Une enseignante était chez elle, et à l’heure du dîner, elle a commencé à lire les devoirs faits par ses élèves. > Son mari passait avec son smartphone, jouant à son jeu préféré ‘Candy Crush Saga’. > Pendant qu’elle lisait le dernier devoir, les larmes ont commencé à rouler silencieusement sur le visage de sa femme. > Le mari a vu ça et a demandé « Pourquoi tu pleures ma chérie? Qu’est-ce qui s’est passé? » > La femme: « Hier, j’ai donné un devoir à mes élèves de première année, sur... le sujet ‘Mon Souhait.' » > Le mari: « D’accord, mais pourquoi tu pleures? » > La femme: « Aujourd’hui, le dernier essai m’a fait pleurer. > Le mari curieux: « Qu’est-ce qui est écrit dans cet essai qui t’a fait pleurer? » > La femme: « Écoute: ‘Mon souhaitest de devenir un smartphone. > Mes parents aiment tellement leurs smartphones. > Ils se préoccupent tellement de leurs smartphones que parfois ils oublient de s’occuper de moi. Quand mon père rentre fatigué du travail, il a du temps pour son smartphone, mais pas pour moi. > Quand mes parents sont en train de faire un travail important et que le smartphone commence à sonner, ils répondent au téléphone à la première sonnerie. Mais pas moi… même si je pleure. > Ils jouent des jeux sur leurs smartphones, pas avec moi. Ils ne m’écoutent jamais, même quand je suis en train de leur dire quelque chose d’important. > Alors, mon souhait est de devenir un smartphone.' » Après avoir écouté l’essai, le mari était ému et a demandé à sa femme « Qui a écrit ça? » La femme: « Notre fils ».
Pierre et Marcel sont perdus dans le désert. Cela fait 2 jours qu’ils n’ont pas mangé. Soudain ils aperçoivent sur une mosquée au loin…
Marcel : Nous sommes sauvés !
Pierre : Mais non ! Nous ne sommes pas sauvés ! Qui dit mosquée dit musulmans ! Ils ne nous accepteront jamais ! Il faut faire semblant d’être musulman. A partir de maintenant je m’appelle Hakim. Et toi ?
Marcel : Je ne vois pas pourquoi je devrais changer de nom. Je garde mon prénom et s’ils ne veulent pas de moi tant pis !
Pierre : Tant pis pour toi mais tu ne viendras pas te plaindre quand je serai en train de me régaler et pas toi !
Les deux hommes arrivèrent dans la mosquée.
Pierre : Salam ! Je suis Hakim et voici mon ami Marcel. Nous nous sommes perdus…
Un homme : Mes pauvres… Vous avez l’air affamés. Nous allons vous servir à manger ! Une assiette remplie arriva pour Marcel qui se régala.
Pierre : Et moi ?
L’homme : Allons Hakim ! N’avez-vous pas oublié ? C’est le ramadan !
Un homme entre dans une pharmacie et demande à voir le pharmacien.
Une pharmacienne se présente et demande au monsieur de quelle façon elle peut l'aider.
Le monsieur de répondre: " Je préférerais parler à un pharmacien mâle, si ça de vous dérange pas."
La pharmacienne lui explique qu'elle et sa soeur sont les propriétaires et que ce sont les seules pharmaciennes ici, qu'elles sont très professionnelles et que tout ce que le monsieur lui dévoilera restera complètement confidentiel.
Le monsieur hésite et finalement est convaincu et demande à la pharmacienne: "Voyez-vous madame, et ça me gêne un peu de vous le dire, mais j'ai une érection permanente, c'est très inconfortable et ça m'embarrasse en public car elle est très difficile à cacher. Que pouvez vous me donner?"
La pharmacienne le regarde attentivement et lui répond:
" Je vais consulter ma soeur et je vous reviens."
Elle quitte aussitôt pour l'arrière et revient quelquesinstants plus tard.
