ne dis pas que j'aime mieux ma famille que la tienne. Ce n'est pas vrai ! La preuve ... j'aime bien mieux ta belle-mère que la mienne !
Le mariage n'est pas la mer à boire mais la belle-mère à avaler.
Deux copines se rencontrent. L'une dit à l'autre : - moi j'ai de la chance ma belle mère est un ange. - Ah bon ! répond l'autre, la mienne est toujours en vie !
Quel est le poids idéal d'une belle-mère? 2Kg avec l'urne...
Quelle est la différence entre une belle-mère et une télé ? La TV, on peut avoir l'image sans le son !!!
Comment appelle-t-on une châtaine? Une blonde en voie de guérison!
Savez-vous comment noyer une blonde? Mettez un miroir dans le fond d'une piscine
Que dit une blonde après s'être fait souffler dans l'oreille ? «Merci pour le plein !»
Trois femmes s'épanchent sur leurs adultères respectifs dans le compartiment d'un train: La première: - Non, je ne peux lui cacher toute cette vérité, je raconterais tout à mon mari. La deuxième: - Quel courage ! La troisième: - Quelle mémoire !
Quelle est la partie de la voiture la plus dangereuse ? - La conductrice...
Que c'est le fun de vieillir... Tous les 10 ans, d'anciens copains se retrouvent pour passer une bonne soirée ensemble. Au moment de fêter leurs 40 ans, ils se retrouvent et se demandent où passer cette soirée. Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux propose : - "Allons au restaurant Le Lion, la serveuse est vraiment jolie et porte toujours un chemisier avec un décolleté bien plongeant." Aussitôt dit, aussitôt fait. Et 10 ans plus tard, pour leurs 50 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent où passer la soirée cette fois. Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux propose : - "Allons au restaurant Le Lion, on y mange très bien et la carte des vins est excellente." Aussitôt dit, aussitôt fait. Et 10 ans plus tard, quand ils fêtent leurs 60 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent comme d'habitude où passer la soirée. Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux propose : - "Allons au restaurant Le Lion, c'est calme et non-fumeur." Aussitôt dit, aussitôt fait. Et 10 ans plus tard, pour leurs 70 ans donc, ils se retrouvent et se demandent où passer la soirée. Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux propose : - "Allons au restaurant Le Lion, c'est bien adapté aux fauteuils roulants et il y a un ascenseur." Aussitôt dit, aussitôt fait. Dernièrement, ils fêtaient leurs 80 ans et se demandaient où aller. Au début ils n'arrivaient pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux proposa : - "Allons au restaurant Le Lion." Et tous de répliquer : "Bonne idée, nous n'y sommes jamais allés " ....Et voilà !!!!
Que dit un sapin de Noël qui arrive en retard le soir du réveillon ? Réponse : Je vais encore me faire enguirlander.
Une petite fille demande un jour à sa mère:Maman, comment la race humaine est-elle apparue? La maman répond : Dieu fit Adam et Eve et ils eurent des enfants. C'est ainsi que la race humaine est apparue. Deux jours plus tard, la petite fille pose à son père la même question. Le papa répond : il y a très longtemps existaient les singes. Au fil des années ils se transformèrent pour devenir des hommes. C'est ainsi qu'estapparue la race humaine. Confuse, la petite fille retourne voir sa mère et lui demande : Maman comment se fait-il que tu m'aies dit que la race humaine a été créée par Dieu et que papa m'affirme qu'elle vient dusinge ? Chérie, répond la maman, c'est que moi je t'ai parlé de l'origine de ma famille et ton père de la sienne !
Quelle est la différence entre l'homme et le chameau ? Le chameau peut travailler 10 jours sans boire et l'homme peut boire 10 jours sans travailler.
Voici la définition du barbecue d'été - C'est le seul type de cuisine qu'un "vrai" homme va faire. Lorsqu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'événements suivante est enclenchée. 1.La femme va au magasin. 2. La femme arrange la salade, les légumes et fait le dessert. 3. La femme prépare la viande pour la cuisson, la place sur un plateau près des ustensiles nécessaires à la cuisson et les apporte à l'homme, qui se tient à côté du grill, une bière à la main. 4. L'homme place la viande sur le grill. 5. La femme va à l'intérieur de la maison, pour mettre la table et vérifier les légumes. 6. La femme sort pour dire à l'homme que la viande brûle. 7. L'homme retire la viande du grill et la tend à la femme. 8. La femme prépare les assiettes et les apporte à la table. 9. Après avoir mangé, la femme nettoie la table et lave la vaisselle. 10. L'homme demande à la femme comment elle a apprécié son "congé de cuisine". Constatant sa réaction un peu ennuyée, il en tire la conclusion qu'elle n'est jamais satisfaite.
