Un policier patrouille de nuit et aperçoit une voiture stationnée, éclairée par la lumière intérieure. Il s’approche de l’'auto et voit un couple tranquillement installé. Un jeune homme, assis au volant du véhicule, feuillette un magazine d'’informatique tandis qu’une jeune femme, assise sur la banquette arrière, tricote. Curieux devant cette drôle de situation, le fonctionnaire s'’approche et cogne dans la vitre. Le jeune homme baisse sa vitre : - Que faites-vous là ? demande le policier intrigué. - Eh bien… Je lis un magazine ! Et pointant du doigt la jeune femme, le policier demande : - Et elle, que fait-elle ? Le jeune homme hausse les épaules : - Je crois qu’elle tricote un chandail. Le policier est totalement confus. Un jeune couple seul dans une auto la nuit… et il ne se passe rien d’immoral ! - Quel âge as-tu, jeune homme ? - J’ai 22 ans m’sieur… - Et elle, quel âge a-t-elle ? Le jeune homme regarde sa montre et dit : - Elle aura 18 ans dans vingt minutes…
Quoi de mieux que de commencer la semaine avec humour...Bonjour, aujourd'hui je vous présente...
Blagues Variées Hilarantes...
Comment s'appelle la fée la plus paresseuse ? Réponse: la fée Néante
Une virgule peut sauver des vies. Vous me croyez pas, et bien regardez : "Et si on mangeait,les enfants!..." et "Et si on mangeait les enfants !"
Amandine dit à Sylvie : - Tu sais comment faire pour ne pas te faire voler ton portable ? Sylvie répond : - Non - En y mettant ta photo !
Qu'est-ce qui jaune et devient rouge quand on appuie sur le bouton ? Pikachu dans un mixeur !
Avez-vous regardé l'émission sur les grenouilles hier soir ? Moi non plus c'était tard !
Quelle est la ville la plus vieille du monde ? Milan (1000ans)
Qu'est-ce qui est jaune, bridé, et qui n'est pas asiatique ? Une mobylette de la poste..
Quelle est la différence entre une girouette et un horloger ? la girouette montre le vent et l'horloger vend la montre...
Comment appelle-t-on un indien dans l'eau ? Un Sioux Marin !
Pourquoi un squelette sans tête danse-t-il ? Parce qu'il ne peut pas chanter !
Comment reconnait-on un cambrioleur très con ? C'est le seul qui se bat avec un rasoir électrique.
Une orange et un citron traversent une route, l'orange se fait ecraser, le citron dis : - Alors Juju, tu te presses ?
Savez-vous quel est le sport le plus fruité au monde ? La boxe parce que tu reçois une pêche en pleine poire, tu tombes dans les pommes et tu ne ramènes plus ta fraise Qu'est qu'une Lada tunée façon Lada? Une lada avec une éraflure !
A quoi sert le dégivrage arrière sur une Lada ? A ne pas se geler les mains quand on la pousse !
Deux fantômes discutent: - Attention, tu a fait tomber ton mouchoir ! - Ce n'est pas mon mouchoir, c'est mon fils !
Comment appelle t-on le Comte Dracula ? - Mon saigneur
Un fils demande à sont père : -Papa,c'est quoi la beauté? -Tu vois ta mère ? - Oui - Et ben c'est pas ça!
Dans une prison, deux détenus discutent : - Qu'est ce que tu penses du nudisme ? - Je suis totalement contre ! - Ah bon! pourquoi? - Parce que moi je suis pickpocket...
Pourquoi les anglais n’aiment pas les grenouilles ? Car elles font le thé tard !
Ce soir, on sera tous devant le télé. Pourquoi ? Parce que derrière il n'y a rien a voir...
Pourquoi les martiens ne renversent-ils jamais de café sur la table ? Parce qu'ils ont des soucoupes !
Comment faire pour entrer deux Père-Noëls dans un réfrigérateur ? Impossible! Il n'existe qu'un seul Père-Noël, voyons !
Quelle est la différence entre un ascenseur et une cigarette?
Il n y en a pas tous les deux font des cendres !
Deux chiens dans la rue: - Regarde, un nouveau lampadaire ! - Génial, on va arroser ça !
Comment appelle-t-on un nain qui vient d'acheter un étang? Un mollusque... car c'est un petit qu'a la marre.
Comment appelle-t-on un nain qui sort d'une boulangerie avec une baguette? Un agenda... car c'est un petit qu'a le pain...
