Questions - réponses. Quelle est la puissance d'un coton-tige ? 2 ouates.
Que s'est-il passé en 1111 ? L'invasion des uns.- Quelle est la définition de la fidélité? Un manque d'occasions.- Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ? Pour ne pas transformer une action en obligation.-
Pourquoi Saint-Pierre n'accepte que 20% de femmes au Paradis ? Sinon ce serait l'enfer
Quelle différence y a-t-il entre un américain et un yaourt? Au bout d'un certain temps,le yaourt développe une certaine forme de culture!-
Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ? - Le livre de cuisine de la Somalie - La liste des héros luxembourgeois - Un siècle d'humour allemand. Pourquoi Dieu a-t-il invente l'Homme avant la femme ? Pour lui permettre d'en placer une.
Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours? Il n'y en a pas. ca doit être assez court pour conserver l'attention mais assez long pour couvrir l'essentiel. Quel est l'endroit le plus calme du monde ? Le service des réclamations d'un club de parachutisme.
Qu'est ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ? Le salaire de leur mari.
Acheter un poulet d'environ 1,200 kg et une bouteille de whisky. Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard. Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais. Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive. Préchauffer le four à température moyenne ( 220°C ou thermostat 5) pendant 10 minutes. Se verser un verre de whisky et le boire. Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié Se verser un verre de whisky et le boire. Renouveler cette dernière opération. Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir pour surbeiller la buisson du coulet. Brendre la vouteille de biscuit et s'envoynet une bonne rasade. Après un tard . un far t'heure... abrès un moment quoi, dituber jusqu'au bour. Oufrir la borte, reburner, revourner... mettre le noulet dans l'aurte sens. S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti. Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure. Et hop ! 3 berres de blus. Se rebercer une bonne voulée de poulet... non de visky. Rabasser le loulet (qu'est tombu bar terre), l'ettuyer et le voutre sur un blat. Se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la buisine. Ne pas essayer de se reveler. Déciver qu'on est bien par derre et binir la mouteille de misky. Blus tard, ramber jusqu'au lit, dorbir ze qui reste de la muit. Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzeir, manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine. La semaine prochaine : la dinde au ricard !
- Qui a cassé le vase de Soissons? - C'est pas moi, m'sieur! - C'est pas moi non plus! - Ni moi! Et toute la classe nie avoir cassé le vase, ce qui finit d'anéantir le pauvre prof. Le soir même, après les cours, il va raconter au directeur ce qui s'est passé dans sa classe. Le directeur dit: - C'est trop grave, il faut prévenir l'Inspecteur d'Académie! L'inspecteur vient le lendemain et après s'être fait relater les faits, dit: - Ça va trop loin, il faut en aviser le Ministère ! Et les voilà, tous les trois, le lendemain à Paris au Ministère de l'Éducation Nationale. Ils racontent ce qui s'est passé à Belkassine, la ministre, qui les écoute avec attention. Après un moment de réflexion, elle va fouiller dans son sac à main et en sort deux billets de 50 euros qu'elle tend au professeur en lui disant: - Prenez cet argent, vous rachetez un autre vase, vous le mettez à la place de l'autre, vous ne dites rien à personne, et on étouffe l'affaire! Pas de scandale en période électorale, surtout pas!
Après un terrible accident de voiture, la femme d'un couple doit recourir à la chirurgie réparatrice. Brûlée partout sur le corps, le chirurgien doit prélever de la peau sur les fesses de son mari pour réparer les blessures sur les joues de la femme. Un mois plus tard, les résultats sont assez satisfaisants, la femme est presque aussi belle qu'avant. Elle dit à son mari: - Chéri, ce que tu as fait pour moi est formidable ! Qu'est-ce que je peux faire pour te remercier ? - Rien rien chérie. ça me fait tellement plaisir de regarder ta mère t'embrasser sur la joue !
C'est l'histoire d'un poil avant il était bien maintenant il est pubien...
Comment appelle- t- on un préservatif pour statue ? Une capote en glaise...
Comment appelle-t-on un chien qui n'a pas de pattes ? On l'appelle pas, on va le chercher...
Comment appelle t-on un bébé éléphant prématuré ? Un éléphant tôt...
Pourquoi les vaches ferment elles les yeux pendant la traite de lait ? Pour faire du lait concentré...
Le chinois et l'habit... Ce n’est pas l’habit qui fait le chinois mais le chinois qui fait l’habit.
Anne Roumanoff-Hollande et le chomage... « Chômage » va perdre l’accent circonflexe. Quand Hollande disait qu’il allait réduire le chômage, je ne pensais pas qu’il allait s’attaquer au mot…
Le policier et l'avocat... Quelle est la différence entre un policier et un avocat ? – Le policier demande au prévenu d’ouvrir sa gueule alors que l’avocat demande de la fermer !