Savez vous comment reconnaître un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent ? Sa phrase commence par «Ma femme ma dit que...»
Quelle est la différence entre un homme et une calculatrice ? On peut compter sur une calculatrice.
C'est l'histoire d'une femme qui s'était habiller tout en fluo et la il y a un mec qui passe devant elle et qui dit :Tiens ils ont mis un nouveau lampadaire...
Dans un bal, un monsieur dit à une fille. - Mademoiselle, comme les danses me semblent courtes avec vous. - Bien sûr, répond la fille, le chef d'orchestre est mon fiancé.
Une femme et son amie discutent, elle lui demande qui est son écrivain préféré Elle lui répond qu'il s'agit de son amant. - La première femme: "Ah bon, je savais pas qu'il était écrivain, et il a du talent?" - Son amie: "Pour mes chéques, c'est le meilleur!"
Un artiste-peintre se rend à la galerie qui expose ses oeuvres pour jaugerde l'intérêt que suscitent ses toiles auprès des amateurs d'art. Le responsable des lieux lui explique sans détour : - En fait, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer. La bonne nouvelle, c'est qu'un investisseur est venu l'autre jour pour une évaluation globale des oeuvres que vous présentez chez nous. Il nous a demandé si vos toiles prendraient de la valeur après votre disparition. - Et que lui avez-vous répondu ?, interroge le peintre. - Nous lui avons dit que sans nul doute, les prix de vos oeuvres doubleraient après votre mort… Et il a acheté les 18 tableaux en exposition. - Excellent !, réagit le peintre. Et la mauvaise nouvelle alors ? Le propriétaire de la galerie explique, un peu hésitant: - Hé bien, c'est que cet acheteur, c'est votre médecin !
L'intelligence, c'est comme un parachute : quand on n'en a pas, on s'écrase ! Pierre Desprosges
Une Blonde rencontre une Rousse qui sautille sur la ligne blanche d’une route de campagne en comptant : “21, 21, 21…” La Blonde : “Que fais tu?” La Rousse : “Je saute en comptant, tu veux venir avec moi ?” La Blonde toute contente : “Oh oui !” Elles se mettent à compter toutes les deux en sautillant. D'un coup un camion fonce sur elles à toute vitesse ! La Rousse s’écarte à temps mais la Blonde se fait écraser. La Rousse revint à sa place et continue… : “22, 22, 22…”
Comment on appèle l'opposé d'un Portuguais? Un port triste.
Pendant sa prière, un enfant dit: "Seigneur, comme Tu es bien gentil...Tu es la seule grande personne qui ne m'interrompt pas quand je lui parle....!"