C'est un gars qui en revenant de la chasse de la jungle dit à son ami : - J'ai tué 10 éléphants, 11 serpents, 7 lions, 3 panthères et 9 pânou-pânou. Son ami lui demande c'est quoi ça des pânou-pânou ? - Je sais pas trop, il y avait dans le fond de la forêt des cries qui faisaient : "PÂNOU-PÂNOU !!! "
Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés.... Seulement, quand il revient, il se rend compte que son sexe est tout vert. Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur : - Ha ha... On a été en Chine, cher ami ? - Ben oui ! - Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?!? - Ben... oui ! - Humm.... c'est très grave, vous savez !?! Malheureusement, aujourd'hui, la science ne peut rien faire pour ça.Je crains fort qu'il faille songer à vous amputer. Le gars n'en croit pas ses oreilles ! Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui, malheureusement, lui confirme le diagnostic. Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic. Il finit par avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin Chinois directement sur place, en Chine. - Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection ! Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé. En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit : - Hi hi ! Vous venu en Chine lécemment ? -Ben... oui ! - Et vous faire des bêtises avec pitites sinoises - Ben... voui ! - Et vous allé voil docteul Français - Ben... oui ! - Et docteul flançais dit fallait couper ? - Ben... oui ! - Eh bien, non ! Pas besoin couper ! Hi hi hi ! Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie. C'est alors que le médecin Chinois précise : - Non, docteul français, nul ! Pas besoin couper..... va tomber tout seul.!.
Une dame va chez le vétérinaire avec son chat car il lui semble que l'animal devient sourd . Le véto examine le chat et dit qu'il a un excès de poils dans les oreilles .. Il prescrit un produit épilatoire, le Ratapoil. Elle va chercher le remède chez le pharmacien qui lui dit : "Si c'est pour vos aisselles, évitez le déodorant pendant une semaine." "Ah, mais ce n'est pas pour cet usage-là." "Si c'est pour vos jambes, évitez les pantys pendant une semaine." "Mais enfin ce n'est pas pour mes jambes, c'est pour ma chatte." "Dans ce cas, Madame , évitez le vélo pendant 8 jours.
Une dame âgée se fait arrêter par un policier - "Y a-t-il un problème, Monsieur l'agent ?" - "Oui, madame. J'ai bien peur que vous rouliez à une vitesse excessive." - "Ah, je vois. " - "Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, s.v.p. ?" - "Je vous le donnerais bien, mais j'en ai pas." - "Vous n'en avez pas ? " - "Non. On me l'a retiré il y a 4 ans pour conduite en état d'ivresse." - "Je vois. Est-ce que je peux voir la carte grise du véhicule ?" - "Je n'en ai pas non plus." - "Pourquoi ?" - "J'ai volé cette voiture." - "Vous l'avez volée ?" - "Oui et j'ai tué le propriétaire." - "Vous avez fait quoi! ? - "Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans la valise qui se trouve dans le coffre, si vous voulez les voir." " L'agent regarde la femme et recule lentement dans sa voiture pour appeler du renfort. Quelques minutes après, 5 voitures de police entourent voiture de la vieille dame. Un officier s'approche lentement, tenant un pistolet. Il dit à la vieille dame : - "Madame, veuillez sortir lentement votre véhicule, les mains en l'air !" La vieille dame s'exécute. Elle s'adresse à l'officier qui la tient en respect : - "Y a-t-il un problème, Monsieur l'officier ?" - " Mon collègue m'a dit que vous avez volé cette voiture et assassiné son propriétaire." - "Assassiné le propriétaire ? Êtes-vous sérieux ?" - "Oui, pourriez-vous s.v.p. ouvrir la valise dans le coffre de votre voiture ?" - " La vieille dame ouvre la valise qui ne contient rien de plus qu'une plus petite valise vide. L'officier de police reprend : - "Est-ce votre voiture, madame ?" - "Oui, voici la carte grise et l'attestation d'assurance à mon nom." - " L'agent qui l'a arrêtée est tout à fait surpris. L'officier le regarde courroucé, puis se tourne à nouveau vers la vieille dame : - " Mon collègue m'a dit aussi que vous n'avez pas de permis de conduire." - " La vieille dame fouille dans son sac à main, en tire son permis et le montre à l'officier. Celui-ci l'examine attentivement, puis le lui rend, tout penaud. - "Merci madame. Je suis vraiment confus. Mon collègue m'avait dit que vous n'aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture et que vous aviez assassiné le propriétaire !" - "Je parie que ce menteur vous a aussi dit que j'allais trop vite..."