"Ma soeur et moi avons convenu que nous pouvons vous donner : 50% des actions de la pharmacie, une BMW ainsi que $1,800 par mois... mais c'est le maximum que nous pouvons faire !!!!!!
Quand je dis que je suis fauchée, je SUIS fauchée!
Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa porte. Elle y découvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main. "Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison"! Allez-vous en, lui dit-elle, je suis fauchée. Et elle tente de refermer la porte
Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte. Il rouvre la porte et s'exclame: "pas si rapidement, madame, pas avant que je vous ai fait ma démonstration". Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis "Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m'engage à manger ce qui en restera!" La vieille dame recule et lui dit: " Je vais vous chercher une fourchette, monsieur. Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n'ai pas payé ma facture".
Jack et Bob décident d'aller skier pour le week-end. Après quelques heures de conduite, ils se font surprendre par une grosse tempête de neige. Autravers du blizzard, ils aperçoivent une ferme et demandent à la très jolie dame qui leur a ouvert, s'ils ne pourraient pas y passer la nuit. - Je réalise que c'est pour une terrible tempête et que je vis seule dans cette énorme maison mais mon mari étant décédé depuis peu, j'ai peur que les voisins médisent si je vous héberge dans la maison. - Soyez tranquille ma chère dame dit Bob, nous dormirons dans la grange et serons partis au lever du jour. La dame étant d'accord, ils s'installèrent dans la grange et au lever du jour, ils reprirent la route. Ils eurent un très beau week-end de ski. Mais neuf mois plus tard, Bob reçoit une très surprenante lettre de l'avocat de la dame veuve rencontrée neuf mois plus tôt. Il se rend chez son ami Jack et lui demande s'il se souvient de la jolie veuve rencontrée neuf mois plus tôt lors de leur week-end de ski. - Oui je m'en souviens, dit Jack. - Se pourrait-il que tu te sois réveillé au milieu de la nuit ... que tu te sois rendu à sa maison et te sois permis de la visiter? - OUAIS, HUM, OUI dit Jack un peu embarrassé que l'histoire se sache. - Et est-ce que tu te serais servi de mon nom au lieu du tien?? Jack devient rouge de gêne et dit: 'Yeah, écoute, je m'excuse, c'est vraiment vrai que je l'ai fait mais pourquoi me demandes-tu tout cela? - J'ai reçu une lettre de son avocat, elle est décédée et j'hérite de tout...
Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure. Il contemple tristement son verre de bière en soupirant. Tout à coup, un costaud en blouson de cuir entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière.
Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.
Eh, oh, attends lui dit le costaud, désolé ! Ce n'était qu'une plaisanterie, je te paye une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer.
Non, non, laissez ! dit le petit homme, je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie. Ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail, mon patron m'annonce qu'il me renvoie. Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme qui me quitte en emmenant mes deux enfants. A peine parti, le four dans lequel ma femme faisait cuire un rôti explose et la maison brûle. En sortant pour appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture. Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite...
A la fin, n'en pouvant plus, je viens dans ce bar et voilà qu'un imbécile qui se croit rigolo, boit mon verre dans lequel j'avais mis du poison pour mettre fin à mes jours...
Alors vous voyez quand on n'a pas de bol c'est jusqu'au bout!
Mesdames!
En créant les maris,
Dieu a promis aux femmes
qu'il y aurait des maris gentils et intelligents
dans tous les coins du monde.
PUIS, IL FIT LA TERRE
!!! RONDE!!!
Sans commentaire !
BONNE JOURNÉE!
Une enseignante était chez elle, et à l’heure du dîner, elle a commencé à lire les devoirs faits par ses élèves.
> Son mari passait avec son smartphone, jouant à son jeu préféré ‘Candy Crush Saga’.
> Pendant qu’elle lisait le dernier devoir, les larmes ont commencé à rouler silencieusement sur le visage de sa femme.