Le fermier et la dinde de noël... Que dit un dindon lorsqu’il voit un fermier s’emparer d’une belle dinde pour Noël ? – Ah le salaud ! Il va se la farcir !
Le rugby et le tournoi... Un jour, le Diable défie Dieu à un tournoi de rugby. Amusé, Dieu lui dit : – Tu n’as aucune chance. J’ai avec moi les meilleures équipes de rugby au monde, dont les All Blacks, les Wallabies, le XV de la Rose, les Diables Rouges, le XV du Trèfle, les Springboks. – C’est vrai, dit le Diable. Mais moi j’ai tous les arbitres !
Blague en série : le combat de coqs... Comment reconnait-on un Belge dans un combat de coqs ? – C’est celui qui amène un canard ! Comment reconnait-on un Français dans un combat de coqs ? – C’est celui qui parie sur le canard ! Comment sait-on que la Mafia italienne a organisé le combat ? – C’est le canard qui gagne…
L'alcool et le zèbre... Quelle est la différence entre un zèbre et un barman ? Le zèbre a des barres autour du trou de cul tandis que le barman a des trous de cul autour de son bar...
Monsieur et Madame Flure... M. et Mme Flure ont un fils. Comment s’appelle-t-il ? – Roland (roh l’enflure)
Le Québécois et l'intelligence... Comment appelle-t-on un intellectuel au Canada ? Un touriste...
Énigmes Il y a deux bateaux qui sont dans l'Atlantique.
Il y en a un qui se dirige vers le nord-est et l'autre vers le sud-ouest. Comment les capitaines des deux navires s'appellent ? Réponse à venir... Voici la réponse : Ils s'appellent par la radio, par le téléphone...par signaux lumineux...comme ils veulent en fait !
Une fille dit à Toto : Dis, on se mariera quand on sera grands Toto ? Avec toi ? Tu rigoles, c'est impossible ! La fille répond : Tu me trouves moche ? Non, c'est pas ça, mais chez nous, on se marie qu'en famille : mon père avec ma mère, mon oncle avec ma tante, mamie avec papy...
Un jeune curé très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voire l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus "détendu". Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque ainsi rédigée: Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau, et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.d'autre part je tiens à vous faire part de quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes .1°) - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice. 2°) - Evitez de vous appuyer sur la staut de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étrolitement dans vos bras. 3°) - Il y a 10 commandements et non pas 12. 4°) - Les apôtres étaient 12, non pas 7 et aucun n'était nain. 5°) - Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co". 6°) - Nous ne référons pas à Judas comme à ce "fils de pute". 7°) - Vous ne devez pas parler du Pape en disant " Le Parrain". 8°) - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus. 9°) - Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient à México mais à Jérico. 10°) - L'eau bénite est faite pour bénir et non pas pour se rafraichir la nuque. 11°) - Ne célébrez jamais la Messe, assis sur les marches de l'autel. 12°) - Ponce Pilate a dit: "Vos histoires, je m'en lave les mains." et non " Vos conneries, je m'en bas les couilles". 13°) - Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommées avec le vin de messe. 14°) - Dites les pêcheurs iront en enfer et non se faire bénir chez les papous. 15°) - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église. 16°) - L'homme assis près de l'autel et que vous aviez qualifié de "vieux pédé", et de "travelo en jupe", c'était moi.
Surmenage Une prof rappelle à ses élèves que le lendemain ils auront un contrôle de maths : - Aucune absence ne sera tolérée, sauf motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d’un proche… Au fond de la classe, un petit rigolo lance alors : - Et en cas d'épuisement dû à une activité sexuelle débordante ? Toute la classe éclate de rire. Quand le calme revient, la prof sourit au lycéen et lui répond doucement : - Eh bien vous écrirez avec l’autre main. Prévoyante C'est Toto qui va chez le pharmacien : - Je voudrais des préservatifs, s'il vous plaît. - Comment ? A ton âge ? - C'est pas pour moi, c'est pour ma soeur. - Ah bon... Quelle taille ? - Toutes les tailles, elle part en vacances en auto-stop.
Drôles de vacances Deux petites vieilles se croisent dans la rue : - Tiens, bonjour ! - Bonjour. - Vous avez passé de bonnes vacances ? - Ah ! Ne m'en parlez pas ! J'ai été quinze jours dans le coma. - Et vous avez eu beau temps ?
Quelle est la puissance d'un coton-tige ?
2 ouates.
Que s'est-il passé en 1111 ?
L'invasion des uns.-
Quelle est la définition de la fidélité?