Une mémé rentre chez elle, tard le soir. Arrivée dans une petite rue sombre, 2 mecs se jettent sur elle. Le premier lui arrache son sac, le second lui arrache sa culotte et commence à la violer. Le premier dit d'un coup : - Laisse tomber, elle n’a pas de fric sur elle ! Et la mémé : - Continuez ! Continuez ! Je ferai un chèque !
* * * * * Après 50 ans de mariage, monsieur meurt. Quelques temps plus tard, madame s'en va à son tour. Au ciel, elle retrouva son mari, et court vers lui en disant : "Mon chéri, que c'est bon de te revoir .. " . Il lui répond : "Ne ménerve pas Jeanine , le curé avait été très clair, "Jusqu'à ce que la mort vous sépare" ! Alors casse toi .. ! ................................. Un fils a sa mère : - Maman ! - Oui chéri ? - Qui a acheté les fauteuils ? - C'est ton oncle - Et la télé ? - C'est mon ami de Paris - Et le tapis ? - Un cousin - La voiture quand même c'est papa ? - Non mon chéri c'est mon parrain - Donc mon père n'a rien acheté dans cette maison ? - Mon fils si je voulais compter sur ton père, toi-même, tu ne serais pas encore né. ... ... - Dis merci au voisin.
* * * * * Un senior, enfin un homme d’âge mûr (comme certains d'entre nous, quoi...), pas vraiment en pleine forme (pas comme nous, en fait...), faisait de la musculation selon ses capacités dans une salle de gym quand il remarqua une jeune femme très sexy. Il demanda au moniteur le plus proche: - " Quelle machine me conseillez vous d'utiliser pour impressionner cette charmante petite chose là-bas ?" Le moniteur le toisa de haut en bas et lui répondit : - "Vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall d' entrée "....
A force de m’envoyer des commentaires… Votre souris chauffe. Regardez ! Et en plus, ça sent le brûlé !!! Ah ... Vous ne le croyez pas !! Alors cliquez ......ICI
Un policier patrouille de nuit et aperçoit une voiture stationnée, éclairée par la lumière intérieure.
Il s’approche de l’'auto et voit un couple tranquillement installé.
Un jeune homme, assis au volant du véhicule, feuillette un magazine d'’informatique tandis qu’une jeune femme,
assise sur la banquette arrière, tricote.
Curieux devant cette drôle de situation, le fonctionnaire s'’approche et cogne dans la vitre.
Le jeune homme baisse sa vitre :
- Que faites-vous là ? demande le policier intrigué.
- Eh bien… Je lis un magazine !
Et pointant du doigt la jeune femme, le policier demande :
- Et elle, que fait-elle ?
Le jeune homme hausse les épaules :
- Je crois qu’elle tricote un chandail.
Le policier est totalement confus.
Un jeune couple seul dans une auto la nuit… et il ne se passe rien d’immoral !
- Quel âge as-tu, jeune homme ?
- J’ai 22 ans m’sieur…
- Et elle, quel âge a-t-elle ?
Le jeune homme regarde sa montre et dit :
- Elle aura 18 ans dans vingt minutes…
Blagues Variées Hilarantes...
Comment s'appelle la fée la plus paresseuse ?
Réponse: la fée Néante
Une virgule peut sauver des vies. Vous me croyez pas, et bien regardez :
"Et si on mangeait,les enfants!..." et "Et si on mangeait les enfants !"
Amandine dit à Sylvie :
- Tu sais comment faire pour ne pas te faire voler ton portable ?
Sylvie répond :
- Non
- En y mettant ta photo !
Qu'est-ce qui jaune et devient rouge quand on appuie sur le bouton ?
Pikachu dans un mixeur !
Avez-vous regardé l'émission sur les grenouilles hier soir ?
Moi non plus c'était tard !
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Qu'est-ce qui est jaune, bridé, et qui n'est pas asiatique ?
Une mobylette de la poste..
Quelle est la différence entre une girouette et un horloger ?
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Un Sioux Marin !
Pourquoi un squelette sans tête danse-t-il ?
Parce qu'il ne peut pas chanter !
Comment reconnait-on un cambrioleur très con ?