> Le mari a vu ça et a demandé « Pourquoi tu pleures ma chérie? Qu’est-ce qui s’est passé? »
> La femme: « Hier, j’ai donné un devoir à mes élèves de première année, sur... le sujet ‘Mon Souhait.' »
> Le mari: « D’accord, mais pourquoi tu pleures? »
> La femme: « Aujourd’hui, le dernier essai m’a fait pleurer.
> Le mari curieux: « Qu’est-ce qui est écrit dans cet essai qui t’a fait pleurer? »
> La femme: « Écoute:
‘Mon souhaitest de devenir un smartphone.
> Mes parents aiment tellement leurs smartphones.
> Ils se préoccupent tellement de leurs smartphones que parfois ils
oublient de s’occuper de moi. Quand mon père rentre fatigué du travail,
il a du temps pour son smartphone, mais pas pour moi.
> Quand mes parents sont en train de faire un travail important et que le
smartphone commence à sonner, ils répondent au téléphone à la première
sonnerie. Mais pas moi… même si je pleure.
> Ils jouent des jeux sur leurs smartphones, pas avec moi. Ils ne
m’écoutent jamais, même quand je suis en train de leur dire quelque
chose d’important.
> Alors, mon souhait est de devenir un smartphone.' »
Après avoir écouté l’essai, le mari était ému et a demandé à sa femme « Qui a écrit ça? »
La femme: « Notre fils ».
Cadeau d'Elisabeth
Deux hommes perdus et affamés dans le désert …
Pierre et Marcel sont perdus dans le désert. Cela fait 2 jours qu’ils n’ont
pas mangé. Soudain ils aperçoivent sur une mosquée au loin…
Marcel :
Nous sommes sauvés !
Pierre :
Mais non ! Nous ne sommes pas sauvés ! Qui dit mosquée dit musulmans ! Ils
ne nous accepteront jamais ! Il faut faire semblant d’être musulman. A
partir de maintenant je m’appelle Hakim. Et toi ?
Marcel : Je ne vois pas pourquoi je devrais changer de nom. Je garde mon prénom et s’ils ne veulent pas de moi tant pis !
Pierre :
Tant pis pour toi mais tu ne viendras pas te plaindre quand je serai en train de me régaler et pas toi !
Les deux hommes arrivèrent dans la mosquée.
Pierre :
Salam ! Je suis Hakim et voici mon ami Marcel. Nous nous sommes perdus…
Un homme :
Mes pauvres… Vous avez l’air affamés. Nous allons vous servir à manger !
Une assiette remplie arriva pour Marcel qui se régala.
Pierre : Et moi ?
L’homme : Allons Hakim ! N’avez-vous pas oublié ? C’est le ramadan !
Un homme entre dans une pharmacie et demande à voir le pharmacien.
Une pharmacienne se présente
et demande au monsieur de quelle façon elle peut l'aider.
Le monsieur de répondre: " Je préférerais parler à un pharmacien
mâle, si ça de vous dérange pas."
La pharmacienne lui explique qu'elle et sa soeur sont les propriétaires
et que ce sont les seules pharmaciennes ici, qu'elles sont très professionnelles et
que tout ce que le monsieur lui dévoilera restera complètement confidentiel.
Le monsieur hésite et finalement est convaincu et demande à la pharmacienne:
"Voyez-vous madame, et ça me gêne un peu de vous le dire, mais j'ai une
érection permanente, c'est très inconfortable et ça m'embarrasse en public
car elle est très difficile à cacher. Que pouvez vous me donner?"
La pharmacienne le regarde attentivement et lui répond:
" Je vais consulter ma soeur et je vous reviens."
Elle quitte aussitôt pour l'arrière et revient quelquesinstants plus tard.
"Ma soeur et moi avons convenu que nous pouvons vous donner :
50% des actions de la pharmacie,
une BMW ainsi que $1,800 par mois...
mais c'est le maximum que
nous pouvons faire !!!!!!