Un manque d'occasions.-
Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ?
Pour ne pas transformer une action en obligation.-
Pourquoi Saint-Pierre n'accepte que 20% de femmes au Paradis ?
Sinon ce serait l'enfer
Quelle différence y a-t-il entre un américain et un yaourt?
Au bout d'un certain temps,le yaourt développe une certaine forme de culture!-
Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?
- Le livre de cuisine de la Somalie
- La liste des héros luxembourgeois
- Un siècle d'humour allemand.
Pourquoi Dieu a-t-il invente l'Homme avant la femme ?
Pour lui permettre d'en placer une.
Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours?
Il n'y en a pas. ca doit être assez court pour conserver l'attention mais assez long pour couvrir l'essentiel.
Quel est l'endroit le plus calme du monde ?
Le service des réclamations d'un club de parachutisme.
Qu'est ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?
Le salaire de leur mari.
Acheter un poulet d'environ 1,200 kg et une bouteille de whisky.
Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.
Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais.
Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
Préchauffer le four à température moyenne
( 220°C ou thermostat 5) pendant 10 minutes.
Se verser un verre de whisky et le boire.
Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié
Se verser un verre de whisky et le boire.
Renouveler cette dernière opération.
Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir
pour surbeiller la buisson du coulet.
Brendre la vouteille de biscuit
et s'envoynet une bonne rasade.
Après un tard . un far t'heure... abrès un moment quoi,
dituber jusqu'au bour.
Oufrir la borte, reburner, revourner...
mettre le noulet dans l'aurte sens.
S'asseoir sur une butain de chaise
et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti.
Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure.
Et hop ! 3 berres de blus.
Se rebercer une bonne voulée de poulet...
non de visky.
Rabasser le loulet (qu'est tombu bar terre),
l'ettuyer et le voutre sur un blat.
Se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la buisine.
Ne pas essayer de se reveler.
Déciver qu'on est bien par derre
et binir la mouteille de misky.
Blus tard, ramber jusqu'au lit,
dorbir ze qui reste de la muit.
Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzeir,
manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube
et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.
La semaine prochaine : la dinde au ricard !
- C'est pas moi, m'sieur!
- C'est pas moi non plus!
- Ni moi!
Et toute la classe nie avoir cassé le vase, ce qui finit d'anéantir le pauvre prof.
Le soir même, après les cours, il va raconter au directeur ce qui s'est passé dans sa classe.
Le directeur dit:
- C'est trop grave, il faut prévenir l'Inspecteur d'Académie!
L'inspecteur vient le lendemain et après s'être fait relater les faits, dit:
- Ça va trop loin, il faut en aviser le Ministère !
Et les voilà, tous les trois, le lendemain à Paris au Ministère de l'Éducation Nationale.
Ils racontent ce qui s'est passé à Belkassine, la ministre, qui les écoute avec attention.
Après un moment de réflexion, elle va fouiller dans son sac à main et en sort
deux billets de 50 euros qu'elle tend au professeur en lui disant:
- Prenez cet argent, vous rachetez un autre vase, vous le mettez à la
place de l'autre, vous ne dites rien à personne, et on étouffe
l'affaire!
Pas de scandale en période électorale, surtout pas!
clic ici.........http://www.planet.fr/societe-en-images-les-breves-insolites-entendues-au-bistrot.1065725.29336.html
Brûlée partout sur le corps, le chirurgien doit prélever de la peau sur les fesses de son mari pour
réparer les blessures sur les joues de la femme.
Un mois plus tard, les résultats sont assez satisfaisants, la femme est presque aussi belle qu'avant.
Elle dit à son mari:
- Chéri, ce que tu as fait pour moi est formidable ! Qu'est-ce que je peux faire pour te remercier ?
- Rien rien chérie. ça me fait tellement plaisir de regarder ta mère t'embrasser sur la joue !
C'est l'histoire d'un poil avant il était bien maintenant il est pubien...
Comment appelle- t- on un préservatif pour statue ?
Une capote en glaise...
Comment appelle-t-on un chien qui n'a pas de pattes ?
On l'appelle pas, on va le chercher...
Comment appelle t-on un bébé éléphant prématuré ?
Un éléphant tôt...
Pourquoi les vaches ferment elles les yeux pendant la traite de lait ?
Pour faire du lait concentré...
Le chinois et l'habit...
Ce n’est pas l’habit qui fait le chinois mais le chinois qui fait l’habit.
Anne Roumanoff-Hollande et le chomage...
« Chômage » va perdre l’accent circonflexe.
Quand Hollande disait qu’il allait réduire le chômage, je ne pensais pas qu’il allait s’attaquer au mot…
Le policier et l'avocat...