C'est le seul qui se bat avec un rasoir électrique.
Une orange et un citron traversent une route,
l'orange se fait ecraser, le citron dis :
- Alors Juju, tu te presses ?
Savez-vous quel est le sport le plus fruité au monde ?
La boxe parce que tu reçois une pêche en pleine poire, tu tombes dans les pommes et tu ne ramènes plus ta fraise
Qu'est qu'une Lada tunée façon Lada?
Une lada avec une éraflure !
A quoi sert le dégivrage arrière sur une Lada ?
A ne pas se geler les mains quand on la pousse !
Deux fantômes discutent:
- Attention, tu a fait tomber ton mouchoir !
- Ce n'est pas mon mouchoir, c'est mon fils !
Comment appelle t-on le Comte Dracula ?
- Mon saigneur
Un fils demande à sont père :
-Papa,c'est quoi la beauté?
-Tu vois ta mère ?
- Oui
- Et ben c'est pas ça!
Dans une prison, deux détenus discutent :
- Qu'est ce que tu penses du nudisme ?
- Je suis totalement contre !
- Ah bon! pourquoi?
- Parce que moi je suis pickpocket...
Pourquoi les anglais n’aiment pas les grenouilles ?
Car elles font le thé tard !
Ce soir, on sera tous devant le télé. Pourquoi ?
Parce que derrière il n'y a rien a voir...
Pourquoi les martiens ne renversent-ils jamais de café sur la table ?
Parce qu'ils ont des soucoupes !
Comment faire pour entrer deux Père-Noëls dans un réfrigérateur ?
Impossible! Il n'existe qu'un seul Père-Noël, voyons !
Quelle est la différence entre un ascenseur et une cigarette?
Il n y en a pas tous les deux font des cendres !
Deux chiens dans la rue:
- Regarde, un nouveau lampadaire !
- Génial, on va arroser ça !
Comment appelle-t-on un nain qui vient d'acheter un étang?
Un mollusque... car c'est un petit qu'a la marre.
Comment appelle-t-on un nain qui sort d'une boulangerie avec une baguette?
Un agenda... car c'est un petit qu'a le pain...
C'est un gars qui en revenant de la chasse de la jungle dit à son ami :
- J'ai tué 10 éléphants, 11 serpents, 7 lions, 3 panthères et 9 pânou-pânou.
Son ami lui demande c'est quoi ça des pânou-pânou ?
- Je sais pas trop, il y avait dans le fond de la forêt des cries qui faisaient :
"PÂNOU-PÂNOU !!! "
Seulement, quand il revient, il se rend compte que son sexe est tout vert.
Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur :
- Ha ha... On a été en Chine, cher ami ?
- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?!?
- Ben... oui !
- Humm.... c'est très grave, vous savez !?!
Malheureusement, aujourd'hui, la science ne peut rien faire pour ça.Je crains fort qu'il faille songer à vous amputer.
Le gars n'en croit pas ses oreilles !
Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui, malheureusement, lui confirme le diagnostic.
Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.
Il finit par avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne
engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin Chinois directement
sur place, en Chine.
- Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection !
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin
réputé. En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :
- Hi hi ! Vous venu en Chine lécemment ?
-Ben... oui !
- Et vous faire des bêtises avec pitites sinoises
- Ben... voui !
- Et vous allé voil docteul Français
- Ben... oui !
- Et docteul flançais dit fallait couper ?
- Ben... oui !
- Eh bien, non ! Pas besoin couper ! Hi hi hi !
Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie.
C'est alors que le médecin Chinois précise :
- Non, docteul français, nul !
Pas besoin couper..... va tomber tout seul.!.
Le véto examine le chat et dit qu'il a un excès de poils dans les oreilles ..
Il prescrit un produit épilatoire, le Ratapoil.
Elle va chercher le remède chez le pharmacien qui lui dit :
"Si c'est pour vos aisselles, évitez le déodorant pendant une semaine."
"Ah, mais ce n'est pas pour cet usage-là."
"Si c'est pour vos jambes, évitez les pantys pendant une semaine."
"Mais enfin ce n'est pas pour mes jambes, c'est pour ma chatte."
"Dans ce cas, Madame , évitez le vélo pendant 8 jours.
Une dame âgée se fait arrêter par un policier
- "Y a-t-il un problème, Monsieur l'agent ?"
