Je vous offre ce tuyau, parce que pour moi ça a marché: À la télé j'ai regardé une émission, dans laquelle un représentant du Dalaï-lama affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu'à cette condition nous bénéficierions davantage de calme dans nos existences... J'ai regardé autour de moi, j'ai fait le tour de la maison pour trouver les choses que j'avais commencées sans les terminer.....
Et j'ai fini une bouteille de rosé de Provence, une bouteille de Châteauneuf du pape, une bouteille de côte du Roussivon, une vouteile de bodka, un buteil de rom, le rest dwiski et zune poit de pière belch. Tou nimaggine pa com jem sens vachamant mieu mintnan. Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paits intrieur et di leurr ke jeu lézèm...
Dans l'année 2004, Dieu visita Noé qui habitait pas très loin de la mer et lui dit - Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée et je dois agir. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits. Six mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche. - Noé, gronda t-il, Je vais bientôt envoyer la pluie, où est l'arche? - Pardonne moi mon Dieu, implora Noé mais les temps ont changé. J'avais besoin d'un permis de construire pour commencer l'arche. J'ai dû me battre plusieurs mois avec l'inspecteur au sujet du système d'alarme pour l'incendie. Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j'allais obstruer la vue. On a dû aller devant le conciliateur pour avoir un accord. Ensuite l'Urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l'arche d'arriver jusqu'à la mer. J'ai eu beau leur dire que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas voulu me croire. Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème. Les associations pour la protection de l'environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire l'habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger. J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n'y a fait. Quand j'ai commencé à rassembler les couples de différentes espèces animales, la SPA, le WWF et Brigitte Bardot me sont tombés sur le dos. Sous prétexte que j'enfermais des animaux sauvages contre leur gré dans des pièces trop petites pour eux. Qu'en agissant ainsi, je faisais acte de cruauté envers les animaux. Ensuite, l'agence gouvernementale pour le développement durable a voulu lancer une étude sur l'impact pour l'environnement de ce fameux déluge.
Dans le même temps je me débattais avec l'Administration sur l'emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche. Je les avais embauchés car les syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction d'arche et si possible syndiqués. Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses. Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffit à la construction de cette arche. Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut. Noé leva la tête et dit - Tu ne vas pas détruire le monde ?
- Pas la peine, répondit Dieu, l' Administration s'en charge.
>Toto est à l'école. La maitresse lui demande de conjuguer le verbe marcher à tous les temps. Il répond : Je marche sous la pluie. Je marche sous la grêle. Je marche au soleil. Je marche dans la neige ...
>Est-ce vrai papa qu'en Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant d'être marié ? Le père : C'est vrai dans tous les pays du monde mon garçon !
>Une mère dit à son garçon : N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler. Bon, alors moi, plus tard je serai marin !
>Le patient ouvre les paupières, reprenant tout doucement conscience après son opération, et voyant une tête penchée au dessus de lui, il bredouille : Alors docteur, l'opération s'est bien passée ? Ah... Je suis désolé mon fils. Je ne suis pas ton médecin, mais Saint Pierre.
Trois religieuses, mortes récemment, se présentent devant Saint Pierre. La porte qui donne accès au Paradis est décorée de lumières et de cloches. Saint Pierre accueille les nonnes et leur annonce qu'il va leur poser à chacune une question avant de donner son visa pour le Paradis. Saint Pierre: "Comment s'appelaient les deux humains du Jardin d'Éden?" 1ère Nonne : "Adam et Éve" Alors les lumières de la porte du Paradis s'allument et les cloches résonnent, indiquant à la nonne qu'elle peut passer. Saint Pierre: "Qu'est-ce qu'Adam a mangé et qu'il n'aurait pas du ?" 2ème nonne : "Une Pomme" Alors les lumières de la porte du Paradis s'allument et les cloches résonnent, indiquant à la nonne qu'elle peut passer. Et c'est au tour de la troisième nonne... Saint Pierre : "Quelle est la première chose qu'Éve a dit à Adam ?" Après un temps de réflexion, la nonne répond "Eh ben, Elle est dure celle-là!" ... Alors les lumières de la porte du Paradis s'allument et les cloches résonnent, indiquant à la nonne qu'elle peut passer...