HarcèlementUn homme vient déposer une plainte à la gendarmerie. – Depuis des semaines, je n’arrête de recevoir des menaces par courrier ! – Ah ! Des lettres anonymes je suppose ? – Pas du tout ! Elles sont toutes signées : EDF, Centre des Impots, recouvrement de créances…
C'est un Suisse qui rentre chez lui le soir. Sa femme lui dit : - Tu sais, aujourd'hui y a un type qui est venu. - Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il a dit ? - Rien. Il est entré et il ma attrapée. - Et qu'est-ce qu'il a dit ? - Rien. Il ma enlevé tous mes vêtements. - Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il a dit ? - Rien. Il ma jetée sur le divan et m'a prise par tous les côtés. - Et qu'est-ce qu'il a dit ? - Rien. Après, il est reparti ! - Et qu'est-ce qu'il a dit ? - Rien du tout ! - Mais alors, on ne saura jamais pourquoi il est venu ! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Un type se présente au guichet du Pôle Emploi : - Quel est votre nom ? demande le fonctionnaire. - Reggiano, sans P. - Pardon ? - Reggiano, sans P ! - Euh ... excusez-moi, je ne comprends pas très bien. - REG-GIA-NO, sans P ! - Mais... il n'y a pas de P dans Reggiano. - C'est ce que je me tue à vous dire ! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Un Suisse demande à sa femme : - Chérie, ça te dirait de faire l'amour à trois ? - Pourquoi pas, je n'ai jamais essayé ! - Alors on y va. Un, deux, trois ! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Une jeune femme dit à son mari qui vient de rentrer du travail : - Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi ! Très bientôt nous ne serons plus deux dans cette maison, mais trois. Le mari est fou de joie et embrasse sa femme, qui poursuit : - Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin ! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Un homme demande à son médecin : - Et ça va me coûter combien, ce nouveau traitement qui pourrait guérir ma belle-mère ? - Entre 3000 et 4 000 euros. - Laissez tomber, docteur. Les pompes funèbres m'ont fait une offre plus raisonnable ! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * C'est un gars fortuné qui ne sait pas trop quel cadeau choisir pour l'anniversaire de sa belle-mère. Finalement, en désespoir de cause, il opte pour l'achat d'une concession funéraire dans un cimetière huppé de la ville. Mais un an plus tard, il ne lui achète rien. - Alors, on n'a plus de considération pour sa belle-maman ? - C'est-à-dire... je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l'année dernière. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe nuptiale il s'approche du curé et lui demande : - Excusez-moi, mon père, je sais qu'il est d'usage que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré leur mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général. Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille : - En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée. A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé. Le prêtre, un peu embarrassé, lui dit : - Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie.
Du bon chocoUne petite fille s’approche de sa mère et dit : « Maman donne moi du chocolat ! » La mère interloquée répond : – Allons Sophie, qu’est-ce-qu’on dit ? S’il… – S’il en reste encore ?
J'ai récemment adopté un nouveau médecin. Après deux visites et des tests de laboratoire, il m’a dit que j’étais 'pas pire' pour mon âge.
Un peu préoccupé par cette remarque, je n'ai pas pu résister à lui demander : pensez-vous que je vais vivre jusqu’à 80 ans?' Il m’a demandé : -Est-ce que vous fumez? -Buvez-vous de la bière ou du vin?
'Oh non, ai-je répondu. De plus, je ne prends aucun médicament. Puis il demanda: -Est-ce que vous mangez du steak et des côtes levées sur barbecue? J'ai répondu: non, mon ancien médecin m’a dit que les viandes rouges sont mauvaises pour la santé. -Est-ce que vous passez beaucoup de temps au soleil? -Jouez-vous au golf? -Faites-vous de la voile, de la randonnée? -Du vélo? ' Non, rien de ça. -Est-ce que vous jouez? -Conduisez-vous des voitures rapidement ? -Avez-vous des rapports sexuels fréquents et non protégés? Non plus…' Il m'a regardé et m'a dit ...... Coudonc Crisse! Quessé que ça peut ben te câlisser de vivre jusqu’à 80 ans ?
trés drôle les 2 blagues sur la France et la Bretagne ; hi! hi!.....
Je suis ' Lyon. '.....
Bonne journée
repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.Tout semble parfait, mais après un moment elle
commence à se pencher lentement sur la droite.Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil.
Tout semble retourner à la normale quand elle commence à se pencher lentement sur la gauche.Les infirmières accourent et une fois de
plus essaient de la remettre d'aplomb...Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va la dame.- Tout se passe bien ici,
ils sont gentils avec toi ?
- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter.
Un cadre remarque non sans étonnement que son collègue porte une boucle d’oreille.
Le sachant très vieux jeux, il trouve ce changement étrange et l’interroge :
– Je ne savais pas que tu aimais les boucles!
– N’en fais pas tout un plat, c’est juste une boucle d’oreille, lui dit l’homme, très gêné.
– Ah bon, et depuis quand tu la portes ?
– Depuis que ma femme l’a trouvée dans notre lit.
Un gamin rentre chez lui tout content et annonce à sa mère:- Maman, tu devineras jamais, mais je suis meilleur que la maîtresse.- Ah oui! Pourquoi ?
La maîtresse reste dans la même classe, et moi, je monte dans la suivante...
Un mec discute avec son ami:
- Ça va mal cette semaine, ma femme passe ses soirées à faire le tour des bars du quartier.
- Elle est alcoolique?
- Non, elle me cherche.