Quelle est la différence entre un policier et un avocat ?
– Le policier demande au prévenu d’ouvrir sa gueule alors que l’avocat demande de la fermer !
Le fermier et la dinde de noël...
Que dit un dindon lorsqu’il voit un fermier s’emparer d’une belle dinde pour Noël ?
– Ah le salaud ! Il va se la farcir !
Le rugby et le tournoi...
Un jour, le Diable défie Dieu à un tournoi de rugby. Amusé, Dieu lui dit :
– Tu n’as aucune chance. J’ai avec moi les meilleures équipes de rugby
au monde, dont les All Blacks, les Wallabies, le XV de la Rose, les
Diables Rouges, le XV du Trèfle, les Springboks.
– C’est vrai, dit le Diable. Mais moi j’ai tous les arbitres !
Blague en série : le combat de coqs...
Comment reconnait-on un Belge dans un combat de coqs ?
– C’est celui qui amène un canard !
Comment reconnait-on un Français dans un combat de coqs ?
– C’est celui qui parie sur le canard !
Comment sait-on que la Mafia italienne a organisé le combat ?
– C’est le canard qui gagne…
L'alcool et le zèbre...
Quelle est la différence entre un zèbre et un barman ?
Le zèbre a des barres autour du trou de cul
tandis que le barman a des trous de cul autour de son bar...
Monsieur et Madame Flure...
M. et Mme Flure ont un fils. Comment s’appelle-t-il ?
– Roland (roh l’enflure)
Le Québécois et l'intelligence...
Comment appelle-t-on un intellectuel au Canada ?
Un touriste...
Énigmes
Il y a deux bateaux qui sont dans l'Atlantique.
Il y en a un qui se dirige vers le nord-est et l'autre vers le sud-ouest.
Comment les capitaines des deux navires s'appellent ?
Réponse à venir...
Voici la réponse : Ils s'appellent par la radio, par le téléphone...par signaux lumineux...comme ils veulent en fait !
Dis, on se mariera quand on sera grands Toto ?
Avec toi ? Tu rigoles, c'est impossible !
La fille répond :
Tu me trouves moche ?
Non, c'est pas ça, mais chez nous, on se marie qu'en famille : mon père avec
ma mère, mon oncle avec ma tante, mamie avec papy...
Un jeune curé très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
Le lendemain il va voire l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant.
L'archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus "détendu".
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque ainsi rédigée:
Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau, et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de
vodka.d'autre part je tiens à vous faire part de quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes
.1°) - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2°) - Evitez de vous appuyer sur la staut de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étrolitement dans vos bras.
3°) - Il y a 10 commandements et non pas 12.
4°) - Les apôtres étaient 12, non pas 7 et aucun n'était nain.
5°) - Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".
6°) - Nous ne référons pas à Judas comme à ce "fils de pute".
7°) - Vous ne devez pas parler du Pape en disant " Le Parrain".
8°) - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9°) - Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient à México mais à Jérico.
10°) - L'eau bénite est faite pour bénir et non pas pour se rafraichir la nuque.
11°) - Ne célébrez jamais la Messe, assis sur les marches de l'autel.
12°) - Ponce Pilate a dit: "Vos histoires, je m'en lave les mains." et non " Vos conneries, je m'en bas les couilles".
13°) - Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommées avec le vin de messe.
14°) - Dites les pêcheurs iront en enfer et non se faire bénir chez les papous.
15°) - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
16°) - L'homme assis près de l'autel et que vous aviez qualifié de "vieux pédé", et de "travelo en jupe", c'était moi.
Sincèrement, L'archevêque.
PS: Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.
Une prof rappelle à ses élèves que le lendemain ils auront un contrôle de maths :
- Aucune absence ne sera tolérée, sauf motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d’un proche…
Au fond de la classe, un petit rigolo lance alors :
- Et en cas d'épuisement dû à une activité sexuelle débordante ?
Toute la classe éclate de rire. Quand le calme revient, la prof sourit au lycéen et lui répond doucement :
- Eh bien vous écrirez avec l’autre main.
Prévoyante
C'est Toto qui va chez le pharmacien :
- Je voudrais des préservatifs, s'il vous plaît.
- Comment ? A ton âge ?
- C'est pas pour moi, c'est pour ma soeur.
- Ah bon... Quelle taille ?
- Toutes les tailles, elle part en vacances en auto-stop.
Drôles de vacances
Deux petites vieilles se croisent dans la rue :
- Tiens, bonjour !
- Bonjour.
- Vous avez passé de bonnes vacances ?
- Ah ! Ne m'en parlez pas ! J'ai été quinze jours dans le coma.
- Et vous avez eu beau temps ?