Un homme voyageant à bord d'un TGV a soudain un besoin urgent de visiter les toilettes. Après deux tentatives, c'est toujours occupé. L'hôtesse lui suggère d'essayer les toilettes des dames; elle le met en garde cependant, de ne pas toucher aux boutons sur le mur identifiés : "EC, AC, HP et ETA".
Pendant qu'il est assis à satisfaire ses besoins, sa curiosité prend le dessus et d'une main hésitante il presse le bouton identifié EC et immédiatement un Jet d'Eau Chaude lui caresse doucement le siège.
-"Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées?". Il presse donc ensuite le bouton identifié AC et souffle d'Air Chaud lui assèche complètement le derrière.
Enhardi par ce succès, il presse le bouton suivant HP et très lentement une large Houppette de Poudre lui tapote le siège avec une poudre délicatement parfumée.
"Mon dieu dit-il, c'est la vraie façon de voyager", il décide donc d'essayer le dernier bouton identifié ETA.
Lorsqu'il se réveille , quelque temps après, il apprend qu'il est à l'hôpital. Confus et ébranlé, il sonne l'infirmière.
-"Qu'est-ce qui est arrivé?? Est-ce que le TGV s'est écrasé?? La dernière chose que je me rappelle c'est d'avoir utilisé la salle des toilettes pour dames.
-Vous étiez bien là, répond-elle, mais vous n'avez pas respecté la consigne de ne pas toucher aux boutons sur le mur, vous avez pressé le bouton ETA qui signifie: "ENLÈVE TAMPAX AUTOMATIQUE" et vous voilà".
Je vous offre ce tuyau, parce que pour moi ça a marché:
À la télé j'ai regardé une émission, dans laquelle un représentant du
Dalaï-lama affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions
toujours finir ce que nous avions commencé, et qu'à cette condition nous
bénéficierions davantage de calme dans nos existences...
J'ai regardé autour de moi, j'ai fait le tour de la
maison pour trouver les choses que j'avais commencées sans les terminer.....
Et j'ai fini une bouteille de rosé de Provence, une bouteille de
Châteauneuf du pape, une bouteille de côte du Roussivon, une vouteile de
bodka, un buteil de rom, le rest dwiski et zune poit de pière belch.
Tou nimaggine pa com jem sens vachamant mieu mintnan.
Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paits intrieur et di leurr ke jeu lézèm...
Dans l'année 2004, Dieu visita Noé qui habitait pas très loin de la mer et lui dit
- Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée et je
dois agir. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être
vivant ainsi que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela avant
que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits.
Six mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche.
- Noé, gronda t-il, Je vais bientôt envoyer la pluie, où est l'arche?
- Pardonne moi mon Dieu, implora Noé mais les temps ont changé. J'avais
besoin d'un permis de construire pour commencer l'arche. J'ai dû me
battre plusieurs mois avec l'inspecteur au sujet du système d'alarme
pour l'incendie. Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en
association parce que je violais les règles du lotissement en
construisant une arche dans ma cour et que j'allais obstruer la vue. On a
dû aller devant le conciliateur pour avoir un accord.
Ensuite l'Urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux
nécessaires pour permettre à l'arche d'arriver jusqu'à la mer. J'ai eu
beau leur dire que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas
voulu me croire.
Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème. Les
associations pour la protection de l'environnement se sont liguées pour
empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire
l'habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger.
J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver
ces espèces, rien n'y a fait. Quand j'ai commencé à rassembler les
couples de différentes espèces animales, la SPA, le WWF et Brigitte
Bardot me sont tombés sur le dos. Sous prétexte que j'enfermais des
animaux sauvages contre leur gré
dans des pièces trop petites pour eux. Qu'en agissant ainsi, je faisais acte de cruauté envers les animaux.
Ensuite, l'agence gouvernementale pour le développement durable a voulu
lancer une étude sur l'impact pour l'environnement de ce fameux déluge.