Un homme complètement ivre sort vers quatre heures du matin d'une boîte de nuit et regagne péniblement le parking
avec l'aide d'un de ses amis. Il ouvre la portière de sa voiture, s'affale sur le siège et se met à hurler :
- Ah les salauds ! Ils m'ont tout volé... Les racailles ! Plus d'auto-radio, plus d'allume-cigares, plus de tableau de bord, plus
de volant ! Ils ont même pris le levier de vitesse.
- Calme toi dit son copain, tu es assis à l'arrière...
Un paysan roule avec son petit tracteur et sa charrette, quand surgit une porsche qui le klaxonne
Le pilote crie :
- Allez ! Pousse-toi avec ta carriole, moi j'ai 200 chevaux sous le capot pépé !
200 chevaux, t'entends ?
Le fermier se gare et le laisse dépasser l'attelage agricole.
Quelques km plus loin, au détour d'un virage, le paysan aperçoit la grosse voiture (et donc ses 200 chevaux) dans la rivière, le conducteur trempé,et bien sûr furieux.
Alors le pépé sur son tracteur le klaxonne à son tour et lui dit :
- Alors, on donne à boire à ses bêtes ?
Un volcan déménage à côté d'une colline et lui demande : "ça te dérange pas si je fume"?
Quelle différence y a t-il entre entre un idiot et sa propre photo ?
Sa photo elle, est développée
Son premier est synonyme de bus
Mon deuxième se fait à l'école à la sonnerie
Mon troisième est un endroit où on sert des boissons
mon tout est un bonbon
Réponse : carambar (car-rang-bar)
Quel est le point commun entre un déménageur et un arbitre de foot?
Réponse:Il soulève des cartons
La baronne de Beaumont-le-Vicompte (celle qui admirait les sites autour de son balcon), excédée du menfoutisme de sa cuisinière, décide un beau jour de la renvoyer. La cuisinière, après avoir touché son dernier salaire, prend ses affaires et quitte la maison. Sur le pas de la porte,elle s'arrête, prend dix francs dans sa poche et balance la pièce au chien qui dormait sur le paillasson. La baronne s'énerve : "Mais qu'est-ce que c'est encore que ces gamineries?!" Et la cuisinière : "Il l'a bien mérité. Depuis trois semaines, c'est lui qui nettoie les assiettes."
Lambert amena son chien au marché pour le vendre. Un homme vint à lui et lui demande : - J'aime bien ton chien et je voudrais l'acheter mais je voudrais savoir d'abord si c'est un chien fidèle - Je te donne ma parole, répondit Lambert, il est très fidèle. - Donne-moi alors une preuve de sa fidélité, réplique l'acheteur - La preuve, elle très simple: je l'ai déjà vendu plus de cinq fois ; mais il est toujours revenu à la maison...
Une vieille dame désirant stationner son automobile voit enfin une place disponible. Elle fait les manœuvres nécessaires mais... tout à coup... une automobile sport se faufile à grande vitesse dans sa place de stationnement ! Un jeune sort de l'automobile et dit a la dame : "JEUNE et RAPIDE"
La dame recule alors son automobile pour prendre de l'élan et rentre a toute vitesse dans l'automobile du jeune. Elle dit alors au jeune avec un sourire en coin :"VIELLE et RICHE!"
Deux hommes discutent de tout et de rien,
À la maison, déclare ce mari,c'est MOI qui commande!
Hier, j'ai dit à ma femme : Chérie, donne-moi de l'eau chaude !
Et elle t'en a donné tout de suite ?
Oui, tout de suite, car moi, pour rien au monde, je ne ferais la vaisselle à l'eau froide !
Pourquoi les femmes sont-elles rares au Paradis ?
Car autrement ce serait l'Enfer !
Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !
Deux jeunes mariés partent en voyage de noces. Pour faire des économies, ilsenvoient des nouvelles par messages très courts:
Premier message: TVA.
Une semaine après: TVA.
Au bout de 15 jours: TVA.
De retour chez eux, la famille demande que veulent dire ces 3 lettres. Le couple répond:
Le premier message voulait dire Tendresse-Vitalité-Amour.
Le deuxième: Trou-Vachement-Agrandi.
Le troisième: Testicules-Vides-Arrivons.
Chérie tu veux que je parte ?
- Non,je n'oserais même pas y penser.
- Est ce que tu m'aime ?