BONNE JOURNÉE!
Quand je dis que je suis fauchée, je SUIS fauchée!
Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa porte.
Elle y découvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main.
"Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute
je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie,
qui aspire sans comparaison"!
Allez-vous en, lui dit-elle, je suis fauchée. Et elle tente de refermer la porte
Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte.
Il rouvre la porte et s'exclame: "pas si rapidement,
madame, pas avant que je vous ai fait ma démonstration".
Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis
"Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier,
je m'engage à manger ce qui en restera!"
La vieille dame recule et lui dit: " Je vais vous chercher une fourchette, monsieur.
Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n'ai pas payé ma facture".
- Je suis née dans une rose et mon petit frère dans un chou.
- Moi, je suis sortie du ventre de ma maman, lui explique son amie.
- Mais qui a pu te dire ça ? rétorque Elise, très surprise.
- Mes parents. On habite dans un immeuble de six étages, on n'a pas de jardin, alors papa s'est débrouillé autrement !
************************************************************************************************************************************
Un client s'étonne auprès de son coiffeur :
- Vous me proposez votre produit miracle pour faire repousser les cheveux. Mais alors,
pourquoi vous-même êtes-vous chauve comme un oeuf ?
- C'est vrai, dit le coiffeur, sans se démonter, j'utilise les lotions de mes
concurrents pour prouver combien elles sont inefficaces !
de conduite, ils se font surprendre par une grosse tempête de neige.
Autravers du blizzard, ils aperçoivent une ferme et demandent à la très
jolie dame qui leur a ouvert, s'ils ne pourraient pas y passer la nuit.
- Je réalise que c'est pour une terrible tempête et que je vis seule dans cette énorme
maison mais mon mari étant décédé depuis peu, j'ai peur que les voisins médisent si je vous héberge dans la maison.
- Soyez tranquille ma chère dame dit Bob, nous dormirons dans la grange et serons partis au lever du jour.
La dame étant d'accord, ils s'installèrent dans la grange et au lever du jour, ils reprirent la route.
Ils eurent un très beau week-end de ski.
Mais neuf mois plus tard, Bob reçoit une très surprenante lettre de l'avocat de la dame veuve
rencontrée neuf mois plus tôt.
Il se rend chez son ami Jack et lui demande s'il se souvient de la jolie veuve rencontrée neuf mois plus tôt
lors de leur week-end de ski.
- Oui je m'en souviens, dit Jack.
- Se pourrait-il que tu te sois réveillé au milieu de la nuit ... que tu te sois rendu à sa maison et te sois permis de la visiter?
- OUAIS, HUM, OUI dit Jack un peu embarrassé que l'histoire se sache.
- Et est-ce que tu te serais servi de mon nom au lieu du tien??
Jack devient rouge de gêne et dit: 'Yeah, écoute, je m'excuse, c'est vraiment vrai que je l'ai fait mais pourquoi
me demandes-tu tout cela?
- J'ai reçu une lettre de son avocat, elle est décédée et j'hérite de tout...
Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure.
Il contemple tristement son verre de bière en soupirant.
Tout à coup, un costaud en blouson de cuir entre dans le bar, voit le petit homme,
lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière.
Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.
Eh, oh, attends lui dit le costaud, désolé ! Ce n'était qu'une plaisanterie, je
te paye une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer.
Non, non, laissez ! dit le petit homme, je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie.
Ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail, mon patron
m'annonce qu'il me renvoie. Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à
ma femme qui me quitte en emmenant mes deux enfants. A peine parti, le
four dans lequel ma femme faisait cuire un rôti explose et la maison
brûle.
En sortant pour appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture.
Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite...
A la fin, n'en pouvant plus, je viens dans ce bar et voilà qu'un imbécile qui se croit
rigolo, boit mon verre dans lequel j'avais mis du poison pour mettre
fin à mes jours...
Alors vous voyez quand on n'a pas de bol c'est jusqu'au bout!