Dans le même temps je me débattais avec l'Administration sur l'emploi
de travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche. Je les avais
embauchés car les syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres
fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs
hautement qualifiés dans la construction d'arche et si possible
syndiqués.
Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant
que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les
douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des
espèces reconnues comme dangereuses.
Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffit à la construction de cette arche.
Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut. Noé leva la tête et dit
- Tu ne vas pas détruire le monde ?
- Pas la peine, répondit Dieu, l' Administration s'en charge.
Il répond :
Je marche sous la pluie. Je marche sous la grêle. Je marche au soleil. Je marche dans la neige ...
>Est-ce vrai papa qu'en Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant d'être marié ?
Le père :
C'est vrai dans tous les pays du monde mon garçon !
>Une mère dit à son garçon :
N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
Bon, alors moi, plus tard je serai marin !
>Le patient ouvre les paupières, reprenant tout doucement conscience après son opération,
et voyant une tête penchée au dessus de lui, il bredouille :
Alors docteur, l'opération s'est bien passée ?
Ah... Je suis désolé mon fils. Je ne suis pas ton médecin, mais Saint Pierre.
La porte qui donne accès au Paradis est décorée de lumières et de cloches.
Saint Pierre accueille les nonnes et leur annonce qu'il va leur poser à chacune une
question avant de donner son visa pour le Paradis.
Saint Pierre: "Comment s'appelaient les deux humains du Jardin d'Éden?"
1ère Nonne : "Adam et Éve"
Alors les lumières de la porte du Paradis s'allument et les cloches résonnent, indiquant à la nonne qu'elle peut passer.
Saint Pierre: "Qu'est-ce qu'Adam a mangé et qu'il n'aurait pas du ?"
2ème nonne : "Une Pomme"
Alors les lumières de la porte du Paradis s'allument et les cloches résonnent, indiquant à la nonne qu'elle peut passer.
Et c'est au tour de la troisième nonne...
Saint Pierre : "Quelle est la première chose qu'Éve a dit à Adam ?"
Après un temps de réflexion, la nonne répond "Eh ben, Elle est dure celle-là!"
... Alors les lumières de la porte du Paradis s'allument et les cloches résonnent, indiquant à la nonne qu'elle peut passer...
1. Faire beaucoupd'exercice.
2. Manger desrepas bien équilibrés.
et troisièment...
.
.
.
troisièment...
.
.
.
Mentir au sujet de ton âge !
De toute façon,
tu peux pas t'en souvenir de ton âge...
il a changé bien trop souvent !
Bonne journée !
Voir le Fichier : Caricatures.pps
Un homme voyageant à bord d'un TGV a soudain un besoin urgent de
visiter les toilettes. Après deux tentatives, c'est toujours occupé. L'hôtesse lui
suggère d'essayer les toilettes des dames; elle le met en garde cependant,
de ne pas toucher aux boutons sur le mur identifiés : "EC, AC, HP et ETA".
Pendant qu'il est assis à satisfaire ses besoins, sa curiosité
prend le dessus et d'une main hésitante il presse le bouton identifié EC et
immédiatement un Jet d'Eau Chaude lui caresse doucement le siège.
-"Mon
Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées?". Il presse donc ensuite
le bouton identifié AC et souffle d'Air Chaud lui assèche complètement le
derrière.
Enhardi par ce succès, il presse le bouton suivant HP et très
lentement une large Houppette de Poudre lui tapote le siège avec
une poudre délicatement parfumée.
"Mon dieu dit-il, c'est la vraie façon de voyager", il décide donc d'essayer
le dernier bouton identifié ETA.
Lorsqu'il se réveille , quelque temps après, il apprend qu'il est à
l'hôpital. Confus et ébranlé, il sonne l'infirmière.
-"Qu'est-ce qui est
arrivé?? Est-ce que le TGV s'est écrasé?? La dernière chose que je me
rappelle c'est d'avoir utilisé la salle des toilettes pour dames.
-Vous étiez bien là, répond-elle, mais vous n'avez pas respecté la consigne
de ne pas toucher aux boutons sur le mur, vous avez pressé le bouton ETA
qui signifie: "ENLÈVE TAMPAX AUTOMATIQUE" et vous voilà".