- Oui, à chaque fois que j'en ai l'occasion.
- Est ce que tu me bats?
- Jamais de la vie!
- Est ce que tu me trouves belle ?
- Beaucoup.
- Est ce que tu m'as déjà trompé ?
- Pourquoi tu me poses cette question là ?
- Tu me trouves belle ?
- Oui.
- Chérie !
Et maintenant lit le à l'envers.
Pourquoi la venus de Milo n'a plus de bras?
Parce qu'elle se rongeait les ongles.
Au cours d’une réception, un invité glisse à l’oreille d’un autre :
– Qui c’est, cette grande girafe là-bas ?
– C’est la fille d’un milliardaire américain.
– Comme elle est fine et élancée !
Comment sent un pet de clown?
Ça sent vraiment très drôle!
Comment faire pour tester un nouveau pont ?
On met toutes les belles-mères sur le pont : s'il résiste, c'est que l'oeuvre est bonne, s'il craque, c'est une bonne oeuvre.
Après un repas de famille, la femme s'inquiète à savoir que son mari n'aime pas sa famille.
L'homme tente de la convaincre : - Voyons chérie, ne dis pas que j'aime mieux ma famille que la tienne. Ce n'est pas vrai ! La preuve ... j'aime bien mieux ta belle-mère que la mienne !
Le mariage n'est pas la mer à boire mais la belle-mère à avaler.
Deux copines se rencontrent.
L'une dit à l'autre :
- moi j'ai de la chance ma belle mère est un ange.
- Ah bon ! répond l'autre, la mienne est toujours en vie !
Quel est le poids idéal d'une belle-mère?
2Kg avec l'urne...
Quelle est la différence entre une belle-mère et une télé ?
La TV, on peut avoir l'image sans le son !!!
Comment appelle-t-on une châtaine?
Une blonde en voie de guérison!
Savez-vous comment noyer une blonde?
Mettez un miroir dans le fond d'une piscine
Que dit une blonde après s'être fait souffler dans l'oreille ?
«Merci pour le plein !»
Trois femmes s'épanchent sur leurs adultères respectifs dans le compartiment d'un train:
La première:
- Non, je ne peux lui cacher toute cette vérité, je raconterais tout à mon mari.
La deuxième:
- Quel courage !
La troisième:
- Quelle mémoire !
Quelle est la partie de la voiture la plus dangereuse ?
- La conductrice...
Que c'est le fun de vieillir...
Tous les 10 ans, d'anciens copains se retrouvent pour passer une bonne soirée ensemble.
Au moment de fêter leurs 40 ans, ils se retrouvent et se demandent où passer cette soirée.
Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux propose :
- "Allons au restaurant Le Lion, la serveuse est vraiment jolie et porte toujours un chemisier avec un décolleté bien plongeant."
Aussitôt dit, aussitôt fait.
Et 10 ans plus tard, pour leurs 50 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent où passer la soirée cette fois.
Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux propose :
- "Allons au restaurant Le Lion, on y mange très bien et la carte des vins est excellente."
Aussitôt dit, aussitôt fait.
Et 10 ans plus tard, quand ils fêtent leurs 60 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent comme d'habitude où passer la soirée.
Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux propose :
- "Allons au restaurant Le Lion, c'est calme et non-fumeur."
Aussitôt dit, aussitôt fait.
Et 10 ans plus tard, pour leurs 70 ans donc, ils se retrouvent et se demandent où passer la soirée.
Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux propose :
- "Allons au restaurant Le Lion, c'est bien adapté aux fauteuils roulants et il y a un ascenseur."
Aussitôt dit, aussitôt fait.
Dernièrement, ils fêtaient leurs 80 ans et se demandaient où aller.
Au début ils n'arrivaient pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux proposa :
- "Allons au restaurant Le Lion."
Et tous de répliquer :
"Bonne idée, nous n'y sommes jamais allés " ....Et voilà !!!!
Que dit un sapin de Noël qui arrive en retard le soir du réveillon ?
Réponse : Je vais encore me faire enguirlander.
Une petite fille demande un jour à sa mère:Maman, comment la race humaine est-elle apparue?
La maman répond : Dieu fit Adam et Eve et ils eurent des enfants. C'est ainsi que la race humaine est apparue.
Deux jours plus tard, la petite fille pose à son père la même question.