- "Oui, madame. J'ai bien peur que vous rouliez à une vitesse excessive."
- "Ah, je vois. "
- "Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, s.v.p. ?"
- "Je vous le donnerais bien, mais j'en ai pas."
- "Vous n'en avez pas ? "
- "Non. On me l'a retiré il y a 4 ans pour conduite en état d'ivresse."
- "Je vois. Est-ce que je peux voir la carte grise du véhicule ?"
- "Je n'en ai pas non plus."
- "Pourquoi ?"
- "J'ai volé cette voiture."
- "Vous l'avez volée ?"
- "Oui et j'ai tué le propriétaire."
- "Vous avez fait quoi! ?
- "Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans la valise
qui se trouve dans le coffre, si vous voulez les voir."
" L'agent regarde la femme et recule lentement dans sa voiture pour
appeler du renfort. Quelques minutes après, 5 voitures de police entourent
voiture de la vieille dame. Un officier s'approche lentement, tenant un
pistolet. Il dit à la vieille dame :
- "Madame, veuillez sortir lentement votre véhicule, les mains en l'air !"
La vieille dame s'exécute. Elle s'adresse à l'officier qui la tient en
respect :
- "Y a-t-il un problème, Monsieur l'officier ?"
- " Mon collègue m'a dit que vous avez volé cette voiture et assassiné son
propriétaire."
- "Assassiné le propriétaire ? Êtes-vous sérieux ?"
- "Oui, pourriez-vous s.v.p. ouvrir la valise dans le coffre de votre
voiture ?"
- " La vieille dame ouvre la valise qui ne contient rien de plus qu'une
plus petite valise vide. L'officier de police reprend :
- "Est-ce votre voiture, madame ?"
- "Oui, voici la carte grise et l'attestation d'assurance à mon nom."
- " L'agent qui l'a arrêtée est tout à fait surpris. L'officier le
regarde courroucé, puis se tourne à nouveau vers la vieille dame :
- " Mon collègue m'a dit aussi que vous n'avez pas de permis de conduire."
- " La vieille dame fouille dans son sac à main, en tire son permis et le
montre à l'officier. Celui-ci l'examine attentivement, puis le lui rend,
tout penaud.
- "Merci madame. Je suis vraiment confus. Mon collègue m'avait dit que
vous n'aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture et que vous
aviez assassiné le propriétaire !"
- "Je parie que ce menteur vous a aussi dit que j'allais trop vite..."
Voir le Fichier : Test_cerveau.pps
Voir le Fichier : Testdedimence.pps
Voir le Fichier : Test_QI.pps
Une mémé rentre chez elle, tard le soir.
Arrivée dans une petite rue sombre, 2 mecs se jettent sur elle.
Le premier lui arrache son sac, le second lui arrache sa culotte et commence à la violer.
Le premier dit d'un coup :
- Laisse tomber, elle n’a pas de fric sur elle !
Et la mémé :
- Continuez ! Continuez ! Je ferai un chèque !
* * * * *
Après 50 ans de mariage, monsieur meurt.
Quelques temps plus tard, madame s'en va à son tour.
Au ciel, elle retrouva son mari, et court vers lui en disant :
"Mon chéri, que c'est bon de te revoir .. " .
Il lui répond :
"Ne ménerve pas Jeanine , le curé avait été très clair, "Jusqu'à ce que la mort vous sépare" ! Alors casse toi .. !
.................................
Un fils a sa mère :
- Maman !
- Oui chéri ?
- Qui a acheté les fauteuils ?
- C'est ton oncle
- Et la télé ?
- C'est mon ami de Paris
- Et le tapis ?
- Un cousin
- La voiture quand même c'est papa ?
- Non mon chéri c'est mon parrain
- Donc mon père n'a rien acheté dans cette maison ?
- Mon fils si je voulais compter sur ton père, toi-même, tu ne serais pas encore né. ... ...
- Dis merci au voisin.
* * * * *
Un senior, enfin un homme d’âge mûr (comme certains d'entre nous, quoi...), pas vraiment en pleine forme
(pas comme nous, en fait...), faisait de la musculation selon ses capacités dans une salle de gym quand il
remarqua une jeune femme très sexy.
Il demanda au moniteur le plus proche:
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Le moniteur le toisa de haut en bas et lui répondit :
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A force de m’envoyer des commentaires… Votre souris chauffe.
Regardez ! Et en plus, ça sent le brûlé !!!
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