Le papa répond : il y a très longtemps existaient les singes. Au fil des années ils se transformèrent pour devenir des hommes. C'est ainsi qu'estapparue la race humaine.
Confuse, la petite fille retourne voir sa mère et lui demande : Maman comment se fait-il que tu m'aies dit que la
race humaine a été créée par Dieu et que papa m'affirme qu'elle vient dusinge ?
Chérie, répond la maman, c'est que moi je t'ai parlé de l'origine de ma famille et ton père de la sienne !
Quelle est la différence entre l'homme et le chameau ?
Le chameau peut travailler 10 jours sans boire et l'homme peut boire 10 jours sans travailler.
Voici la définition du barbecue d'été
- C'est le seul type de cuisine qu'un "vrai" homme va faire. Lorsqu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'événements suivante est enclenchée.
1.La femme va au magasin.
2. La femme arrange la salade, les légumes et fait le dessert.
3. La femme prépare la viande pour la cuisson, la place sur un plateau près des ustensiles nécessaires à la cuisson et les apporte à l'homme, qui se tient à côté du grill, une bière à la main.
4. L'homme place la viande sur le grill.
5. La femme va à l'intérieur de la maison, pour mettre la table et vérifier les légumes.
6. La femme sort pour dire à l'homme que la viande brûle.
7. L'homme retire la viande du grill et la tend à la femme.
8. La femme prépare les assiettes et les apporte à la table.
9. Après avoir mangé, la femme nettoie la table et lave la vaisselle.
10. L'homme demande à la femme comment elle a apprécié son "congé de cuisine".
Constatant sa réaction un peu ennuyée, il en tire la conclusion qu'elle n'est jamais satisfaite.
Savez vous comment reconnaître un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent ?
Sa phrase commence par «Ma femme ma dit que...»
Quelle est la différence entre un homme et une calculatrice ?
On peut compter sur une calculatrice.
C'est l'histoire d'une femme qui s'était habiller tout en fluo et la il y a
un mec qui passe devant elle et qui dit :Tiens ils ont mis un nouveau
lampadaire...
Dans un bal, un monsieur dit à une fille.
- Mademoiselle, comme les danses me semblent courtes avec vous.
- Bien sûr, répond la fille, le chef d'orchestre est mon fiancé.
Une femme et son amie discutent, elle lui demande qui est son écrivain préféré
Elle lui répond qu'il s'agit de son amant.
- La première femme: "Ah bon, je savais pas qu'il était écrivain, et il a du talent?"
- Son amie: "Pour mes chéques, c'est le meilleur!"
Un artiste-peintre se rend à la galerie qui expose ses oeuvres pour jaugerde l'intérêt que suscitent ses toiles auprès des amateurs d'art.
Le responsable des lieux lui explique sans détour :
- En fait, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer. La bonne nouvelle, c'est qu'un investisseur est venu l'autre jour pour une évaluation globale des oeuvres que vous présentez chez nous. Il nous a demandé si vos toiles prendraient de la valeur après votre disparition.
- Et que lui avez-vous répondu ?, interroge le peintre.
- Nous lui avons dit que sans nul doute, les prix de vos oeuvres doubleraient après votre mort… Et il a acheté les 18 tableaux en exposition.
- Excellent !, réagit le peintre. Et la mauvaise nouvelle alors ?
Le propriétaire de la galerie explique, un peu hésitant:
- Hé bien, c'est que cet acheteur, c'est votre médecin !
L'intelligence, c'est comme un parachute : quand on n'en a pas, on s'écrase !
Pierre Desprosges
Une Blonde rencontre une Rousse qui sautille sur la ligne blanche d’une route de campagne en comptant : “21, 21, 21…”
La Blonde : “Que fais tu?”
La Rousse : “Je saute en comptant, tu veux venir avec moi ?”
La Blonde toute contente : “Oh oui !”
Elles se mettent à compter toutes les deux en sautillant. D'un coup un camion fonce sur elles à toute vitesse ! La Rousse s’écarte à temps mais la Blonde se fait écraser. La Rousse revint à sa place et continue… : “22, 22, 22…”
Comment on appèle l'opposé d'un Portuguais?
Un port triste.
Pendant sa prière, un enfant dit:
"Seigneur, comme Tu es bien gentil...Tu es la seule grande personne
qui ne m'interrompt pas quand je lui parle....!"
HarcèlementUn homme vient déposer une plainte à la gendarmerie.
– Depuis des semaines, je n’arrête de recevoir des menaces par courrier !
– Ah ! Des lettres anonymes je suppose ?
– Pas du tout ! Elles sont toutes signées : EDF, Centre des Impots, recouvrement de créances…
- Tu sais, aujourd'hui y a un type qui est venu.
- Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il a dit ?
- Rien. Il est entré et il ma attrapée.
- Et qu'est-ce qu'il a dit ?
- Rien. Il ma enlevé tous mes vêtements.
- Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il a dit ?
- Rien. Il ma jetée sur le divan et m'a prise par tous les côtés.
- Et qu'est-ce qu'il a dit ?
- Rien. Après, il est reparti !
- Et qu'est-ce qu'il a dit ?
- Rien du tout !
- Mais alors, on ne saura jamais pourquoi il est venu !
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Un type se présente au guichet du Pôle Emploi :
- Quel est votre nom ? demande le fonctionnaire.
- Reggiano, sans P.
- Pardon ?
- Reggiano, sans P !
- Euh ... excusez-moi, je ne comprends pas très bien.
- REG-GIA-NO, sans P !
- Mais... il n'y a pas de P dans Reggiano.
- C'est ce que je me tue à vous dire !
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Un Suisse demande à sa femme :
- Chérie, ça te dirait de faire l'amour à trois ?
- Pourquoi pas, je n'ai jamais essayé !
- Alors on y va. Un, deux, trois !
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Une jeune femme dit à son mari qui vient de rentrer du travail :
- Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi ! Très bientôt nous ne serons plus deux dans cette maison, mais trois.
Le mari est fou de joie et embrasse sa femme, qui poursuit :
- Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin !
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Un homme demande à son médecin :
- Et ça va me coûter combien, ce nouveau traitement qui pourrait guérir ma belle-mère ?
- Entre 3000 et 4 000 euros.
- Laissez tomber, docteur. Les pompes funèbres m'ont fait une offre plus raisonnable !
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C'est un gars fortuné qui ne sait pas trop quel cadeau choisir pour l'anniversaire de sa belle-mère.
Finalement, en désespoir de cause, il opte pour l'achat d'une concession funéraire dans un cimetière huppé de la ville.
Mais un an plus tard, il ne lui achète rien.
- Alors, on n'a plus de considération pour sa belle-maman ?
- C'est-à-dire... je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l'année dernière.
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Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.
Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe nuptiale il s'approche du curé et lui demande :
- Excusez-moi, mon père, je sais qu'il est d'usage que les jeunes mariés
fassent une offrande au prêtre qui a célébré leur mariage, mais je ne
sais pas ce que les gens donnent en général.
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme.
Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé.
Le prêtre, un peu embarrassé, lui dit :
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie.
Du bon chocoUne petite fille s’approche de sa mère et dit :
« Maman donne moi du chocolat ! »
La mère interloquée répond :
– Allons Sophie, qu’est-ce-qu’on dit ? S’il…
– S’il en reste encore ?
J'ai récemment adopté un nouveau médecin.
Après deux visites et des tests de laboratoire, il m’a dit que j’étais 'pas pire' pour mon âge.
Un peu préoccupé par cette remarque, je n'ai pas pu résister à lui demander : pensez-vous que je vais vivre jusqu’à 80 ans?'
Il m’a demandé :
-Est-ce que vous fumez?
-Buvez-vous de la bière ou du vin?
'Oh non, ai-je répondu. De plus, je ne prends aucun médicament.
Puis il demanda:
-Est-ce que vous mangez du steak et des côtes levées sur barbecue?
J'ai répondu: non, mon ancien médecin m’a dit que les viandes rouges sont mauvaises pour la santé.
-Est-ce que vous passez beaucoup de temps au soleil?
-Jouez-vous au golf?
-Faites-vous de la voile, de la randonnée?
-Du vélo? '
Non, rien de ça.
-Est-ce que vous jouez?
-Conduisez-vous des voitures rapidement ?
-Avez-vous des rapports sexuels fréquents et non protégés?
Non plus…'
Il m'a regardé et m'a dit ......
Coudonc Crisse!
Quessé que ça peut ben te câlisser de vivre jusqu’à 80 ans ?